Черные звезды, белые луны

Очень, очень хорошая задумка. Образно, ритмично-циклично
(по смыслу),медитативно. Открытое окончание..., вообще, замысел - блеск.
Теперь о досадном.
Последние строки в первых двух четверостишиях требуют сокращения, например в вариантах:
*ВСКОРЬ обернутся в кровавые войны
*Сегодня РАЗБИТО о каменный лёд
- стих звучит лучше.
Самая последняя строка тоже не доработана: просторечное "валялся" выпадает из общего пафоса.Вариант:
*Мир,покорён, распростёрся у ног.
- не идеален, но лучше соответствует широте многозначного конца.
Третья строка здесь(в последней строфе) тоже проблемная.
Ударение на третий слог в начале - слишком далеко.
Вариант (сиюминутный,меняющий смысл, потому не годный, но лучший по размеру):
* Герой Одиночества брёл на восток
Вообще, довольно слабенькую рифму "восток-у ног" надо или заменять, или спасать мощным символическим смыслом.

Пожалуйста, поймите правильно мой комментарий - он от желания помочь, но ни в коем случае не задеть.Отнеситесь к нему хладнокровно, без эмоций. Все предложенные варианты - всего лишь примеры, не надо брать их в расчёт. Просто мне,
в силу моей ограниченности, так проще показать то, что мне
легло не по шерсти и поделится с Вами своими чувствами и сомнениями. Простите за, воможно, допущенную бестактность.
В любом случае, спасибо Вам за этот стих, он меня зацепил
своим символизмом - люблю я это дело, каюсь, грешен.
С уважением,

Obre   16.03.2003 12:43   •   Заявить о нарушении