Как Упырь и Сохатый шампанское пили

- Сохатый, вставай, чёго разлёгся! – в дверном проёме возникло опухшее лицо Упыря, прозванного за постоянный багрово-тёмный цвет лица и выглядевшего в два раза старше своих 18 лет – Поехали!
- Бля, чё так рано, Упырь, - захныкал мосластый Сохатый с лицом невыспавшегося проповедника.
- Забыл про выставку, маманя специально билетики для меня доставала, одевайся!
Начало дня они провели в пивнушке на Каховке, где, несмотря на ранний час, уже толпился народ. Окосев с голодухи от трёхлитровой банки пива, друганы обсудили кое-какие детали из мира музыки и кино и, выпив еще трёшечку, ломанулись в метро.
- Сохатый, ****ыть, давай на ВДНХ что ли? А то выставка уже открылась, мамка говорит там мазёво, электроника всякая, Терминатора на халяву в долби-стерео крутят.
- Бля, Упырь! Там же иностранцев дофига ошивается, давай купим пивка и упоим их нахрен, они, как нажрутся, прикольные.
- Не, Сохатый, они пиво как воду жрут, давай чё нить благородное предложим, шампанское, например.
- Оки-доки, Упырь, базару нет.
Заехав домой переодеться, Сохатый захватил с собой дипломат, куда были затарены две бутылки шампанского и четыре предварительно забитых косяка. Курнув для храбрости в скверике перед выставочным павильоном, друзья конкретно вломились на выставку.
«Хау а ю? Хау ду ю ду?»– вякал направо и налево Сохатый. К его сожалению встречные люди награждали его немыми улыбками и скупыми «здравствуйте». Приунывший Сохатый, которого от кайфа уже стало конкретно колбасить, ткнулся поникшей головой в чью-то кожаную куртку.
- Хау ду ю ду? – вякнул он снова.
- Это я-то *** дойду?! – завопила куртка, и сквозь наркотический бред Сохатый услышал историю своей семьи вплоть до седьмого колена.
- Мама родная, Упырь, ты же сзади шёл?
- Бля, Сохатый, ну ты лось, ломишься как ТУ-134! Я от тебя отстал, а здесь движение по кругу, вот и встретились.
Обнявшись от перехлынувших их чувств, чуваки потоптались на месте как два пьяных медведя.
- Ну чё иностранца-то видел?
- Угу, тока он не подписался, конкретно, ни на шмаль, ни на шампанское
- Да ваще они все здесь пугливые, пойдем отсюда!
- Давай Терминатора досмотрим, там такой экран невъебенный, что у меня очко взыграло, думал по натуре его увидел.
- *** с тобой, давай, тока сначала выйдем и ещё курнём.
Раскурив еще один косяк, Сохатый начисто забыл про иностранцев и Терминатора.
- Хочу летать, Упырь, морда гнусная! – завопил он и со скоростью рыси взобрался на самую верхушку ближайшего клёна, откуда стал издавать кошачьи вопли переполнявшей его радости.
Не обращая внимания на шарахающихся от него прохожих, Упырь забился в странном танце, напоминающем сиртаки и брейкданс одновременно. Кайф обломал милицейский свисток. Сохатый плюхнулся вниз со скоростью спелой груши, и друганы ломанулись к «Чёртову колесу». Упырь бежал как буйвол, выставив репу вперёд и прижимая дипломат к груди, а Сохатый ковылял как шимпанзе, изредка помогая себе руками отталкиваться от земли вследствии отбитой при падении с дерева левой ляжки. В парке развлечений они провисели еще два часа, пока не стемнело, успев покататься на всех аттракционах и истратить все деньги. Наконец, выкурив предпоследний косяк и вырывая из рук друг друга дипломат с двумя заветными бутылками шампанского и косяком-одиночкой, друганы ломанулись в метро.
- Куда едем? – Упырь сделал козу какой-то кореянке, которая затряслась и убежала в другой конец вагона.
- Давай в центр, там иностранцев дохера!..
Выйдя на Тверской, Сохатый вспомнил про тихий скверик возле театра Моссовета, куда они и направились.
- Эх, *** с ними, с иностранцами, давай пить шампанское, а то сушняк долбит, - предложил Упырь, прокашлявшись после последнего косяка.
«Чпок!» - раздался непристойно громкий звук выбитой пробки, и шампанское растеклось по телам жаждущих.
- Ну и ***ня же тёплое шампанское!
- Ты это, - насупился Сохатый, - не ругайся здесь.
- А чё здесь церковь что ли? – не понял Упырь.
- Не-а, здесь сёдня мюзикл про Иисуса Христа играют, он там в рОковой манере поёт, а Ирод в попсовой.
- Фу ты, бля, не пугай меня так больше, - сказал Упырь и чпокнул ещё одну бутылку шампанского.
- Хаюшки, ребята! – услышали они щебечущий голосок и увидели трёх клевых тёлок.
- Хаюшки, герлы, а вы чьи будете?
- Да это наш скверик, мы тут постоянно отвисаем. Вот услышали странные звуки и решили поглядеть, уж не шампанским вы тут балуетесь? Я Эля, а это мои подруги Лиля и Мила.
- Эх, девчонки, где же вы утром были!.. – бутылка пошла по кругу.
- Мы, вот, иностранцев искали, выпить с ними хотели.
- Считайте, что вам это удалось! – рассмеялась Эля, - вон Мила из Югославии, сейчас в Штаты собирается, - указала она на шатенку с длинными волосами и большими грустными глазами.
- Чё, по натуре,  в Штаты?
- Да, - сказала негромко девушка, - я хочу там альбом дебютный записать
- Крутая ты, чувиха, напой чё нить, пожалуйста!
Мила затянула тихонько песенку, чем-то напоминающую средневековую балладу.
- Мила, не обижайся, - встрял Упырь, - Мы любим потяжелее музон.
- Не слушай его, Мила, мазёво, - Сохатый приобнял рядом с ним сидящую девушку, - У тебя всё получится, если не петь, так еще чё нить замутишь, у тебя в глазах искорка есть
Мила притворно надула губки:
- А я обиделась ведь!
- Без обид! Голос у тебя слабый, ты уж извини. Знаешь как надо? Упырь!..
- Ааааааааааааааааааааа!!! – завопил Упырь так громко, что сработала сигнализация на припаркованных рядом со сквером машинах.
- Я и говорю, главное, чтоб искра у человека была…
- Бля, Сохатый, ты опять про Ленина и газету «Искра» анекдоты травить будешь?
- Бля, Упырь, буду!
И что тут началось. В течении полутора часов молодые девушки узнали о вожде мировой революции столько, сколько не узнавал обычный советский человек на протяжении всей своей жизни.
«Товагищи! Товагищи! Угааа!» – разошёлся Сохатый, прикольно копируя Ленина, а Упырь с подругами чуть ли не давились приступами смеха.
Отдышавшись, Сохатый наклонился к Миле:
- А вы, милочка, будете моей Надеждой Константиновной?
- Я завтра вечером уже уезжаю, - промолвила девушка, и Сохатый понимающе кивнул.
- А когда вернёшься?
- Не знаю, думаю еще нескоро. Может и раньше, когда по маме соскучусь.
- Ну ладно, девчонки, классно мы с вами поотвисали! Теперь бы до дому добраться, а то бабок нет, а метро вот-вот закроется.
- Счастливо, ребята, клёвые вы!
- Покеда, чувихи!
Друганы молча поплелись в сторону выхода. Сохатый обернулся и в последний раз посмотрел на Милу. В следующий раз, он её увидит только через шесть лет на экране «Пушкинского» во время премьеры блокбастера «Пятый элемент».