Операция по кастрации Бонифация

(на мотив "Что происходит со мною?..")

(Анастозиолог с Санитаром вносят носилки с Пациенткой)

ПАЦИЕНТКА: Что происходит со мною?..
АНЕСТЕЗИОЛОГ:                А просто инфаркт.
САНИТАР: Просто инфаркт, вы считаете?
АНЕСТЕЗИОЛОГ (щупая пульс): Тс-с! Я считаю…
ПАЦИЕНТКА: Где же хирург?!
ХИРУРГ (появляясь с толстым фолиантом):
           Здесь я, здесь - руководство читаю…
ПАЦИЕНТКА: Доктор, но жить-то я буду?
ХИРУРГ: Пока что не факт!
САНИТАР: Доктор, а что будет далее?
ХИРУРГ: Будет инсульт.
ПАЦИЕНТКА: Будет инсульт? Вы уверены?
ХИРУРГ: Триста процентов!
        Я это видел не раз, уж поверьте доценту…
        Что там с наркозом?
АНЕСТЕЗИОЛОГ (жуя):  Я ем!
ХИРУРГ: Не крошите на пульт!
АНЕСТЕЗИОЛОГ : Чем же все это закончится?
ХИРУРГ (пожимая плечами): Будем вскрывать!
ПАЦИЕНТКА: Есть ли надежда?
ХИРУРГ: Да вроде… Как это не глупо…
САНИТАР: Я предлагаю разрезать от горла до пупа! 
         Можно и ниже, сюда…
ХИРУРГ: Санитар, вашу мать!..
               (Режет)
(Пациентке) Как все случилось, скажите?
ПАЦИЕНТКА: Был пляж и прибой.
           Я пила пиво, как вдруг сердце сперло в желудке…
ХИРУРГ(изумленно): Вы тут беременны!
ПАЦИЕНТКА: Врете!
ХИРУРГ: Десятые сутки.
ПАЦИЕНТКА: Стерва Оксанка… Клялась, что Витек "голубой"…
САНИТАР: Что же за всем этим следует?
ХИРУРГ: Следует жить!
ПАЦИЕНТКА: С Витькой?! Опять?!
ХИРУРГ:  Вам не стоило так торопиться!
АНЕСТЕЗИОЛОГ: Вы полагаете, с ней еще стоит возиться?
ХИРУРГ: Я полагаю, что все это следует шить!
АЕСТЕЗИОЛОГ : Доктор! Не смейтесь - но, вроде, ее мы спасли…
ПАЦИЕНТКА: Ах! Санитарные маски по кругу, по кругу!..
ХИРУРГ(изумленно): Вы еще дышите?! Дайте, сударыня, руку…
                (Щупает пульс)
        Ну - понесли, понесли, понесли, понесли, понесли!…