Грёбаный амаркорд или неожиданное слияние всех наличествующих лу

«ГРЁБАНЫЙ АМАРКОРД  или НЕОЖИДАННОЕ СЛИЯНИЕ ВСЕХ НАЛИЧЕСТВУЮЩИХ ЛУН»

Стих первый.

Хули ты опять мне звонишь,
Любовь моя Вечная?!.
Целеполагание твоё – полное дерьмо!

Всё о тебе я давно решил.
Не звони мне  никогда больше!
Сделай, ****ь, одолжение!

Понимаю, конечно,
что это немного сложнее, чем *** сосать,
но тебе все равно ничего не светит
ни по жизни со мной,
ни, тем более, в общих делах!
Не может у нас тобой быть общих дел,
потому как заебала ты меня
(в общечеловеческом плане).

Да, конечно, это – ****ец,
что после того, что когда-то у меня к тебе было
и после гребаной тучи моих безысходных соплей,
говорю я  с тобой,
действительно некогда любимой мной девочкой,
в подобной модальности.
Конечно, это – ****ец!

Но еще больший ****ец – то,
что если разобраться,
это не ****ец, а собачья ***ня,
как и всё, что связано с тобой,
Моя Вечная…

В какой-то степени ****ец в том,
что, называя тебя «моя вечная»,
я все-таки не иронизирую.
(К сожалению для себя самого.)

Но так или иначе,
я не хочу больше тебя…
ни знать, ни видеть, ни слышать,
милая моя Имярек,
Девочка Моя Единственная,
Любимая моя…
Отъебись от меня!!!
Отъебись и прости!

Впрочем, можешь и не прощать.
Это твоё личное дело.
Меня же эти твои «личные дела»
не интересуют по определению!..
Если честно, уже давно…


Не звони мне…
Пустая трата времени…
Впрочем… как и вся твоя жизнь.
Впрочем…
                как и моя…

…Но это не твоё дело!..


20 августа 2000



Стих второй.

Когда было мне некогда
всё еще мало лет,
(хоть и *** мой уже начинал
кое-что о себе понимать),
я сказал Оксане одной,
прогуливаясь с ней в окрестностях кинотеатра «Ударник»
и уже осознав, что второй раз она уж не поведётся на игры со мной,..
….что я полагаю, сказал я ей,
что Любовь –
это когда два человека идут себе по своим делам,
а потом вдруг встречаются взглядами
и далее по молчаливому соглашению
следуют вместе…

Потом, через несколько лет,
я сказал одному Илье,
что считаю правильным,
когда люди при первом обоюдном позыве
сразу ебутся,
а уже потом размышляют,
Любовь это или нет.

Так, два эти моих
разнесенных во временах высказАнья
создавали во совокупе мою концепцИю,
касательно Главного в Жизни.

Спустя еще много лет с тобой,
моя сложная, добрая и реально очень юная девочка,
мы переспали в тот же день,
когда познакомились…

Я не хочу врать во спасенье твоё!
Я ничего не забыл
и за всё благодарен!

Помню, как в порыве упали мы с тобой в снег,
как с героиней предшествующего стишка.
(что, собственно, произошло когда,
в свою очередь, с ней,
неоднократно она позже воспела,
право, тоненьким литературным своим голоском.
Ныне с ней ***… (Не я!.. Не я!.. Чур-чур-чур!))
Говорю о тебе…


Милая, маленькая сложная девочка!
Юная до такой степени,
что как будто некогда юный, собственно, я
полюбил себя нехорошего нового!..

Когда смотрю я в твои глаза,
врать не буду,
есть у меня ощущенье, что Ты – это Я…
Но…
    …только не я сейчас!..

Кроме прочего,
я не в своей тарелке.

Сейчас, когда впервые меня полюбили так,
как раньше лишь я один в целом свете способен был,
(как сейчас меня любит моя Сложная Маленькая),
я чувствую не то, чтобы дискомфорт, но…
напротив,
мне так охуенно, что я почти забываю, что мир – говно,
и, в сущности, мы с моей Сложной Маленькой
НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕМ ДРУГ К ДРУГУ!

Этим летом мы с тобой ждали Чуда…
Ты ждала, потому что веришь еще в чудеса,
хоть и много взрослых слов говоришь.
Я же ждал, потому что было не избежать,
да и, в сущности, в этом был сам виноват.

Я никогда не смогу представить себе ту боль,
которую ты испытала, когда всё было кончено…
Я никогда не смогу представить себе твою боль,
потому что мужчины неспособны, ****ь,
чувствовать эти вещи,
как бы тонко им не хотелось!…

Только ты прости меня, Сложная Маленькая!
Прости меня за то,
что я старше и хуже,
а, следовательно, всё-таки незаметно для себя сдался…

Прости меня!
Но я не могу не уйти…
Я хочу уйти…
Мне не стыдно за себя…
Разве только немного стыдно,
что мне не стыдно.
Прости меня…

В утешенье могу лишь сказать,
что желаю тебе мягкой посадки,
что надеюсь,
ты всё-таки победишь в той борьбе,
в которой я не могу тебе быть помощником,..
…потому что… я проиграл…


22 августа 2000



Стих третий.

Я так люблю Тебя,
что не хочу ничего говорить…

Ты не звонишь…
Пропала…
Мы – взрослые…

Мы всё сделали с Тобой правильно.
Всё сделали мы с Тобой правильно
на радость тем,
кто, скорее всего, не стоят того,
что сделали мы с Тобой ради них
(конечно, кроме твоих детей)…

Всё сделали мы с Тобой правильно
во имя тех,
кто никогда не узнает о том,
что исключительно ради них
мы убили свою Любовь,
сильнее которой еще ничего не испытывали
в таких разных жизнях своих…

Никто из нас не ждал Чуда.
Повторяю, МЫ – ВЗРОСЛЫЕ!

Никто из нас не ждал Чуда,
но оно по независящим от нас причинам явилось,
пришло, столкнуло нас один на один…

Дало оно нам (это Чудо) понять,
что мы немного-немало созданы друг для друга…
Только…
Только…

Только мало ли кто для кого там создан!!!
И мало ли, что людей, созданных друг для друга
вообще на земле немного,
и если Судьба сталкивает их нос к носу,
то всё равно это не больше, чем МАЛО ЛИ!!!

Это то, чего другие
очень близкие и любимые нами люди
(мои там люди, твои… люди)
никогда бы нам не простили!

Мы убили свою Любовь,
сделали друг другу ABORT,
потому что это ЛИШНЕЕ в наших жизнях!
Это лишнее в жизни твоего мужа
(твоя любовь ко мне);
это лишнее в жизнях твоих детей
(наша с тобой Любовь);
это лишнее в моей жизни
и в жизни другой моей девочки
(моя любовь к Тебе,
с которой никогда никто не сравнится!)!!!

Мы убили свою Любовь,
потому что это ЛИШНЕЕ
в жизнях очень хороших,
милых и добрых людей,
которые никогда не узнают об этом;
которые никогда не поймут,
кто мы на самом деле…

Да и мы сами обязательно скоро забудем об этом,
потому что МЫ – ВЗРОСЛЫЕ…


24 августа 2000



Стих четвертый.

Ты позвонила в четыре утра
и сказала, что устала пить пиво с Сережей…
Сказала, что через сорок минут приедешь,
сказала, что встретимся у моего «ларька»
на пересечении Бронных улиц…

Я вышел тебя встречать,
заранее смирившись с тем,
что, возможно, Сережа сядет к тебе «на хвоста».
ведь от тебя всего можно ждать!
но в этот раз у тебя хватило…

Выбравшись из помятой «шестёрки»,
ты устремилась ко мне,
но сразу сказала,
что сейчас мы немного погуляем до открытия метро,
и ты поедешь домой…
«Ну, конечно!..» – подумал я…

Потом мы еще выпили,
пошли в сквер,
ты полезла на крышу беседки,
а потом легла на траву
и восторженно устремила взор в утреннее московское небо…

Я сказал, что лучшее метро находится у меня дома,
аппеллируя к недавней рекламе растворимого кофе…

Ты спросила, какое именно.
- Обыкновенное, среднего рода. – спровоцировал я.
- Меньше, чем на мужское, я не согласна! – сказала ты,
и мы пошли ко мне…

Через несколько дней ты опять загрустила…
Причины грусти твоей мне неведомы,
а если ведомы, то, как правило, непонятны,
потому что, видит бог, мы с тобой очень похожи,
и я не понимаю, хули выёбываться
и ****ь себе самоей мозгА!
Ведь и без твоих дополнительных усилий к тому
Жизнь еще не раз тебе в этом поможет!..

Я пытался как-то тебя успокоить.
Даже пару раз еще успокаивал тебя я «как следует»,
(как, в свою очередь, выразилась во время свое героиня первого стишка,
которая так меня впоследствие заебала,
что пришлось сказать мне об этом вслух),
но… всё было тщетно.

В конце концов, я, ты пойми,
Волшебная моя Некто,
я сказочно заебался страдать!
И я совершил-таки очередной мудрый поступок;
когда мне снова стало плохо и больно с тобой,
я пошел наконец туда, где мне хорошо…
(Раньше почему-то совесть не дозволяла.)

В современном языке есть такая конструкция:
«мы расстались…»
Вряд ли это применимо к нам с тобой в полном смысле,
но более мы не спим с тобой вместе.
Я опять-таки помню всё…

Я помню, как писал тебе письма,
которые тебе нравилось получать;
я помню, как не спал опять ночи,
сходя по тебе с ума
(разумеется, в меру возможностей
своей изнасилованной предыдущими искусницами душонки);
помню первый поцелуй двух охуевших от жизни сушеств,
а именно нас с тобой…

И я, конечно, прошу прощения за наш первый раз,
когда я не нашел в себе сил в «нужный момент»
покинуть твое гостеприимное лоно,
но и ты на Высоте не была…

Впрочем, позже, по-моему я больше тебя не расстраивал;
да ты и поныне меня «вдохновляешь»,
только это «без мазы»,
потому что Любовь с тобой –
это бессмысленно, беспощадно и больно,
а я хочу, чтобы было мне, наконец, хорошо!..

Прости меня.
Видимо, еще долгое время
при одном взгляде на тебя,
будет приходить в волненье мой ***,
но это не суть…
В конце концов, кто кому из нас с ним Хозяин?!.
Переживем как-нибудь.
Мне по-прежнему мой *** – не указ!
Да и мало ли на земле объективно красивых женщин!..

Вот и правда тебе моя о тебе…
О том, что я действительно думаю.
Видит бог, только таким способом я мог её высказать,
Потому как при нашем общении тет-а-тет
не могу думать ни о чем, кроме как о сексе с тобой…

Это тоже правда… За это тоже прости…
До свиданья, моя Волшебная Зимняя Сказка,
так и не ставшая моей до конца…
(В этом ты молодец, право слово!..)

Сегодня, после удачной совместной работы,
ты сказала, что это… э-э… типа того…
…тоже заебалась страдать.
сказала, что хочешь срочно устроить свою личную жизнь.
что тоже хочешь, чтобы просто было тебе хорошо;
что даже если сама не будешь любить,
готова на очень многое ради того,
кто будет любить тебя, и с кем будет тебе искомое «хорошо»…

Короче говоря, как я понял,
тоже ты заебалась страдать;
поняла наконец, что не надо гнать от себя тех,
кто послан тебе во спасение;
что не надо ****ь мозгА ни себе ни людям!
Поняла, что «тихое добро» – это круто,
А латинские сериалы – собачья ***ня!..

Рад буду, если это не окажется
твоим очередным горячечным бредом.
Надеюсь на твоё лучшее!
Наконец-то!
Взрослеешь!
Congratulations!!!


25 августа 2000



Стих пятый.

Буду с читателем откровенен!
Всё, что мне удалось разузнать
об удивительных девушках
1975-го года рождения –
это то, что все они имеют довольно мало общего
с некогда столь любимыми мною
образцами периода 66-67-го годов.

Видимо, в Истории невзначай пролегла какая-то грань
между этими типами свободолюбивых животных.
Разная была у них Юность и, как следствие, –
разные мирокартинки.

Я могу позволить себе делать выводы,
потому что рассматриваю эти человеческие подвиды
как бы в синхронном срезе,
ибо в период моего интенсивного общения
со старшим поколением девушек
(то есть 66-68-го годов рождения)
им было как раз плюс-минус двадцать пять,
то есть столько,
сколько сейчас девушкам образца 75-го года.


Мною замечено, что девушки первого поколения
в значительно меньшей степени
обладают навыками гармоничного существования в обществе
(в особенности, самостоятельного существования);
в возрасте двадцати пяти лет все они были
существенно хуже приспособлены социально,
но зато и поныне живут они в постоянной готовности
к большим подвигам и большим и сомнительным переменам.
(Сомнительным, разумеется, с точки зрения
младшего поколения Волшебниц и Богинь).
Не было равных им в храбрости и глубине самоотречения,
с каковыми бросались они в водовороты страстей и лабиринты Высоких Чувств,
когда было им двадцать пять.

Но зато девушки 75-го года, как правило,
больше понимают в банальном сексе 
и более спокойно переносят любые новые эмоциональные встряски,
ибо даже очень неприятные открытия в области человековедения,
как правило, не являются для них большой неожиданностью.

Что и говорить,
по степени боевой готовности к борьбе с говном окружающей жизни,
девушки 75-го года существенно превосходят девушек 66-69-го.
Они, уроженки года Кота, готовы к говну постоянно.
Ждут его буквально со всех сторон,
порой даже неосознанно его на себя навлекая.
Даже сны их по большей части – борьба с говном.
Чем не новые амазонки?!.

Переходным же, промежуточным типом,
являются, на мой взгляд, девушки 1971-74-го годов,
к каковому типу принадлежит, собственно,
моя первая жена Мила.

Эти волшебные звери
на данный момент зарекомендовали себя
как наиболее гармоничный подвид.
Сочетая в себе, опять-таки в должной мере,
черты девушек 66-69-го и амазонок 75-го,
всё-таки нет в них такого явного «волкомсмотрения», аки у 75-х;
В то же время мало кто из них страдает «синдромом жены декабриста»,
что, прямо скажем, не редкость среди «огненных лошадей»,
«коз» или же «обезьян»…

Тем не менее, поскольку девушки 72-74-го – все-таки тип переходный,
то некоторые из них в разные периоды жизни
предрасположены к резким, хотя и временным, отклонениям
в стороны предшествующей или последующей модификаций.
Но, как показывает практика, в их случае маятник быстро встаёт…
на место.

Вообще, Судьба или, если хотите, Рок
не играют в жизнях их типа столь определяющей роли,
как у особей 66-69-го.
Что же касается злополучного 75-го,
то эти дамы и вовсе Счастия своего кузнецы!
(Впрочем, как и Несчастия тоже…)

Девушки 76-78-го, честно говоря, –
пока еще мало изученное явление,
но чисто дружеское с ними общение указывает на то,
что скорее всего при более тесном контакте
никакая Америка меня там не ждёт…
Кроме того,  все они тоже являются переходным типом
между «кошками» 75-го и «обезьянами» 80-го.

Девушки 80-го года весьма занятны.
Они добрые, чуткие и им отнюдь не чужд
героический пафос предшествующих «обезьян»,
рожденных в конце шестидесятых годов.
Впрочем, они еще слишком юны.

Настолько юны, что даже не подлежат рассмотрению
на уровне синхронного среза,
ибо до среза оного пока еще элементарно не доросли.
Но, должен отметить, что по готовности к жизненному говну
они превосходят все рассматриваемые в этом исследовании типы.
Им уступают даже «кошки» 75-го,
и поражение последних тем сокрушительнее,
чем неоспоримей тот странный факт,
что «обезьяны» 80-го, что с ними ни делай,
продолжают верить в Любовь!..
(Хотя может быть все дело опять же в их юном возрасте.)
 
Раз уж мы, так или иначе, затронули астрологический аспект,
размышляя о разных волшебных девушках,
не вижу причин не развить эту тему!..

Вот, к примеру, Тепло!
(Не пугайтесь! О видах тепла я не стану рассуждать столь много,
сколь рассуждаю о девушках! Поговорим хотя бы о человеческом!)
И здесь нельзя не отметить, что Близнецы
(как 75-го, так и 80-го годов рождения)
выделяют существенно больше тепла,
чем, скажем, Водолеи того же 75-го года.

Хотя, Водолеи 75-го года, в свою очередь,
значительно теплее Раков 72-го или Скорпионов 63-го,
о каковых я вообще не хочу ничего говорить.

При человеческом же общении с Весами Огненных Лошадей
тепла выделяется столько, что того гляди растают полярные льды,
и весь мир наш уйдет под воду,
чего я, честно признаться, порой очень сильно нам всем желаю!..

Весьма забавные экземпляры встречались мне
среди Львов 67-го года всё той же Козы.
Очень трогательны они,
очень упорны и на особый манер истеричны:
никогда не повышают они своих трогательных голосков,
плачут так же беззвучно,
но зато… внезапно и резко бросают телефонные трубки
или с дикой улыбкой девы Марии режут телефонные провода.

Кроме прочего, слишком своевременно
подают они обед или ужин.
На завтрак же, напротив,
требуют тёртую морковку в постель…


Особняком в этом списке стоят Стрельцы 75-го года того же Кота.
С ними возможна многолетняя настоящая крепкая дружба мужская!
Вот вам истинный Крест!!!


29 августа – 1 сентября 2000


Стих шестой.

У меня иногда ощущение,
что всю жизнь я искал тебя…

Такая странная история,
что не знаю, что и сказать…

У меня иногда ощущение,
что наша первая «дружба» –
это мой самый мудрый за целую жизнь.

Я ведь уже и не верил,
что можешь быть Ты,
да и сейчас по инерции иллюзий не строю.

Я случайно тебя нашел,
потому что уже и не искал тебя вовсе,
отчаявшись до такой степени и настолько давно,
что уж не сильно переживал.

Но мало того,
что мне случилось тебя найти,
так еще посчастливилось мне понять,
что ты – это Ты…

Еще вчера,
обдумывая стишок о тебе,
я полагал, что в нем будет фраза от моего имени,
что, мол, я не знаю, что такое Любовь,
и не очень-то знать хочу, но, дескать,
ты – это «супер», но что такое Любовь,
я, опять же, не знаю и так далее…

Сегодня мир почему-то другой.

Я не хочу. Я не хочу врать сам себе!
Врать лишь затем, чтобы не опустить щит (вдруг ударишь?!)!
Врать просто на всякий случай…

Я не хочу врать.
Всё я прекрасно знаю!
Я знаю, что такое Любовь.
Опять знаю, а может и в первый раз…

Вчера мы сидели с моим четвертым стишком,
пили пиво в саду «Аквариум».
Ей было грустно.
Она очень близкий мне человек.
Я очень хочу, чтобы она стала
счастливой, любимой и любящей…

Мы говорили с ней,
но я только и думал, что о тебе,
хоть это и не очень человеколюбиво
по отношению к четвертому стишку,
которая некогда спасла меня
от безысходной боли и полного душевного оцепенения,
в каковое ввергла меня в свое время «Стихотворение № 1»…

Я не хочу говорить слишком много слов.
Я достаточно уже их сказал и по менее важным поводам.

Видишь ли, у меня в голове почти всегда идет дождь…

Сейчас-то я немного повзрослел, -
поэтому это не ливень, как раньше,
но довольно противный сентябрьский долгий и нудный дождик.

И…
       видишь ли…
                …он перестаёт почему-то только когда рядом Ты.

Вот тебе откровенность за откровенность, милая К…..!

Одним словом, точнее двумя,
ситуация критическая,
как говорит Сергей Гурьев…

…потому что я тоже тебя люблю…


1 сентября 2000