Эй, хозяева!

И что меня мучает хуже любого похмелья, так это вопрос, кто все-таки хозяин жизни. Что? Вы говорите, мальчики с короткими стрижками без шей, с трудом влезающие в свои аудюхи и их девочки с ногами всегда голыми и прямо от ушей? Ну, что вы такое говорите! Вы делаете мне очень смешно. Вы ж только посмотрите на них! Это же девственно дремучие мозги, а лица интеллект явно не обезобразил.
А всё, что они имеют, куплено на деньги, полученные за разного рода услуги, а точнее службу, от других ребят. Эти, правда, не имеют таких плеч, зато волос на их головах чуть побольше,  и значительно больше в самой голове необходимых веществ.  На этих глянешь – как с выставки. У девушек их, уже не девочек, не девок, не баб, а именно девушек, ноги, правда, чуть короче, и к тому же не выставлены на показ. И что вы скажете за их прикид?!  Нет! Ни пешком, ни в троллейбусе при таком выгляде не сможешь.
Что? Говорите, хозяева они? Вы сколько лет жили на свете? До революции 91 года жили? Тогда поймёте, что они живут так только потому, что им разрешают это делать седоватые дяди, как говорят в милиции, без особых прикидов. У них вместо официальных девушек официальные жёны, а девушек перечисленных выше обеих категорий у них в избытке, но инкогнито. Так вот, захотят эти дяди, развернутся ребятки, захотят – взад свернутся, а захотят, и, извините, научный коммунизм снова в школах будет. Во, как! И ведь они ничего для себя не хотят. Только стране и народу! И это правильно! Сказать честно, я их где-то даже сильно уважаю. Правда! Ведь это ж надо так уметь, через весь народ, через всю страну протекает поток благоденствий, а оседает у них. А? Что? И я бы так хотел, но не умею. А то, как же, сидел бы я тут с вами и говорил бы за жизнь! Я бы за неё не говорил. Я бы ей пользовался!
Во-во! Теперь говорите, что хозяева они. Ай, ну почему вы так спешите?! Вы помните Бориса Абрамовича? Конечно, кто же его не помнит! Золотой дядька был! На золоте ел, на золоте спал, на золоте ср…, ну, да ладно. И где он? За границей? Правильно, прячется! И с чего бы, если он хозяин? Кто ж его так? А я знаю? Говорите, президент? Не говорите? Правильно, и я не говорю!
Так всё же, кто хозяин, а? Хозяева, отзовитесь! Молчат. Это как в трамвае, когда кто-то сумку оставил, в ней что-то пролилось, что-то разбилось, и, извините, вокруг неё такая мерзость, что просто, боже мой! И никто не признаётся. А то ведь и по шее схлопотать можно. Ведь у нас, что делать – это второй вопрос. А первый – кто виноват?
Эй! Хозяева! Отзовитесь!