Весна настала Быль

                «Весна настала»
Говорят, что обострения активности у психов имеют сезонные предпочтения, а именно: весна и осень. Обострилась сия активность и у меня. В первый день весны. Рано утром.
А началось все с того, что мне в голову мощным потоком ударила моча. Туалет был занят и я не нашел ничего лучшего, чем поискать спасения в моем электронном почтовом ящике на любимом мною Яндексе. Но и тут меня ждало горькое разочарование: ящик был и без того полон. Тут-то все по настоящему и началось…
Наверное вы все так и не сможете представить, как отекли мои мозги, что я имея два абсолютно почти не юзанных ящика на mail.ru, общую мыльницу на  rambler.ru, нетронутые ящики на netman.ru, students.ru, ok.kz и на зубодробительном uka2.zzn.com, плюс ко всему, и имея два запасных ящика на том же Яндексе, решил на непонятный «всякий случай» открыть еще один.  И опять на Яндексе.  Задумано – сделано. И вот я, обладатель нового адреса решаю с него разослать извещения о моем переезде всем, всем, всем, в том числе и любимому, многообажаемому себе. А потом, для пущей убедительности, начинаю делать то же самое со старого ящика. Но тут взбунтовался сервак, став отсылать мне сообщения, что единомоментно он всю кучу моими депешами осчастливить не может. А куча была всего-то на 12 адресов.
 Тогда меня посещает светлая мысль, я начинаю разбивать эту кучу на группы по три (Бог троицу любит, я тоже) и с бешенной скоростью рассылать одновременно из 8 окон все по новой, как окажется позже вставляя лишние запятые в поле «Кому:». Сервак опять учинил забастовку и тем самым совершенно меня запутал. Но самый большой облом случился позже, когда я наконец с чувством выполненного долга вышел из нового ящика, затем из старого и решил авторизоваться под новым логином, да проверить, что же в итоге вышло. Так вот, в итоге вышло, что я начисто забыл либо особо извращенный пароль, либо чуть менее извращенный логин. Даже служба напоминания не смогла ничего поделать против моей тотальной амнезии. Вот тут-то и пригодился один из запасных Яндексовских ящиков, от которого я тоже забыл пароль, но «напоминалка» на сей раз сработала. Была предпринята последняя отчаянная попытка уведомления всех, всех, всех, которая была расценена мной как удовлетворительная.  Уставший, но довольный я вытер пот со лба глянул на циферблат. №»;%:?(_!***!!!!!! – вырвалось у меня. Часы показывали, что на хирургическую конференцию я опоздаю по меньшей мере на полчаса. Отчаянно матерясь про себя, я помчался на остановку. Но даже в трамвае весна продолжала сводить меня с ума. Что-то переклинило в моей неугомонной черепушке и все мои внутренние голоса решили разом ожить и обсудить произошедшее.
Вот эту дискуссию я и представляю вашему вниманию, дорогие мои. Удобства ради, я наделил голоса своими же кликухами, коих было у меня за всю жизнь достаточно, а некоторым голосам дал имена вполне узнаваемых персонажей. И так…
               
           Трагикомедия – фарс в одном действии

Философ – филантроп:
Приветствую все многоученое собрание. Мне выпала большая честь открыть данное заседание, тема которого такова: «Психопатов, каких мало, у нас много». Последнее происшествие, свидетелями которого мы, все здесь собравшиеся были, лишний раз доказывает справедливость данной прописной истины.   

Жека:
Браво, дорогой мой! Так его, так!

Джон:
Ёпть!!! Ну, знал я, что у Евгена шифер хреново держится, но тута он меня того самое… Бляха-муха, охреневаю!!

Пинком раскрывая двери быстрым шагом входит Тяник:
Джонни, старикан, сукин ты потрох! Скока лет, скока зим не зрел я твою пошлую харю! Согласен с тобой, дружбан. У Евга совсем мозги сракой накрылись.

Философ –филантроп:
Прошу вас, выражайте ваше мнение пристойно!

Джон:
Да все ровно, старикан, не бзди вхолостую.

Влетает Anopheles Superpictus:
Ave, Eugenius Brilliantissimus!!! Ego te salutat! Gaudeamus Igitur…

Появляется Ия Тянберг и с жутким еврейским акцентом начинает скрипеть:
Йопть вашу маму всех!!! Що происходит??? Я не понимаю, в шом хохма??? Ну, обсрамился юнец, так и шо? Курс валюты ведь от этого не падает!!!

Со своего места встает Монах:
Дети мои! Не осуждайте, да не осуждаемы сами будете. Ибо как говорил Господень сын Иисус наш: «Кто без греха, первый пусть кинет камень».

На отощавшей серой кляче въезжает Печальный Рыцарь:
Всецело разделяю светлое мнение достойнейшего нашего святого отца, который деяниями своими пресветлыми настолько просветил и будет просвещать непросветленную чернь, что только этим достоин того, чтобы его удостоил достойнейшим вниманием своим сам пресветлейший наш архиепископ, возведя нашего наидостойнейшего святого отца в ранг святых. И считаю своим прямым и неукоснительным долгом вступиться за честь наиблагороднейшего Сэра Евгения, который в своем высоком желании и стремлении, неподдельной заботе о ближних, принеся в жертву свое драгоценнейшее душевное благополучие, и более того…

Все хором (включая Монаха): ЗАААТКНИИИСЬ!!!!!!

Забегает Белый Клык и брызгая слюной рычит:
Так, сброд! Брысь все отсюдова, а то покусаю!

Материализуется из облака тумана Вампир:
Ах-ха! Полакомимся…

Тяник:
Э, сосунок! А ну хиляй отседова, пока я те хобот с анусом узлом не завязал!

Философ:
Господа, господа!!! Я вас призываю…

Ия Тянберг:
Э-хе-хе… ставлю десять монет на Тяника. Кто больше?

Просыпается Пофигист:
А пофигу мне все. (снова засыпает).

Поднимается Тян Кайши:
Знасит так, есля кто есе будет продолзать обизять и оскорблять моя хозяина, тому я показывать карате.

Вскакивает Кореец:
Э-э-э… карате-марате. Таэквондо, - вот сила. (наносит удар ногой по Кайши, тот уворачивается и бьет в ответ. Начинают драться).

Монах:
Дети мои, ведите себя достойно, ибо в Писании сказано… (тут получает локтем в ухо от Джона и отрубается. Начинается всеобщая свалка).

Рыцарь (печально): С наивеликим прискорбием обозреваю это премерзкое побоище и не вижу никого достойного, дабы удостоить его достоинство чести преломить со мной копье и скрестить меч доблести, а посему…

Все (на миг останавливая драку): ЗААААТКНИИИИСЬ!!!!!

Из под стола вылезает Псих-одиночка:
Злые вы, уйду я от вас. (уходит)

Жека (отвинчивая хвост Белому Клыку):
Уходи, друг, уходи. Психам тут не место.

Забегает Банзайчик:
Я, Евгицуке Тянамото. Мне 22 года. Я победил величайшего Говнуи Саку и сильнейшего Обормото Сракахару! Есть ли среди вас достаточно смелый и безрассудный, чтобы принять мой вызов?

Рыцарь (оживляясь):
Приветствую тебя, сэр доблестный воин со сложным именем, но…

Все снова:
ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ!!!!!!!!!

Бешено вращая глазами врывается Демон, раскидывает всех как кегли и, приставляя когтистую лапу к шее Философа зло цедит сквозь зубы:
Ша, мразь!!! Всем стоять смирно или я отвинчу идиотскую башку этому придурку, а потом возьмусь за остальных.

Философ (трясясь):
Я призываю высокородное собрание к благоразумию. Похоже этот Демон шутить не склонен.

Все постепенно приходят в себя и начинают приводить в порядок свой внешний вид, когда откуда-то сверху плавно спускается мой Ангел-хранитель:
Уважаемые коллеги, прошу меня простить за опоздание, -  был у шефа на банкете, устроенном  в честь первого дня весны. Но, похоже, я успел вовремя. Перейду сразу к сути. Считаю ваш спор абсолютно бессмысленным и напрасным, потому, что даже мне, Ангелу-хранителю, не известно на что вообще способен мой подопечный. Повторяю, что даже я не знаю, что он учудит в следующий раз.

На лице у каждого появляются явные признаки ошалелости и неподдельного испуга. И тут я решаю, что пришел черед для моего соло:
Я (с лукавой улыбкой): Ребята, а я уже знаю…

Все умирают от страха.
ЗАНАВЕС.
01.03.02