Темная жизнь

                И что же нахожу во тьме?
                Да что угодно!

 В темноте я не вижу четко предметов, окружающих меня. Зато отлично вижу то, что хочу увидеть. Если бы еще я мог слышать то же, что и вижу, осязать, чувствовать запах и вкус своего видения. Это было бы просто замечательно. Я тогда бы всю жизнь провел среди темных образов. Жаль, что все не так, как хотелось бы. Я бы мог осуществить подобное, но у меня нет подходящих условий. Я могу видеть, что захочу там, где ничего не видно. Наверняка, я смог бы слышать то, что захочу там, где ничего не слышно. Я смог бы потрогать несуществующие вещи там, где ничего нельзя почувствовать. Я бы мог унюхать несуществующий аромат там, где нет никакого запаха. Наконец, почувствовать вкус, которого нет и не может быть, у меня получилось бы при условии, что мой язык перестанет различать вкус. Получить такие возможности сложно. Что-то всегда будет мешать. Даже если я залезу в темную, тихую пещеру, словно я йог, и при этом я не буду ничего трогать и есть, все равно я буду чувствовать запахи, приносимые ветром, потому что должен дышать. Так что я пока ничего не могу с собой поделать. Только во сне я смог бы почувствовать то, что захочу, но я не могу контролировать свое сновидение. Только в книжках пишут, что герой понял то, что он во сне и может делать все по своему желанию. Со мной бывало такое не раз, но поняв, что я во сне, я лишь еще разок замкнул цепочку, ещё сильнее запутал сон. Это мой сновиденческий двойник понимает и начинает управлять сном. Все творится бессознательно, как и раньше. Я понял, что сплю, но это лишь снится мне, что я понял, а на самом-то деле всем заправляю не я, а мое подсознание. Так я и остаюсь на месте. Не могу я стать богом в своем мирке, не могу. Вот потому-то я сижу в  темноте,  всматриваясь в каждый отблеск света. Из него я делаю любую вещь, любую конструкцию независимо от ее сложности. Жаль, её не слышно. А то мы могли бы поговорить.
 Я хотел бы отвести кого-нибудь в свой глухонемой мирок. Так хочется с кем-нибудь поделиться своими переживаниями. Но это тоже неосуществимо. Я совсем один. И я даже не знаю, зачем мне это надо. Впрочем, я ничего не знаю, я могу только предполагать. Нет ничего абсолютного. Познать истину невозможно. Я вообще не понимаю, что это все здесь делает. Откуда оно и для чего нужно? Полагаю, правда, что так надо, а без этого быть не может.