Разъединение с мечтой.
Когда я с честью пронесу
Несчастий бремя...
Б.Пастернак
Она сама ко мне придет,
Меня укроет
Своим теплом своих красот,
Своим покоем.
Она не скажет ничего,
Посмотрит прямо -
Забуду всю больную хворь,
Забуду драмы.
Она возьмет мою ладонь
В свои ладони,
И я вдохну ее лицо -
Лицо Мадонны.
Я распахну ее глаза -
Глаза младенца,
Я все успею рассказать
Под цокот сердца.
Про головную эту боль,
Раздор и горечь.
Не экономь на слезы соль,
Ведь слезы - совесть.
Я расскажу ей про себя
В те дни глухие,
Когда, беснуясь и любя,
Писал стихи ей.
И как не верил в волшебство
Простого взмаха,
И как, осыпанный листвой,
Искал в том знаки.
Про то, как в ней одной нашел
Изящность линий
И упоение душой,
Что не остынет.
Она посмотрит на меня
И скажет тихо:
" Меня ты кем-то подменял,
Не я - твой выход.
Ты представлял меня не той,
А я старалась
Разъединить тебя с мечтой,
И вот - попалась."
24.09.1999.
Разъединение с мечтой
© Copyright: М.Рубин, 2002
Свидетельство о публикации №102111600215
Свидетельство о публикации №102111600215
Рецензии
Сюжет безусловно понравился, как и прозрачность его изложения. Тем не менее, несколько замечаний (только личное мнение) у меня все-таки появилось. Во-первых, мне кажется неудачным выбор размера (ссылка на Пастернака вряд ли состоятельна, так как у него – о другом). Мне кажется этот сюжет предполагает философически-неторопливое изложение, а этого можно достичь только сравнительно длинными (не менее 9-10 слогов) строками – пятистопным ямбом (но не хореем), трех-четырех стопным дактилем или анапестом (но не амфибрахием). Впрочем, это только мое мнение.
Теперь по мелочам. Во второй строчке «укрыть» кажется неудачным. Не знаю почему, но я не могу отделаться от распространения этого слова на физические параметры той, которая укрывает. Согласитесь, что при таких ассоциациях что-то воспринимается не так.
«И упоение душой, Что не остынет» - мне кажется упоение – не настолько горячее чувство, чтобы можно было бояться его остуды. Хотя понятно, что речь идет о том, что оно не пройдет…
«Не я - твой выход» - тоже неточно. Выход предполагает окончание чего-то, а ведь речь идет о начале, новом уровне отношений.
В остальном – все нормально.
С уважением, В.Р.
Reonad 20.07.2003 10:47 • Заявить о нарушении
Теперь по мелочам. Во второй строчке «укрыть» кажется неудачным. Не знаю почему, но я не могу отделаться от распространения этого слова на физические параметры той, которая укрывает. Согласитесь, что при таких ассоциациях что-то воспринимается не так.
«И упоение душой, Что не остынет» - мне кажется упоение – не настолько горячее чувство, чтобы можно было бояться его остуды. Хотя понятно, что речь идет о том, что оно не пройдет…
«Не я - твой выход» - тоже неточно. Выход предполагает окончание чего-то, а ведь речь идет о начале, новом уровне отношений.
В остальном – все нормально.
С уважением, В.Р.
Reonad 20.07.2003 10:47 • Заявить о нарушении
Рассказываю:
Написал стих. Вдруг дошло: что-то ритмически знакомое. И решил взять эпиграф, дабы избежать обвинений в заимствованиях, которые, не будучи «проанонсированными, являются почти плагиатом. Но не брать же «Свеча горела…» Взял другое, в той же ритмике.
Там «не остынет» отностится к душе. Не остынет душа, вот что имелось в виду.
Выход – это не только окончание, да и не окончание в первую очередь, а способ изменить ситуацию.
Спасибо!
М.Рубин 20.07.2003 11:44 Заявить о нарушении
Написал стих. Вдруг дошло: что-то ритмически знакомое. И решил взять эпиграф, дабы избежать обвинений в заимствованиях, которые, не будучи «проанонсированными, являются почти плагиатом. Но не брать же «Свеча горела…» Взял другое, в той же ритмике.
Там «не остынет» отностится к душе. Не остынет душа, вот что имелось в виду.
Выход – это не только окончание, да и не окончание в первую очередь, а способ изменить ситуацию.
Спасибо!
М.Рубин 20.07.2003 11:44 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.