Маленькие победы каждый день хроника

I.
Было дело, мои войска осаждали один хорошо укрепленный городок. Очень долго осаждали, но безуспешно. Тогда я решил пойти на маленькую военную хитрость. Велел своим людям построить большую деревянную лошадку, в брюхо которой могли бы спрятаться несколько жлобов из моей личной охраны. Так и сделали. По-том лошадку водрузили у самых ворот. Я отвел войска на безопасное расстояние, как если бы решил вообще отступить. Эти идиоты в городе открыли ворота и зака-тили лошадку внутрь. Она была на колесиках. А ночью мои воины вылезли, надава-ли страже по мордасам и открыли ворота. Тут мои войска и ворвались в город, всё разграбили, город сожгли, жителей всех до одного вырезали. Ну и поделом этим дуракам, если они на такую простую хитрость повелись. Ведь про лошадку-то я да-же не сам придумал. Ещё в детстве в книжке одной вычитал.

II.
Тут ещё такой случай вышел. Когда я ел сухарики, кусок продукта застрял в про-странстве между зубами и стал причинять мне заметное беспокойство. Однако, в ре-зультате некоторых ухищрений, мне таки удалось его оттуда выковырять.

III.
После одной фундаментальнейшей пьянки я обнаружил себя подвешенным за ре-мень на крюке подъемного крана. Была глубокая ночь. Крюк вместе со мной мед-ленно покачивался над опустевшей стройкой на высоте нескольких десятков метров. Я созерцал ночной город. Москва-река медленно катила свои мутные воды среди гранитных берегов. Густые хлопья снега медленно кружились в свете фонарей и таяли, едва коснувшись земли. Из-под канализационных люков валил густой белый пар. В окнах домов горели редкие огни. Деревья покачивали голыми ветвями, пови-нуясь воле ветра. Я висел на крюке подъемного крана на высоте нескольких десят-ков метров. В воздухе пахло весной. Ночь была великолепна, но пришло время воз-вращаться домой.
После ряда неудачных попыток я всё-таки достиг земли целым и невредимым.

IV.
Как-то раз ехал я на метро в институт. Ехал и думал, какое бы такое хитрое словечко изобрести, чтобы потом принять умный вид и сказать друзьям и коллегам: «Вот еду я сегодня на метро в институт, и вдруг ни с того, ни с сего влезло мне в голову сло-вечко вот эдакое. Влезть-то оно влезло, а вот что значит – я и сам не пойму…»
Думал-думал всю дорогу, и придумал. INSIGHTEDNESSKEIT.

V.
Пошел я однажды на уток охотиться. Сижу со своей двустволкой в кустах, жду. Вижу – полетела утка. Ну, я по ней – бах - из одного ствола, потом – бах – из другого, всё мимо. Перезарядил быстро – бабах - из двух стволов разом. Не попал. Жду дальше. Глядь – летит другая. Ну, я по ней очередью ба-ба-ба-ба-бах!!! И в небо как в копееч-ку. Ещё одна вылетает – я по ней и так, и эдак – бах-бабах-ба-ба-бах-ба-ба-бах-бабах-бах-бах… ну и попал в молоко. И четвертую, и пятую – тоже упустил. Вот ведь неза-дача! Остался последний патрон. Я зарядил. Жду. Взлетает жирный такой селезень, и я по нему, что было сил, всю свою волю, всю злость свою собрав в один стальной кулак БААААААААААА-БАААААААААААХ!!!!!!!!!!!! Полболота к чертям собачьим разнесло, а селезень, стервец такой, уцелел. Ну, куда деваться! Тогда достал я набор камуфляжа, размалевался, как десантник на карнавале, и полез в болото. Голыми руками десять штук уток добыл. Ещё и выхухоль поймал.

VI.
В другой раз еду в метро, сидений свободных нет, так я и уселся на полу возле две-ри. А рядом мужик стоял. «Молодой человек, - говорит, - что это вы такое вытворяе-те?» А я сижу себе спокойненько. «Молодой человек, встаньте, пожалуйста, и стой-те, как все». А я и с места не сдвинусь. «Эй, парень, давай, вставай, чего расселся-то на полу?» Сижу и в ус не дую. «Да ты глухой, что ли?» А я знай себе ухмыляюсь. Разозлился мужик, кричать стал. «Эй, ты, хиппи вонючее, живо встал когда с тобой старшие разговаривают!» Я даже и не подумал вставать. Так он меня и напугает, чер-та с два! Тогда мужик сам уселся рядом, рожа его хомячья в слезах вся, смотрит мне прямо в глаза, говорит: «Ну пожалуйста, сынок, ну встань, ну Христом Богом молю, тебе что, трудно, что ли, встать-то? А то не могу я смотреть, когда на полу сидят, ну не могу, и всё тут, хоть режь, так у меня сердце кровью и обливается! Ну встань, а то ведь на полу-то, холодно ведь, на нём-то, ты ж простатитом заболеешь!» Я на это – ноль внимания, фунт презрения. Мужик встал и ушел. А я остался сидеть на полу. Нравится мне.

VII.
Однажды я решил провести в свою комнату звонок. Начертил на бумажке схему, вы-считал длину провода, а также требуемое сопротивление и площадь сечения. И, ко-гда все подсчеты были готовы, я решил усложнить конструкцию и добавить пере-ключатель, который будет располагаться внутри комнаты, с помощью которого я мог бы этот звонок отключать, когда я, например, ложусь спать и не хочу, чтобы ме-ня будили. Перечертил схему, обсчитал все параметры заново. И собрался, было, приступать к действию, как подумал: а зачем мне на весь дом орать, когда можно над дверью поместить лампочку, которая будет включаться при помощи маленькой кнопочки на моем рабочем столе, и сообщать посетителю о том, что он может вой-ти? Снова всё пересчитал и перерисовал. И подумал: ведь если я не захочу прини-мать посетителя и не стану зажигать лампочку, ведь он так и будет трезвонить. И решил сделать две разных лампочки и две кнопочки. Тут меня осенило! А как я че-рез закрытую дверь разберу, кого я хочу принимать, а кого – нет? И решил вмонти-ровать переговорное устройство. Да, но вдруг ко мне придет какой-нибудь злой и упрямый посетитель, кого я совсем не захочу принимать? Если я поговорю с ним при помощи переговорного устройства, я выдам тем самым свое присутствие в комнате, и злой посетитель сможет высадить дверь и, чего доброго, разломать мой звонок! Разумеется, необходима камера скрытого наблюдения, а так же маленький телевизор на рабочем столе. Чтобы хорошо замаскировать камеру, надо будет пове-сить на дверь с внешней стороны бумажку, на которой можно будет написать мое имя и адрес. Хотя, зачем адрес? Если ко мне придет посетитель, он и так будет знать мой адрес. А если он забредет случайно, то и незачем ему это знать. Впрочем, ему и имя мое незачем. Значит, надо будет повесить просто чистую бумажку, только чтобы камеру спрятать. Да, но вдруг злой и упрямый посетитель, которого я не захочу принимать, не поверит, что меня нет дома? Надо будет поставить на рабочий стол спецальный рубильничек, который будет включать вмонтированный в саму кнопку звонка электрошок. Тогда ко мне никакой злой и упрямый посетитель не проберет-ся! Я ещё разок перечертил схему, ещё раз всё пересчитал, составил смету, отсчитал ровно нужную сумму денег, чтобы на обратном пути никто не сумел у меня сдачу отобрать, и пошел на радио рынок покупать оборудование. Вернулся и за четыре ча-са всё смонтировал. Проверил – ничего не работает. Тогда я повесил колокольчик и на этом успокоился. Всё равно ко мне никто не ходит.

VIII.
Как-то раз я стоял возле входа кольцевой станции метро «Белорусская», пиво пил. Мимо сновали люди самые разные, кто по делам спешил, кто просто прогуливался. Некоторые просто топтались на месте, как, в сущности, и я. Поблизости находилось несколько коммерческих ларьков, в которых продавали самые разнообразные това-ры, от пищепродуктов до музыкальных игрушек. Звучала музыка – довольно таки красивый французский шансон. Вечерело. Вдруг я вижу – из бреши в стене станции появилась здоровенная жирная крыса и, не обращая ни малейшего внимания на при-сутствие довольно большого количества людей, стала преспокойненько рыскать среди набросанных возле стены бумажек, пакетов и прочего мусора в поисках, по всей видимости, еды. Я, залпом допив пиво, шмальнул пустой бутылкой в эту гади-ну и, надо же, попал!

IX.
А потом я купил ещё одну бутылку и вернулся на место. Люди по-прежнему снова-ли мимо меня и бывшей крысы. По-прежнему звучал довольно-таки красивый французский шансон. В коммерческом ларьке, где продавали музыкальные игрушки, я купил большую мохнатую кошку, подошел к стоявшей неподалеку печальной де-вушке и подарил ей это изделие. А потом рассказал ей, как год тому назад таскался по врачам, проходил всякие обследования, в результате которых выяснилось, что у меня лейкемия, и жизни мне осталось с гулькин нос. Два месяца меня пытались ле-чить, а потом я сам отказался от медицинской помощи. Помирать, решил я, так уж помирать. И ударился во все тяжкие. Расплевался с друзьями, запил, как водится. А три недели тому назад очнулся в вытрезвителе, смотрю – ну как я живу, что же такое вытворяю с собой? И вокруг ведь – мрак непроглядный и зловоние удушливое. И ведь скоро день рождения – тридцать три годка стукнет, возраст Христа, а что я за эти годы хорошего людям сделал? Ведь ничего. Ни-че-го-шень-ки! А для себя чего до-бился – да ни хрена не добился. Всё откладывал на завтра, и на завтра, и снова на завтра, и опять на завтра; а ведь завтра-то, как выяснилось, никогда не наступает. Вся жизнь – это один долбаный день… И когда я это всё осознал, зажил совсем по-другому. Пить бросил. Почти. (Сегодня-то как не выпить – день варенья мой, всё же, а так я не пью). В церковь стал ходить, грехи свои замаливать. И вообще теперь при любой возможности делаю людям добро…
Я ей весь этот бред сивой обезьяны втирал, чтоб её на жалость разобрало, и мы бы  перепихнулись по-быстрому, а она так мне и не дала. Должно быть, из-за крысы расстроилась.

X.
Хотел бы я замолвить пару слов о победах вообще. Необходимым условием победы является наличие, собственно, схватки или хотя бы конфликтной ситуации, предпо-лагающей более одного варианта исхода. Фактически, победой мы будем считать исход, который нас полностью устраивает или хотя бы устраивает больше, чем другой предполагаемый исход. Однако, любая конфликтная ситуация имеет бесконеч-ное множество вариантов исхода, априори. Таким образом, нельзя сказать, какой из них будет наилучшим, а какой – наихудшим. А поскольку, при должном старании, мы всегда сможем представить себе вариант ещё хуже того, который имел место быть, даже очень гадкий исход некоей конфликтной ситуации мы сможем считать победой. Значит, поражений не существует вовсе. А, как известно, без черного не может быть белого, без зла не бывает добра, значит, побед тоже не бывает никогда. Такие дела.

X½.
Ну, вот, кажется, и всё. Готова хроника.