Справочник начинающего Мессии

(special thanks to Richard Bach)

1. Впервые опубликовавшись на сайте Стихи.ру, сидите тихо как минимум три месяца. Ни в коем случае не ходите читать других, не оставляйте рецензий, не заводите знакомств, не заявляйте о себе. Лишнее общение – лишняя трата времени. Вы за другим сюда пришли. Ждите, пока пройдет достаточно времени, чтобы вы могли с полным правом сказать: сайт плох, потому что меня, гениального, никто не заметил.

2. Если любопытство не позволяет вам выполнить условие пункта 1, беспроигрышный вариант – пройтись по десятке (и более) последних номинантов и обхаять всех, особо напирая на номинаторов. Аргументировать свою критику не надо — все ведь и так понятно. Пишите длинно и непонятно, за орфографией и стилем не следите – пустое это. Употребляйте по возможности большее число терминов и цитат.
Особо рекомендуем следующие обороты: «Кто это дерьмо только номинировал?», «Куда я попал, если ЭТО в топе?» и «Боже, и здесь слошная мафия».
Этим вы убьете сразу двух зайцев: автор стиха побежит вас читать и восхищаться, номинатор побежит вас читать и номинировать. Таким образом, мир узнает, наконец, о том, что вы – гений.

2а. Если вы – не только гений, но еще и мессия, рекомендуем не оставлять на этом усилий и критиковать всех гласных и негласных лидеров сайта. Рекомендуемые аргументы: «Я такое и даром-то не читаю», «И здесь жиды все купили», «Российская поэзия мертва, и то, что я читаю, лишний раз это подчеркивает». За неимением других аргументов годятся следующие ходы:
построить обвинение на национальном вопросе; большая удача, если автор окажется евреем;
если автор — женщина, не забудьте и об этом;
отдельно пройдитесь по неудачному нику, некрасивой фамилии; переврите имя и фамилию, по возможности;
возмутитесь количеством положительных отзывов.
Наконец, исчерпывающий аргумент: стих вам просто не нравится.
Ссориться с автором не надо. Просто покровительственно похлопайте его по виртуальному плечу и скажите: «Работай, дружище, над текстом. А на досуге зайди ко мне, посмотри – как Я это делаю».
Этим вы приобретете сразу много друзей.

3. Используйте как можно больше маркетинговых стратегий. Смешно предположить, что кто-то читает кого-то просто потому, что стихи хорошие. Раскручивайтесь, дерзайте. Гений не должен прозябать в безвестности, особенно гений пиара и маркетинга. Устраивайте шоу, рекламные акции, громкие скандалы; не забудьте акцентировать политический и национальный аспекты того, что вы видите. Литература стерпит и это, а у вас опять-таки появится много друзей.
Сражайтесь до тех пор, пока все не полюбят ВАС. Только тогда гений может успокоиться и сказать: «Я - червонец, потому что нравлюсь всем одинаково». Ибо разных вкусов на одном сайте быть не должно. Вы пришли сюда? Значит, отныне вкус будет признаваться один – ваш.

4. Не обойдите вниманием «Общие вопросы». Как чуть что случилось - бегом сюда. Если что-то срочное - кричать очень громко, лучше матом, так поймут. Предложения обсудить приват-мэйлом игнорировать. Митинг, митинг и еще раз митинг – вот наш метод!
Уважительный тон в общении с администрацией и редколлегией не приветствуется - еще в чем не том заподозрят. Обращаться свысока, небрежно, как бы между делом. Напирать на воровство, должностное пренебрежение и коррупцию. Все должны вам по определению, поэтому правда на вашей стороне.
Рекомендуем поддержать следующие темы для обсуждения: «Номинируют сплошное фуфло», «Главный редактор пишет короткие рецензии», «Кто наживается на моих стихах», «Кто украл у меня пять баллов», «Где справедливость», «Доколе», «Кто виноват» и «Едят ли курицу руками». Можно также обсудить такие общие вопросы, как программу телепередач на завтра, меню вашего завтрака, падение нравов в Боливии и последнюю фотку г-на ***.
Не стесняйтесь, если вам кажется, что ваш общий вопрос – не совсем общий вопрос. Со временем привыкнут обсуждать и его, главное – делать ЭТО регулярно.

5. Не премините покритиковать обзоры в колонке редактора. В них всегда отмечают не те стихи и не тех авторов. Можно подумать, редактор здесь для того, чтобы критически оценивать прочитанные тысячи стихов. Не успокаивайтесь, пока каждый редактор не полюбит ВАС ЛИЧНО.
Если же вас уже ненароком упомянули в обзоре – лучже вежливо промолчите, а то заподозрят в лизоблюдстве. В крайнем случае, пожалуйтесь, что упомянули коротко и не сказали ни слова о гениальности. Туманно намекните на то, что вот если бы вы были редактором, вы бы писали совсем иначе. Конкретизировать не надо, иначе предложат поработать, а вы к этому совсем не готовы.

Если же вы, паче чаяния, бывший редактор сайта, смело ругайте нынешних за все, что они делают. Тема беспроигрышная, а работать вас все равно никто никогда не заставит. Оптимальный вариант - чтобы не работал вообще никто. Тогда критиковать будет некого, и сайт наконец-то вздохнет с облегчением.

6. Чаще пишите письма редакторам с текстом по образцу: «Настоятельно прошу номинировать на конкурс…», «Вы-то понимаете, что этот стих на порядок талантливее всех ваших…» и «Очень странно, что вы до сих пор не оценили всю громадину моего таланта». Это гарантия успеха.

7. Если редактор заглянул на вашу страничку и оставил рецензию, не упустите случая ему нахамить. В самом деле: ведь это он на вас работает на общественных началах, а не вы на него. Пусть не расслабляется.

8. Если рецензия оказалась критической, развлекитесь на полную катушку. Объясните редактору, что все его претензии несостоятельны, вы ни с одной не согласны, все это дешевые придирки. На претензии к стилю парируйте тем, что уж редактор-то по сравнению с вами – «полный поэтический ноль». На претензии к слабой рифме смело утверждайте, что «рифмуете как бог», но не указывайте, где именно. Проверить редактор все равно не сможет.
Рекомендуемые аргументы: «Поэт не обязан (да и, зачастую, не способен) объяснять свои ассоциации», «Вы, вообще, неплохой критик, но слишком большой сноб», «Да, это совершенно сознательная сбивка ритма. У любимого мной Башлачева или у И. Бродского, например, таких сбивок полным-полно», «И, вообще, должен, в который раз, заметить, что если, вместо эмоционального восприятия, пытаться анализировать каждую букву, да, еще, с такой направленностью, как у Вас, получается, Бог знает, что», «Сколько раз повторять - мы же не на плацу. Это поэзия, а не доклад дежурного по части. Здесь совсем другие критерии. А Вы – как вчера родились: «Где сюжет?..».
Действуйте в таком духе, и будьте уверены: второй раз пристать к такой глыбе, как вы, критик не посмеет.

9. Когда наиграетесь в стихи, начинайте вести общественную деятельность. Выберите жертву и донимайте ее личными оскорблениями. Следите за тем, как реагируют модераторы. А что будет, если это слово сказать? А если это? Установив порог терпимости модератора, начинайте варьировать. Изобретайте новые ники, тренируйтесь в изысканных издевках. Отдыхайте. Пусть ОНИ работают, забыв про сон, покой и основную работу. Пусть знают, что они нужны и полезны, и что работа для них всегда найдется.

10. Правил сайта даже не трудитесь читать, не пристало гению их соблюдать. Радуйтесь, когда вас отключают: а) повод завести новый ник, б) повод заявить об ущемлении прав личности. Масса удовольствия для вас лично и бесперебойная тема для обсуждения. Стихи при этом писать уже не обязательно, страстотерпцы и диссиденты и без особых достижений всегда в почете, даже в младших группах детского сада. Никому ведь и в голову не придет, что на частном сайте надо соблюдать правила этого сайта.
Пользуйтесь этой опцией, пока жив сайт: ведь никто не даст вам поиграть в эти же игры в редакции “Нового мира”, “Литературной газеты” или даже прилежно модерируемого электронного “Самиздата”. Только Стихи.ру – здравница диссидентов - предоставляет уникальные условия для их размножения, процветания и паблисити. Vivat!

11. Если вы проделали весь путь мессии, но даже после этого вас не превозносят и не увенчивают лавровыми листами, впомните последнее правило мессии.

Everything in this book may be wrong.