In Vino Veritas Ироническая проза

Вместо предисловия: В моем помешательстве прошу никого не винить. Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.

************
- Да отвалите вы все от меня к чертовым крестникам!!! – проорал мессия и снова ушел в прострацию...

Все началось еще на выпускном вечере, когда он на спор выпил залпом две бутылки коньяка, после чего три дня сильно болел. Вылечила его произнесенная его бабушкой фраза «in vino veritas – истина в вине». Достигнув его ушей, фраза сия буквально перевернула все его сознание. И с тех пор молодой и весьма настойчивый естествоиспытатель решил всего себя посвятить поискам этой самой истины, уделяя им ежедневно не менее двух-трех часов. После четырех лет непросыхаемых поисков, он понял, что истина – штука сложная и похоже, что просто так не отыщется. Однако, ничуть не смутившись этим фактом, мессия продолжал искать.

Мессией его назвали быстро нашедшиеся единомышленники по поиску. Дело в том, что после трех литров «эликсира истины» у нашего героя пробуждались способности к чревовещанию. Так, например, он мог с достоверной точностью сказать, что предками управдома были самые что ни на есть отъявленные свиньи, которые когда предали мусульман своим визгом, а в пятый раз беременная дочь директора хлебного магазина – никто иная, как перевоплотившаяся Елена Прекрасная, из-за которой современные дворовые «троянские мерины» чуть ли не каждый день бодаются. Мессия аккуратно предвещал каждую зиму конец света, и действительно, с началом заморозков свет во всем районе отрубался на шесть часов каждый вечер. После того, как мессия прохрипел, что грянет очередной всемирный потоп, лопнула труба в подвале, по которой сам мессия остервенело колотил здоровенным гаечным ключом, дабы утихомирить Духа Всемирной Воды.

Мессию боялись. В периоды особого слияния с высшими сферами, он был буен и горяч как стахановец в забое и мог запросто вынуть у ближайшего адепта пару зубов, дабы принести их в жертву вызываемым Силам. Мессию уважали, ибо все его предсказания сбывались с роковой точностью а толкование прошлого поражало своей глубиной и меткостью. Количество адептов его учения постоянно росло. Каждый новичок был обязан внести определенный вклад в дело Великого Поиска, поэтому недостатка в субстрате истины мессия никогда не знал. Так шли годы, пока однажды все не рухнуло.

Это случилось в тот злосчастный день, когда пророк обвел свою паству мутным взглядом и вдруг истошным голосом заорал: «Да отвалите вы от меня все к чертовым крестникам!!!» Такого от мессии никто еще не слышал и поэтому не знал, как трактовать.
От самого понятия «крещенный черт» веяло такой чертовщиной, что самые приближенные к «Моменту Истины» просто в ужасе разбежались, сея панику среди новообращенных. А мессия, выйдя из очередного брожения по тайным сферам бытия проорал им вслед: «бегите, о перезрелые плоды древа порока! Пробил час истины, когда все кажет свой настоящий облик, и гниль, сокрытая вашей плотью выйдет сквозь язвы  ваших душ и отравит все ваше существование! Бегите, о жертвы насилия обезьяны над ребром Адамовым! Бегите и падите ниц пред стопами Вакховыми, ибо мне понадобилось всего каких-то ничтожных сорок лет беспробудного пьянства для того, чтобы понять всю сущность явленной действительности. Вот она – Истина!!! Все мы – только то, что мы есть и ничто более. А моя истина в том, что я просто философствующий алкоголик, доведший себя именно до такой истины, вместо того, чтобы сделать себе другую. Сорок лет!!! Ха-ха-ха!!!» Обведя печальным взглядом опустевший «храм соискателей», мессия произнес себе под нос: «на самом деле, истина во мне. Пойду искать себя».
17.09.02