Игра... побег

Я долго думал, можно ли убить в себе любовь? Можно. Как бы странно и глупо это ни звучало, но можно. Оказалось, что разум способен на многое, даже на
большее чем  предполагалось... Стоит только задуматься, осмыслить, понять, как теряешь веру, надежду и любовь...
"Ты меня никогда не полюбишь... Да, я тоже боюсь этого чувства, может даже больше чем ты... Ты боишься его по той же причине, по которой и я. Ты так же как и я боишься стать зависимой. Ты говорила, что есть только пять
процентов вероятности взаимной любви, но ты не веришь в эти пять процентов.
Хех... Наверно, глупо было говорить, что я тебя тоже не полюблю, я не знаю что будет завтра." - я сидел в кресле и смотрел телевизор, скорее ощущал, а не смотрел, потому что я не понимал, что там происходит, в этом ящике... Я был погружен своими мыслями... Зачем человек пытается убить в себе чувства? Неужели чувства и разум никогда не помириться? Неужели сердце и голова всегда будут воевать? Да... Всегда... Чувства не заглушить, пока не начнешь
думать.
Иногда чувства оказываются сильнее разума, но последний все равно компенсирует поражение... И если ты безумно! любишь одного человека, то другого ты не полюбишь, разум не позволит...
Да, хочется вот так взять и сказать: "сердце, люби!", "Сердце, ненавидь!", "Сердце, верь". Но не получается... Может где-то есть, где-то глубоко в подсознании ключ ко всем чувствам, равновесие, баланс... но мне его не найти...
Я сидел, мой взгляд был прикован к одной точке, моя неподвижность меня поражала, и пугала. В комнату зашла мама:
- Кушать будешь? - спросила она, - уже все готово.
- Нет... Спасибо... Я потом поем... - я посмотрел в телевизор, там рассказывали о новом взрыве...
Мда... люди никогда не перестанут друг друга убивать, глупо...
Ты говорила, "убежать"... Зачем? Что самое обидное, если мы растанемся, то ты, наверное, будешь думать обо мне дня два... А я о тебе не меньше месяца... Да, ты
привязалось ко мне, и не хочешь мне зла... ты можешь подарить нежность, в тебе ее много, доброту, тепло, в тебе всего этого бескрайние просторы... Но твой разум выставляет наружу каменную стену, непробиваемою, непробиваемую для
тебя самой. Скорее всего ты не мне, а себе говоришь: "беги!"... А смысл?
Можно одним махом убежать сразу от всех проблем, это легко сделать одним выстрелом, одним прыжком... Как все сложно. Действительно, а зачем все это решать? Зачем бороться, исправлять что-либо, в жизни будет столько проблем... А может, потому, что помимо проблем в жизни есть еще и
радость...
Наверное, все таки стоит дать волю чувствам, это будет тяжело, а потом еще и очень больно. Зато потом я точно буду как камень. Хотя по прошлым случаям
несчастной любви, я почему-то таким не стал. Может, не судьба? Нет, тут что-то другое, беда закаляет человека, а меня почему-то эта закалка обходит стороной.
А может просто разум берет свои законные 50% моей жизни в чем-то другом? Может именно здесь чувства берут свои права, отправляя разум на второй план.
Теперь понятно, как можно человека убить словом... Да, это очень просто... к сожалению... Ясно лишь одно, думающего человека словом не убить!
Так, все хватит, пора на улицу сходить, а  то я от таких мыслей точно повешусь.
Я вышел на улицу ветер ударил в лицо, я сделал глубокий вдох... Мысли пришли в нормальное состояние...
Следующие два дня я думал только о ней, я очень сильно скучал, и если субботу  я мог выдержать, точнее я знал, что ее нет дома, что у меня нет возможности связаться с ней, то в воскресенье... я сидел у телефона и ждал
ее звонка, глупо было не звонить ей, но я наверное хотел "наказать" ее, хотя скорей я наказывал только себя... Но она ведь сама сказала, что если будет возможность, то она мне позвонит. Если она захочет она мне позвонит,
если она захочет меня услышать она позвонит, а если она не позвонит, то... либо у нее нет возможности со мной говорить, либо она не хочет меня слышать! Глупо все это конечно, она может просто ждет что я ей сам позвоню... а я не звоню... Так, если она не позвонит мне до 4-х вечера, я
пойду гулять. Надо отвлечься...
Я позвонил своим друзьям и мы пошли гулять в парк. Без пива, конечно, не обошлось. Сначала мне было грустно, я не мог избавиться от мыслей о ней.. но потом все прошло, смех, доля бесшабашности, друзья, пиво - это все
помогло... Мне не хотелось возвращаться домой, я знал, стоит мне остаться одному, как тоска вновь займет мои мысли... Так и случилось. Я смотрел на телефон, я хотел позвонить. Что я ей скажу? Привет... Как дела... Что
делаешь? Как настроение? А дальше не знаю что ей сказать... Я поднял трубку, набрал номер... Занято... Оно и к лучшему. Через десять минут я вновь набрал тот же номер. Опять занято... Все больше звонить не буду. Наверное опять что-то с телефоном.
Она мне позвонила через 20 минут после моего звонка. Мы долго говорили: о любви, о смерти, о жизни... После разговора, я понял, почему я так не доверяю, словам о чувствах человека. Слова не всегда выражают то, что чувствует человек на самом деле. Потому что слова зависят от настроения человека, а чувства нет... Чувства нельзя понять, нельзя услышать или увидеть, их можно только почувствовать...