Серый дом с калиткой медной
ты стоишь как странник бедный
словно призрак у дороги
ты пугаешь всех вокруг.
Вот и крыша покосилась
и крыльцо все запылилось
нет гостей в стенах твоих
этот дом для нас двоих.
Тут родился, умер тут же.
тут любил и здесь убил.
жизнь моя была лишь тенью
слабым бликом стен твоих.
Кресла в красных гобеленах
стали черными давно
кровь остыла в моих венах
значит нет меня давно.
Ведь убил ее я нежно
рвал на части и что с того
ведь ты сам просил не больно
....застрелился все равно.
А теперь тоска терзает
облик мой не отражает
свет зеркал поник лишь для меня.
Нет мне жизни,
жизни без тебя.
Серый Дом и я
© Copyright: Zanzara, 2003
Свидетельство о публикации №103012300622
Свидетельство о публикации №103012300622
Рецензии
Так… у меня будет несколько замечаний.
Не стоит так пренебрегать знаками препинания, русский язык всё-таки. Иногда в зависимости от наличия/отсутствия запятой может измениться смысл выражения.
«…слабым бликом стен твоих» - звучит довольно неплохо, но какие блики могут быть от стен?! От солнца, от лампочки, в крайнем случае…
«…свет зеркал поник» - фраза, на мой взгляд, неудачная. Во-первых, зеркало отражает, но не излучает свет, во-вторых… свет… поник…
«…рвал на частИ И что с того…» - тяжело прочитать, не сделав паузы. Ритм сбивается. Думаю, «и» можно без потерь опустить.
Последнее четверостишье ритмически неудачно сочетается с остальными.
В остальном же вопросов нет. Замечания, как видите, сугубо технического характера, в целом стихотворение написано хорошо.
Мрачный 13.01.2005 16:46 • Заявить о нарушении
Не стоит так пренебрегать знаками препинания, русский язык всё-таки. Иногда в зависимости от наличия/отсутствия запятой может измениться смысл выражения.
«…слабым бликом стен твоих» - звучит довольно неплохо, но какие блики могут быть от стен?! От солнца, от лампочки, в крайнем случае…
«…свет зеркал поник» - фраза, на мой взгляд, неудачная. Во-первых, зеркало отражает, но не излучает свет, во-вторых… свет… поник…
«…рвал на частИ И что с того…» - тяжело прочитать, не сделав паузы. Ритм сбивается. Думаю, «и» можно без потерь опустить.
Последнее четверостишье ритмически неудачно сочетается с остальными.
В остальном же вопросов нет. Замечания, как видите, сугубо технического характера, в целом стихотворение написано хорошо.
Мрачный 13.01.2005 16:46 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.