История одной любви, или почем нынче интернет

21 декабря 2002, суббота, 11.18
На улице шел снег, тихий такой, ласковый, добрый. Он остановил машину, взял цветы и направился ко входу. Ему было лет 28-30, но его виски уже украшали серебряные сединки. Он шел вдоль железной ограды кладбища на объездной. Он приезжал сюда каждую неделю чтобы положить цветы и посидеть немного у гранитной плиты, возвышавшейся над могилой, припорошенной снегом. Так и сегодня, он привес розы, она любила розы. «Привет, зая.» Он очистил фотографию на плите от снега, она как прежде улыбалась, смеющаяся девочка с серыми, искрящимися глазами ... как будто живая …и только нелепо-непонятное сочетание цифр убеждало в обратном: 16.05.1982-12.08.2002гг.

 НАЧАЛО КОНЦА.

9 января 2000, воскресенье, 18:35
- привет :)
- привет:)
- я уже ждать устал, когда ты в инет выйдешь :))
- я соскучилась...
- я тоже ... ты обещала позвонить
- а это обязательно?
- малыш, ну скока можно... я сижу и жду только тебя (((
- пойми, я не могу... у меня парень есть ...
- так ему и надо ))
- так не честно, я не могу ...
- ты обещала! просто позвони, мне нужен только твой голос ... и все, я не буду
звонить и надоедать ... прошу, плизз... позвони
- извини, я не могу ... я не хочу терять тебя ... общение с тобой ... ты мне слишком
дорог, мне нравится, что ты есть... здесь в инете
- ты заставляешь меня пользоваться служебным положением ))))
- это бессмысленно
- бессмысленно то, что ты делаешь уже второй месяц ... я устал ждать... мне
нужно услышать твой голос ... / она и не знает, как скоро я его услышу ...
айпишник ...трасрут ... /
- давай поговорим, о чем нить другом :) / вот попала, дура! /
- оки, что делала сегодня? /...ну давай... давай... логин ...ЕСС !!!... телефон ..../
- ниче особенного... день как день / как он мне нужен /
- устала ? / .... это она ...доигралась, детка! /

разрыв связи ... звонок модема ...

- алло
- Катя?
/ молчание /
- вы ошиблись ...

частые гудки в трубке ...
/ я не ошибся, это она .../

/это он .../
 
он курил... она плакала.

/она не захотела говорить ... я не должен был делать этого ... она не выходит в
инет вторые сутки, ... какой у нее голос ... да черт с ним с этим реалом...
пусть я не увижу ее, пусть... если хочет пусть остается только в инете...
только б не потерять ее ... как она красива на этой фотке.../

/ну, зачем он мне ... у меня же все хорошо... есть человек, который меня любит
я не хочу ничего менять ... меня все устраивает... нет, я не выйду в аську...
черт с ним ... забуду ... все пройдет .../

такси остановилось у офиса провайдера на набережной, из него вышла
молодая, красивая девушка, лет 18-ти. Ветер развивал ее рыжие, длинные волосы, она улыбалась ...Она поднялась по ступенькам и зашла в длинный коридор, дошла до его конца и остановилась у двери ... постучала...

ОНА

8 апреля 2000, суббота, 16:15
8 апреля ...уже дней десять как мы не вместе ... уже нет нас, есть только ты и
наверное, она, вы вместе, вам хорошо вы не вспоминаете обо мне, а я ведь где-то тоже есть, наверное. У меня больше нет аськи, она мне уже не нужна, в ней нет тебя, нет нас ...я сижу и слушаю монотонный дождь, я уже не плачу, зачем плакать, ведь ты есть тебе хорошо и мне этого достаточно знать. Я уже не ищу тебя, зачем ты не прячешься, я только тупо смотрю на твой зеленый цветок. Сколько же я еще буду любить тебя? С этим не справиться самой, а помочь некому и приходиться сидеть и скулить о том, что у нас так и
не было, но могло быть и поздно что-то менять. Знаешь, я не о чем не жалею и не обижаюсь, только иногда, откуда-то из глубины, вырывается истошный крик: помоги мне ... слышишь? Нет, не слышишь ... я была в твоей жизни всего лишь эпизодом, всего лишь женщиной, мужчины позже взрослеют, ты еще не повзрослел, раз не понял меня. Знаешь, я растворялась в тебе, безумно любила, а сейчас я уже не знаю, что я люблю больше, тебя или свою любовь к тебе, глупо, правда. Сейчас уже ничего не имеет смысла, смысл был тогда, когда мы были вместе, любили, горели ... каждая ночь только окно аськи, и ты ... ты был со мной ...хочется забиться, куда-то в уголок свернуться комочком и все забыть ...забыть тебя все наши разговоры все, все. Только не получится, по крайней мере
у меня не получается ... ведь ты был именно таким как, я хотела - только моим
слишком близким и родным ... слышишь снова крик? он вырывается, ему тесно там,
на кровоточащих кусочках сердца ...помоги мне ...слышишь??? знаешь, я еще иногда перечитываю твои письма ... я всегда их так ждала и сейчас жду хотя бы слова одного слова ...нет, ты не напишешь, ты все сказал, даже счастья мне пожелал ...как глупо
а за окном все так же монотонно барабанит дождь, и порывы ветра развевают
по бесконечности крик ...помоги мне ... слышишь???
                * * *
12 августа 2000, понедельник, 02:46
Опять ночь, мне нужно спать. Спать, черт, когда же это закончится. Пальцы устало шлепали бесполезные слова, ненужные зачеркивали и опять писали. Кому это все надо - мне? - вряд ли, хотя только в них правда только в них и еще во снах, коротких и сладких, которые исчезают вместе с приходом рассвета и оставляют только боль и сознание того, что этого всего не будет, я не могу спать, говорить, думать, жить... без тебя ... Ничего нового, все как обычно ночь, монитор, интернет, врубаешь аську и не говоришь не с кем. Глупо, говорят, эту прогу создавали специально для общения, а с кем? с тупыми малолетками? ... это не для меня ... для меня есть только твой цветок, врывающийся зеленым и холодным светом в мою ночь ... в мою бездну…так поздно сегодня ... вчера... всегда ... Ну, когда же это закончится? Пальцы устало барабанят по клаве, безнадежно и безрезультатно пытаясь вырвать твое слово. Игнор. Я же не могу без тебя не могу, не выживу. Игнор. А нужно так мало, твое "привет, зая " больше ничего, несколько слов пусть не о чем пусть холодных, но твоих. Не хватает даже твоих ошибок в словах таких смешных и родных. Добивает собственная трусость - а чего я боюсь? сложностей? тебя или себя? ответа нет - нужно было бросить все к чертям и... быть с тобой…быть с тобой... и сейчас ведь не поздно не поздно и я это знаю и боюсь... боюсь... ЧЕГО? наверное, своей любви такой сильной и всепоглощающей туманящей мозг... невыносимой, а еще того, что тебе этого уже не надо... страшно больше всего быть не нужной тебе, что ты это скажешь однажды. Я не выживу, не так не иначе, от такой любви нет спасения. А еще можно заснуть... навсегда, так просто и сразу столько проблем уйдет, растворится. Наконец уйдут эти мысли о тебе, их унесет вместе с сознанием и больше всего прикалывает от той мысли, что ты этого никогда не узнаешь, так и будешь жить дальше, трепаться по аське и спать с кем хочешь. Максимум, вспомнишь, когда - то, что вот, была такая, живет, со своими идиотскими мыслями, дура. А меня и нет уже. Нет мыслей, нет души, тела, желаний и проблем. Ничего нет, щас покурю, и спать, навсегда, запью эту горсточку белых таблеток и все. Надо же, в каких то 30 беленьких таблетках живет счастье, ну не счастье, а хотя бы покой. И он придет очень быстро, сначала я их выпью, потом выключу комп, отключу все телефоны и лягу на диван, уставившись в потолок ....
начнут путаться мысли, тяжелеть веки, а мозг еще будет слабо пытаться придумать оправдания, или отступать... не отступишь... поздно, телефоны то я вырубила.
и позвать не кого, а встать, уже нет сил, да и куда, зачем, там будет покой, там будет хорошо, и я растворюсь в сладкой истоме сна навсегда.

ОН

10 января 2001, среда, 22:16
Я уже перестал замечать, как приходила ночь, мне уже все равно. На столе все так же стоит фотография - это она. Смеющаяся девочка с серыми, искрящимися глазами ...
она уже не живет здесь. Она жила здесь два года, наполняя собой все.
Она красивая, умная и живая; когда я увидел ее первый раз, я понял - это она.
Мои дни наполнились ожиданием встречи, а ночи - ее любовью, если мне
приходилось работать ночью, она была со мной в асе ...Она любила ночь, интернет и меня
Не включая аси, она растворялась в бездне сети, слушала свой Наутилус, искала что-то, оставляя баги в письмах без обратного адреса и подписи (это я научил ее), дразнила меня красным цветком аси и нарочно не заряжала мобилку. Потом выходила в онлайн, и наши мессаги летели до бесконечности, а когда уставали пальцы, я скидывал ее. И был телефонный звонок, и разговор, долгий, как ночь... а потом все закончилось... Я сделал ей слишком больно... и она ушла, у нее не хватило сил простить, и я лишился всего, чем жил. Она не пользуется своим старым уином, ей даже не жалко, шестизначный. ( Это я научил ее.) Она зарегила новый. Она удалила меня из своей жизни, прогнала… навсегда… в ночь, по холодному трафику. Я видел ее последний раз, когда она появилась в «Кардиффе», в черном коротком платье, с подругой. Мы почти столкнулись в проходе ... она остановилась, не находя нужных слов сказала " привет", обожгла запахом до слез знакомых духов, и прошла мимо. Я смотрел, как она шла, потом пила мартини и смеялась, знала, что я смотрю, знала, что стоит ей только захотеть и все будет по прежнему, и я уже никогда не смогу причинить ей такую боль... я вышел, закурил,
сел в машину и поехал ... куда-нибудь, дальше от пьянящих духов и ее смеха.
На столе стояла фотография-это она, смеющаяся девочка с искрящимися, серыми глазами.
И когда случайные знакомые спрашивали "кто это, " я по-прежнему отвечал: "моя Катька".