Одиночество близко к смерти.
Это лужи без света и звезд.
Это черные голые ветки
На стволах тополей и берез.
Это серые рваные тени
Из которых сыплется дождь.
Это слезы, ползущие медленно
По стеклу приносящему ночь.
Не поможет ни лампа, ни печка
Бесполезно кричать и реветь.
И все кажется, что будет вечно
Одиночеством сердце болеть.
И когда уже некуда деться,
Когда выход исчез – ты поверь!
И проверь последнее средство –
Отопри закрытую дверь!
Не квартиры и комнаты двери.
А запоры души отопри.
Одиночество выйти хотело…
Оно просто скучало внутри!
Песенка об одиночестве
© Copyright: С.W.Китаев, 2002
Свидетельство о публикации №102062700475
Свидетельство о публикации №102062700475
Рецензии
Вот уж, блин, поделился... Одиночеством!..
Многие рифмы тут мне не по вкусу.
Ритм гуляет. Самая первая строка слишком коротка - слога не хватает. Потом - то же самое во второй строке второй строфы... Дальше - небольшая помарка в третьей строке третьей строфы (ритм диктует слишком сильное ударение на "что"). После - слога не хватает в четвертой строке четвертой строфы... И лишь в последней строфе ритм тот, который интуитивно ожидается, без помарок. Это что, игра такая?! А зачем?
Смысл тоже непонятен. То, что капли дождя на стекле воспринимаются как слезы, - это само собой, это первая и последняя ассоциация в голове любого нормального человека. Подчеркиваю - нормального... Т.е. не художника и не поэта... Вот и тут, значит, написано нормальным человеком. Хотя уже в следующей строке чувствуется некоторая ненормальность - "по стеклу приносящему ночь" (запятая пропущена) - это уже чуть получше.
А вообще, зачем чтобы "отпереть запоры души" ждать момента "когда уже некуда деться"? Раньше отпереть нельзя? И проблем многих удалось бы избежать... А, понимаю - тогда и стишка бы не было... Ну, разве что...
И-и-и-и-и.............
Слепая Лошадь 27.06.2002 18:29 • Заявить о нарушении
Многие рифмы тут мне не по вкусу.
Ритм гуляет. Самая первая строка слишком коротка - слога не хватает. Потом - то же самое во второй строке второй строфы... Дальше - небольшая помарка в третьей строке третьей строфы (ритм диктует слишком сильное ударение на "что"). После - слога не хватает в четвертой строке четвертой строфы... И лишь в последней строфе ритм тот, который интуитивно ожидается, без помарок. Это что, игра такая?! А зачем?
Смысл тоже непонятен. То, что капли дождя на стекле воспринимаются как слезы, - это само собой, это первая и последняя ассоциация в голове любого нормального человека. Подчеркиваю - нормального... Т.е. не художника и не поэта... Вот и тут, значит, написано нормальным человеком. Хотя уже в следующей строке чувствуется некоторая ненормальность - "по стеклу приносящему ночь" (запятая пропущена) - это уже чуть получше.
А вообще, зачем чтобы "отпереть запоры души" ждать момента "когда уже некуда деться"? Раньше отпереть нельзя? И проблем многих удалось бы избежать... А, понимаю - тогда и стишка бы не было... Ну, разве что...
И-и-и-и-и.............
Слепая Лошадь 27.06.2002 18:29 • Заявить о нарушении
И Вы опять совершенно правы.
Интересно, почему Вы выбрали псевдоним со слова "слепая"?
Уж кому-кому, а Вам грех жаловаться на зрение.
О том,что касается техники сложения - повторюсь:
нужно время хорошо подумать!
А о нормальном человеке и ненормальности - как в воду глядели.
Прим: Не уверен, что запоры так легко отпираются без смертельной
необходимости. А стих всего лишь отражение этого. Но, увы,
совсем не первопричина.
Искренне Ваш. С.W.Китаев
С.W.Китаев 28.06.2002 09:33 Заявить о нарушении
Интересно, почему Вы выбрали псевдоним со слова "слепая"?
Уж кому-кому, а Вам грех жаловаться на зрение.
О том,что касается техники сложения - повторюсь:
нужно время хорошо подумать!
А о нормальном человеке и ненормальности - как в воду глядели.
Прим: Не уверен, что запоры так легко отпираются без смертельной
необходимости. А стих всего лишь отражение этого. Но, увы,
совсем не первопричина.
Искренне Ваш. С.W.Китаев
С.W.Китаев 28.06.2002 09:33 Заявить о нарушении
Псевдоним - понятно для чего. Критика стихотворения часто воспринимается как прямое оскорбление. А неразвитому интеллектуально автору часто после "наезда" ничего не остается, как только просклонять псевдоним (речь, разумеется, не о вас). Пусть хоть так пар выпускают... :)
Вот это "Не уверен, что запоры так легко отпираются без смертельной необходимости" мне понравилось. Если бы эту идею в стишке обозначить отчетливее, содержание вышло бы побогаче.
Слепая Лошадь 28.06.2002 15:56 Заявить о нарушении
Вот это "Не уверен, что запоры так легко отпираются без смертельной необходимости" мне понравилось. Если бы эту идею в стишке обозначить отчетливее, содержание вышло бы побогаче.
Слепая Лошадь 28.06.2002 15:56 Заявить о нарушении