Мужчины в юбках и женщина с винтовкой

Здравствуйте второй раз!  Новая повесть-драма «Мужчины в юбках и женщина с винтовкой» написана сегодня, с чем я всех вас могу поздравить. Начало!


Oleh Myato-ejnik – мужчина номер один.
Макарофф( он же Рефтусик) – мужчина номер два.
Андреа – дурочка.

Утро. Холодно. Идёт по кольцевой дороге Oleh Myato-ejnik в мини юбке от Gucci. Заходит к Макороффу в землянку возле главпочтамта на Октябрьской площади. В последнее время Макарофф практикует голубые связи нежно исполняя вальсы при свете парафиновой свечки на столе крохотной землянки. Но тут, врывается Oleh Myato-ejnik, отталкивает напарника Макароффа в розовых лосинах,  обращается к нему за помощью :

Рецензия на ГОЛУБОЙ ВАЛЬС (из дядюшки Рефта) (Макарофф)

Мистер МакРефт...(в переименовании).
Это что за одеяние у вас? Бейонское или гасконское?
Рад видеть вас...Рад, рад...
И стишата забавные.
Но настал момент дать по мягкому месту
шизику (шмону) и там одной болтушке,
называющейся
Андреа Поллар...
Она там са(р)тиру сочинила на некоторых.
Называется трагикомедия... Зайди погляди.
Там и ты маячишь тоже... И я.
Только не оставляй меня в неведении...

Снимаю шляпенцию,
************************************

Ой, господа! Шизиков у нас развелось – пруд пруди. Идиомами тут разбрасываются в гасконских одеяниях, видите?  И шляпы с широкими полями носят. И мужчинами называются. (комментарии автора : )
*****************************
Немного подумав, Oleh Myato-ejnik продолжил :
Вот ана...Полюбуйся и почитай
её фантасмагорию.
http://www.stihi.ru/author.html?andrea
Наше, вашим.

**********************************
Макарофф ограничился кратким  ответом  :
Oleh, ja dazje chitat ne stal... Skuchno.
***********************************
Как приятно слышать сие, - подумала дурочка Андреа у себя дома , подслушивая разговор двух транссексуалов  через жучок, спрятанный под столом милой землянки.  Но тут, тут........! Oleh Myato-ejnik :
************************************
Толь, согласен. Так разрекламировала,
что мне подумалось, что-то стОящее,
прикольное... А оказалось бормотанием
какой-то дурочки, которая даже
не умеет создавать образа и
подтасовывать факты, менять
имена, чтобы было смешно, и просто писать
Она даже ставить тире перед
диалогами Ероев не умеет...
Во всяком случае, жаль потраченного времени...
Ничего интересного и смешного...
И писать в ответ стихотворение не буду.
Просто поставлю на эту безвкусицу
огромный крест, как и на ерунду её
"подопечного" шизика.
Пока, Толь.
********************

Диалоги Ероев – самая большая загадка моей жизни, - думала дальше кислая дурочка Андреа, скорчив своё увядшее бесцветное лицо, подобая  нашим ГЕРОЯМ.  Так она и думала минуты две, потом начала действовать. Она направила на себя видеокамеру, подключила её к спутнику и связалась с чёрно-белым телевизором землянки Макароффа. Сам хозяин уже занимался Oleh Myato-ejnikom, делая ему минет. От внезапного включения озверевшего телевизора он потерял сознание. Андреа дико посмотрела на эту сценку и заговорила :
*******************
 Крест? :(
О нет! Отче, за что Вы меня распять намереваетесь? За правду? Помилуйте, я Вас на коленях прошу, как рабыня Изаура. :)
Кто же будет продолжать беседовать, ежели правдивые рассказы отвращение лишь вызывают, так ведь?

Не изводитесь. Позаботьтесь о своём больном сердце.

Оба вы мне напоминаете двух мышат из мультфильма "Леопольд", смотрела когда-то, в молодости по русскому каналу. У нас, знаете, почти ничего русского не осталось, даже каналы закодировали, одна Европа информирует через квадратный предмет с экраном, называющийся телевизором.

Будьте в хорошей психической форме и не пейте спиртное. После 30-ти врачи не советуют, повышает уровень дебилизма в крови. Вот и я уже одиннадцать лет, как отказалась от этих маленьких житейских радостей. :)

Андреа, шизичка на игле :)
********************************
Oleh Myato-ejnik в шоковом состоянии тихо заметил :
************
Глупенькая, недалёкая балаболка...
**************************
Макарофф, опомнившись, мягко : )  заявил :
*********
Детка, да уймись ты. Ну, скучно получилось. Длинно. Причём тут правда? Если я даже прочитать не смог до конца эту "правду", хотя честно пытался?
А "тигре" передай, чтобы он сноску давал - на каком языке пишет. То что это у него не русский - точно.

АР.
************
Oleh Myato-ejnik, поправляя свою шляпку и мини-юбку, грозно произнёс :
**********
 Урок Русской словесности недалёкой, малограмотной балаболке:

НА ИГЛЕ, - значит в состоянии наркомании.
ОТЧЕ, - обращение, только к богу.
ПОЛОЖИТЬ КРЕСТ, - значит покончить с чем-то, с кем-то.
***********
Какие умные! А вы знаете, уважаемые читатели, как занятно наблюдать за мужчинами в таких нарядах? Вот, узнали. : ) . Оказывается, среди транссексуалов такие таланты словесности помирают!( коммент. автора.)  Как и в иных ситуациях, балаболистый женский альт Oleha Myato-ejnika дополнил :
**********
Полковник!
Ты не понял эту балаболку...
Она же глупенькая...Что пишет, только сама и разбирает...
Я её назвал лгунишкой за то, что ей вдруг в голову
пришло сказать, что я ей послал троянский вирус.
А я её даже и не знаю и знать не хочу, такая она вумная и "красивая"... Зачем мне надо было ей вирус посылать?
Вот о чём разговор... О том, что она "правду" сказала...
Она не умеет выразитиь, то что думает... "Правда" это о том,
что она говорит "правду" о вирусе... Понял?
Прости её... Она же недалёкая... Мне просто жаль её...

************
Всё, что написала я – никому не понятно, - опять думала дурочка Андреа, кусая губы. Какая я безграмотная и глупая, куда мне до талантов в юбках! Потом ответила :
**********
Умненький далёкий и нудный иностранец! :)

Вы любите оскорблять женщин, настоящий джентльмен!
Я лингвист по образованию, не смешите меня своими переводиками, я знаю пять языков и личный репетитор мне не требуется. Тем более, такой неопытный.

Сударь, Вы злитесь из-за того, что я сменила адрес и закрыла Вашим вирусам вход в свой почтовый ящик? Успокойтесь, пожалуйста, поберегите нервы.

И давайте не будем кто и что умеет и не умеет. Я, например, умею летать на дельтаплане, в прошлом году муж научил. Интересно?
Какая у Вас тошная жизнь, оттого Вы и сидите здесь круглые сутки. Ну что ж, сидите, сидите на здоровьице! :)

Андреа, тупая и ещё тупее

PS - Запомните - для того, чтобы убедить собеседника в его правоте, достаточно с ним согласиться. :)


***********
Услышав ответ,  Oleh Myato-ejnik, будучи в оргазмическом поту, точно сошёл с ума :

**********
- Лингвист? Ха-ха-ха-ха-ха !!!!
Перед диалогами всегда ставятся двоеточия и тире.
- Что, никогда в жизни литературы не видела?
- "Горе-лингвистка"! это не переводики, это ИДИОМЫ.
Слышала такое слово - идиома? (не спутай его со словом идиотка).
- Это объяснение того, что русской речи не понимаешь, ну не чувствуешь просто... И вообще, сама не знаешь, что говоришь.
Какое мне дело до того, что ты шестнадцать лет замужем, и, что у тебя какие-то дети и, что летаешь на дельтаплане, и что вы где то там смотрите на Россию через ящик, а не с помощью широкоэкранного цифрового телевидение... Пока что ты летаешь здесь очень низко, и очень плохо летаешь... Весьма лживо!
Ну, мне хватит с тебя, (это тоже идиома, объяснить, что она значит?), и если ты после этого, даже будешь прыгать на своём дельтаплане выше пупка (тоже идиома. Объяснить?), я тебе отвечать не буду. Пиши себе, пописывай... Я на тебя, ещё в прошлый раз крест поставил!(Ну вот, горе-лингвистка! Значит уже семь русских идиом знаешь - идиом, а не переводиков).
Кстати. Выше мне и рефту написала: - МОИ КАВАЛЕРЫ. (Шизик, тебе кавалер, а не мы!)
Отвечаю: - Чур меня, чур! (объяснить и это?)
- Не дай мне бог, встретится в жизни с такой физиономией, как на том зелёно-рыжем снимке. Просто тихий ужас какой-то! (объяснить и это?).
Прощай навсегда. И не лезь ко мне. Терпеть не могу занудливых бабенций, которые воображают, что они что-то из себя представляют.

************
Бедные!, - сочувствовала идиотка Андреа, молясь Господу о душе двух извращенцев. Она ответила перед отключением канала, в последний раз  :
********
Вы забываетесь. Всё, о чём сейчас идёт речь Вашего беспокойного косноязычия не касается. :) Идиома Вы моя, праздничная. :)

Умру со смеху когда-то, дочитывая Ваши пустые, дерзкие и задёрганнные монологи. Мы действительно говорим на разный языках. Я - на русском, Вы - на иссохшем диалекте.
До свидания.
************
Хоть бы постыдились собственной глупости.
*******************
Дурочка, недалёкая бабенция, лесная старушенция, выключила теревизоризенцию, позвонила в резиденцию,  получила пенсию и  вырастила себе красивую попенцию.
Теперь на русский переведу,  это я высмеивала нашего ГЕРОЯ :
Андреа отключила спутниковую связь и плюнула на двух душевнобольных чистой и прозрачной слюной. И пошла на работу. Но это не конец! Дальше смотрите, что происходит!
*****************
 Рецензия на КОГДА В ПОРЫВЕ ТОМНОМ (сонет) (Oleh Myato-ejnik)

"Так принимай в себя моё дыханье дико,
И выдохом блаженным жадно отвечай,
Чтобы сразить меня своим пунцовым ликом..."
______________________________________________

Олег! Ты чё её... Душил?!
Ты, типа, был в экстазе диком?
(От-т, нравы в Штатах хороши! -
ходи потом с пунцовым ликом...).
Макарофф.
*********
Это он. В кремпленовой оранжевой юбочке в темнице своего друга. Темница на минус пятом этаже, ниже подвалов. Там крысы, крокодилы и..... Oleh Myato-ejnik! Он тихо шипит :
**********
Перестань издеваться...
Ты прочитал про шизика?
Это важнее...
Напиши какую-нибудь пакость
ему и той врунье.
Передай мне и я помещу...

С кисточкой,
**********
У дурочки Андреа и тут был жучок.  Она позвонила. Трубку взяли оба и услышали :
******
Да. Я уже поглупела на старости лет. Ну спасибо, кавалеры вы мои. :)

******
Oleh Myato-ejnik судорожно начал учить по телефону французскому языку :
******
 Тоша, Sans repondre.
Je te prie.

******
Андреа, будучи настоящей дурочкой, в долгу не осталась :
*******
Vous le pic pitoyable infantile. Vous avez une femme ? Si est absent - je regrette.

******
Конечно, никто её не понял. И не поймёт. Французский учить надобно, господа. Дурочка Андреа умостилась в креслице у себя в офисе и принялась за дела. Она высунула из старого чемодана винтовку и пошла в гости.
************
На следующий день в новостях :
******
- Убиты два гомосексуалиста на минус пятом этаже гостиницы «темничная». Убийца неизвестен, но тела свежие, мягкие и пахучие, - передаёт корреспондент одной из газет на месте преступления. – О, это духи от  Liretti, голубые приятные духи. Если вам что-то известно об убийстве – звоните 555-5555.
******
Работа сделана, - смеялась шизичка Андреа у себя в офисе, провожая мысленно двух бедолаг с музыкой Шуберта по радио. Какая я жестокая дурочка, меня надо было бы повесить! : )


История на реальных фактах. В рецензиях за июнь эти действия дублируются. С вами была я, Андреа Поллар, и никто другой. Если говорят обратное – просто не верьте. А если поверите – ваше право, я не навязываюсь.
Чао
2002 Copyright
Author – Andrea Silvia Pollar, stupid lady.