Крыса-Ревность

- Кто это?
- Да так, знакомый.
- Еще один? Сколько их у тебя? Десять? Двадцать? Больше? Давно вы знакомы? Наверное, давно. Новые знакомые не понимают друг друга с полуслова, не смеются над шуткой, не дослушав ее до конца. Это бред? Может быть. А то, как вы смотрели друг на друга? Тоже бред? В одном его взгляде, да и в твоем тоже, было видно, что вас связывало когда-то и связывает сейчас, были видны все чувства все эмоции, от которых вас и сейчас бросает в дрожь. Это все мое воображение? Допустим. Тогда объясни мне, как можно быть безразличным к тому, кого когда-то любил, целовал, ласкал? Это все в прошлом? Да какая разница в прошлом ли, в настоящем? Это было и никуда от этого не денешься. Как маленький шрамик на руке, при виде которого в памяти воспроизводится все, что окружало тебя с наружи и что творилось у тебя внутри, когда ты нечаянно порезала палец. Ты любишь только меня? Они для тебя ничего не значат? Они все ничего не значат? Тогда почему ты радуешься, просто прыгаешь от счастья при виде одного из твоих знакомых. Давно не виделись? Ведь они для тебя ничего не значат. Когда я приехал после месяца разлуки, ты так не радовалась, у тебя не сверкали глаза, и ты не обнимала меня так крепко. Объясни почему? Если они для тебя ничего не значат, если ты любишь только меня, что тебе стоит не общаться с ними? Я не понимаю? По-моему ты меня не понимаешь, или ты делаешь это нарочно. А может тебе вообще наплевать на меня, на мои чувства, на все, что твориться у меня на душе. Нет? Это ревность? Может быть. Что в этом плохого? Ты никогда не ревновала? Ты представь, если бы у меня было столько же знакомых, если бы я целовал и обнимал их при встрече в твоем присутствии. Представляла? И как? Плохо? Так почему же ты допускаешь, чтобы мне было плохо? Что? Хватит? Вот именно! Хватит! Чем дальше, тем больше старых знакомых, тем больше радости у тебя на лице и тем больше ярости и гнева у меня на душе. Нет не к тебе. К себе только к себе. Раньше я думал, что ревновать глупо и сдерживал себя, уговаривал, что ты любишь меня и это всего лишь твои друзья и знакомые. Но что же это за любовь такая? С каждым разом все больнее и больнее. Я не говорил тебе ничего, никогда. Лишь иногда намекал шутками, взглядами и при этом боялся, что ты меня неправильно поймешь, боялся обидеть тебя. Но ты даже не попыталась понять меня. Ты понимала? Ты и сейчас понимаешь? Что?! Ты ценишь это? Нет! Ничего ты не понимаешь, и ничего ты не ценишь! Ты просто делаешь все как тебе нравиться, как тебе хочется. Или ты испытываешь мое терпение. Так вот, это тебе удалось. Чаша переполнилась и уже не в первый раз. Я больше не могу терпеть. Я больше не могу видеть, как ты мило улыбаешься своим старым знакомым, которые для тебя ничего не значат. Я больше не могу сам себя убеждать, что все это мое воображение. Когда занят твой телефон, или тебя не бывает на работе, меня начинают пожирать мои мысли о том, где ты, с кем болтаешь по телефону. Мне надоело убеждать себя, что я конченый параноик. Я схожу с ума, когда представляю себе, что ты с кем-то другим, я начинаю резать себе руки и биться головой об стену, чтобы не думать об этом. Что? Ты не представляла себе, что все так трудно? А потом скажешь, что понимаешь. Я не знаю, что мне делать. Если я узнаю, что ты - последний и единственный человек, которому я доверяю, предала меня. Я возненавижу себя, за то, что допустил такое. Скажи мне, что мне сделать, чтобы избавиться от этого. Кто-то сказал, что лучшее лекарство от ревности - измена. Но я слишком сильно тебя люблю, чтобы изменить тебе. Я никогда никого не предавал. Помоги мне, пожалуйста. Скажи, как ты борешься с ревностью, хотя я не давал тебе повода для этого. Что? Нет... Только не извиняйся, прошу тебя. Это не стоит того. Это я должен извиниться. Прости меня, что-то меня занесло сегодня... Иди ко мне, обними меня. Вот так... по-моему, твой телефон звонит...
...
- Кто звонил?
- Да так, знакомый...