Анекдоты в рифме

Берём в оригинале анекдот,
Рифмуем, сохраняя смысла нить.
Слагается стихов, в итоге, сорт.
Возможно, он достоин права быть.
             *
Задумчиво женщина шла по дороге,
Шептала, считала всё про себя.
Навстречу прохожий подходит к ней строгий:
-Женщина, голая грудь у тебя!
Женщина, вдруг, на мгновенье застыла:
-Ой, в магазине ребёнка забыла!
             *            
Муж с женой лежат в постели,
Жена довольна много раз.
Час прошёл, как муж при деле,
Получен пятый раз оргазм.
Жена уж на верху блаженства:
- Мой дорогой, ты - совершенство!
Ответил муж без доли умысла:
- Что? Ой, прости…опять задумался.
             *            
Везёт пассажиров машина.
Водитель им вдруг объявляет:
-Ремни пристегнуть есть причина,
Гаишник нас всех поджидает.
И, точно, их за поворотом
К обочине "палка" зовёт.
Инспектор встал рядом с капотом,
В салон заглянул. Не клюёт.
И речь произносит такую:
-В сто рэ я, обычно, штрафую.
Но, глядя на вас, хочу удивиться:
Все вы готовы за них удавиться.
          *             
Культурный, вежливый петух
В ночной курятник, вдруг, попал.
Под утро попрощался вслух:
-Я, извините, натоптал.
                *         
Не знает шофёр себя как вести:
Голая женщина села в такси.
-Баб голых не видел? Так странно глядишь!
-Нет, думаю, где же ты деньги хранишь.
      *               
Когда трещит мороз крещенский
На голый пол приятно лечь.
Конечно, пол быть должен женский,
Иначе, лучше лечь на печь.
     *               
Нудистский пляж, конечно, не эстрада,
Без грима жизнь течёт на нём нагая.
Спросил её он: "Знаешь, чо мне надо?",
Ответила, что вижу, не слепая.
         *

Не говорите, что мне делать нужно,
Я не скажу, куда идти вам всем.
Давайте жить всегда, ребята, дружно
И избегать ненужных нам проблем.
        *             
"Поверив алгеброй гармонию"
У дамы. Модельер несмело,
Умело, скрыв свою иронию,
Спросил, где талию ей делать.
      *               
Приём ведёт сексолог - врач,
Где всякое случается.
-Доктор, у меня, хоть плачь,
С женой не получается!
-Нет причин у вас для транса.
Будет, как у флага древко!
После нескольких сеансов
Можете бежать по девкам.
-Это, доктор, высший класс!
Я по девкам - хоть сейчас!
Случай у меня другой:
Как мне дома быть с женой?
     *            
Женщина, с грудью размеров приличных,
Подругу о сложной судьбе извещает:
-В автобусе лопнул мой лифчик публично,
Та давка меня до сих пор потрясает!
Подруга сочувственно всё приняла,
Когда ей известны детали все стали.
Но самого главного не поняла:
-А грудь твою там тебе не оттоптали?
                *      
Наивный муж пришёл домой,
С женой в постели был другой.
-Я муж, мой долг повиноваться!
А, Вам, зачем так надрываться?
       *            
Долг, вспомнила супружеский жена,
Когда они попили чаю.
Ответил муж, что ты мне не должна,
Сегодня я тебе прощаю.
        *
Муж спросил жену с сарказмом:
- Милая, а как с оргазмом?
Отвечает: " Дорогой,
Он, когда я не с тобой".
             


         *


Однажды муж в своей постели
Жену с любовником застиг.
- Что делать вы, друзья, хотели?
Спросил участливо он их.
И позу не сменив в постели,
Жена на миг стала строга:
- Я говорила, в этом деле
 Мой муж не смыслит ни фига.
             
      *            
В витрине палатки -
К часам батарейки,
Где были прокладки,
В коробке с наклейкой.
Купить, желая прокладки,
Цену спросила робко.
"Пять"- ответ был краткий -
"И десять с установкой".

      *         




-Где я был, когда меня не было? -
Маму сын спросил озабоченно.
- Был ты песчинкой, был молекулой,
Это могу сказать тебе точно.
Помнишь, сказку тебе читала
Про далёкое от нас времячко.
Как живой Дюймовочка стала,
Упакованная прежде в семечко.
    *             

Две незамужние подруги
Мечтают о сердечном друге:
-Иду по парку ночью, Зина,
Вдруг вижу - впереди мужчина.
Всё оценила и - бежать!
-Скажи, смогла его поймать?

   *               

 - С новым парнем вчера познакомилась я.
Пригласил он к себе, обнажённой позировать.
-  Видно сходишь с ума, ты, подруга моя!
Нужно будет натурщицу там имитировать.
-  Я об этом, конечно, сказала ему,
Что рискует он в том, как азартный картёжник.
Он пословицу мне про тюрьму и суму
Повторил и сказал, что и он не художник.

    *         

Врач гинеколог сказал пациентке:
 -Беременны вы, с чем я вас поздравляю!
У девушки вдруг задрожали коленки:
-С мужчинами я не спала, точно знаю.
Ласково врач попросил её вспомнить,
Может быть, было всё-таки что-то.   
- Лётчик, каких поискать ещё, скромник
Поведал про топливный шланг самолёта
И способ заправки во время полёта.
Глазки у девушки вмиг увлажнились,
И по щекам две слезинки скатились.
         
       *            
В утробе к близнецам тянулась лапа.
Один сказал, всем телом трепеща:
- К нам, кажется, пожаловал наш папа.
- Нет. Папа к нам заходит без плаща.

       *               



- Доктор, правда - всегда дорога.
Мне жена изменяет давно.
Почему у меня до сих пор рога
Не растут, или не суждено?
- Это образно так говорят.
Не даю я таких консультаций.
- Благодарен я вам много крат.    
Думал я, что иссяк во мне кальций.


       *               

Зал музейный. Две девицы
На Геракле, как две львицы,
Мужской искали феномен
С названьем кодовым Биг Бен.
Мужской увидев феномен,
Они сказали: " Не Биг Бен!".
Сложив догадки на весы,
Признали, что Биг Бен - часы.
Бедный мраморный Геракл
От обиды горько плакал.

        *               

На Красной площади пьяный лежит.
Вскоре к нему страж порядка спешит.
 - Где я?
 - Вставай, ты у Спасских ворот!
 - Дует! Закрой их скорей, идиот!               

         *

 - Как мог ты этого зайца съесть,
Убеждённый вегетарианец?
 - Да, это была страшная месть.
Всю капусту сожрал мою, заяц!