Я СТАЛ ПАПОЙ!
Я стал папой!
Не римским. Московским. Обычным московским папой.
Рождение ребенка… Если б вы знали, какая это счастливая пора!
Когда в семье появляется ребенок – все преображается, и не только пеленки. Ребенок меняет всю вашу жизнь, многие мелочи становятся вдруг важными, каждый миг жизни приносит радость.
Вы радуетесь, если научились спать, покачивая ногой его кроватку. Вы счастливы, если найдете в хлебнице кусочек сухарика, ведь в магазин ходить времени нет. А эти круги… Такие незабываемые круги под глазами.
Отец только что родившегося ребенка всегда узнает на улице такого же счастливчика. Ведь кроме них никто больше в такую рань не встанет, чтобы бежать за детским питанием.
Детское питание… Мне интересно, кто это придумал выдавать детское питание в такую рань? Почему не вечером? Почему детское питание можно получить исключительно с пяти до без пятнадцати пяти утра?
Я стал папой!
Ребенок… Ребенок приносит радость, вы заворачиваете эту радость в памперс и выкидываете ее в мусорное ведро.
Памперсы… Я стал экспертом по памперсам. Я знаю, что они пропускают и что не пропускают, и то и другое, надо сказать, мне не нравится. Вот изобрели бы памперс такой, чтоб надел его ребенку при рождении, а снял бы лет так в шестнадцать. Но нет таких памперсов, поэтому сидишь с утра до вечера, смотришь рекламу и ждешь, не появился ли еще более сухой и еще более легкий подвид памперса. Наверное в Сахаре много памперсов, - там ведь так сухо.
И чтобы завершить эту тему, нельзя не отметить и радости мамы, мамы счастливой, выбегающей из ванной после часового крика малыша с криком: любимый, он покакал! Иди быстрей, ты должен это увидеть!
Я стал папой!
Так теперь хорошо ездить в метро. Все уступают место, все заглядывают в коляску и пытаются определить, мальчик там или девочка. Вагон разделяется на два лагеря, долго спорят, потом в конце концов обращаются к вам, а вы после нескольких бессонных ночей честно отвечаете: я не помню, спросите у мамы.
Мамы это вообще отдельная тема. Они единственные, кто знает, сколько недель вашему ребенку. Сколько месяцев или лет папа еще может определить, но как в материнской голове умещаются все эти недели – непонятно. А ведь некоторые и часы считают. И минуты.
Болезни… Я никогда не думал, что будет так трудно. Нет, вы не подумайте, я держал в детстве хомячков и примерно представлял, что такое быть отцом ребенка, но все же не до такой степени.
Если ребенок начинает кричать, вы тут же садитесь на телефон и начинаете звонить. Сперва обращаетесь к знакомым. И тут вы понимаете, что ничего не понимаете. Одни говорят, что вы слишком плотно укутываете ребенка, другие говорят, что неплохо бы на ребенка еще пару шуб одеть, одни говорят – закаливайте, другие говорят – отпаривайте, одни говорят кушайте витамин, другие – ничего не кушайте. Вы бросаете трубку и звоните тем, кто вам действительно может помочь, кто помогал вам и в детстве. Ветеринарам. Там говорят, что хомячки несколько отличаются от детей и вы, наконец, звоните в скорую.
Врач приезжает. Как только он входит, вы уже чувствуете себя виноватым за то, что его потревожили. Вы уже готовы под землю провалиться и в тайне надеетесь, что вы не ошиблись и вызвали врача не зря. Потом понимаете глупость этой мысли и наоборот молите Бога, чтоб вызов скорой был напрасным. Врач осматривает ребенка и дальше два варианта, или вы забыли сменить памперс, или вас все-таки забирают в больницу.
Детские больницы. Говорят, заключенным легче передать записку, чем жене лежащей в больнице. Там все против вас. Врачи могут вас принять только в ваше рабочее время, они скажут, что все хорошо, все прекрасно, не беспокойтесь, все дети проходят через реанимацию. Если через пару недель вам удается вызволить своих любимых из больницы – вам повезло. Болезнь конечно же не прошла, вы вызываете знакомую медсестру и она за пару сеансов массажа достигает того, чего врачи не могли достигнуть десятками уколов.
Я стал папой!
Весь мир кажется теперь вертится вокруг ребенка. Если у вас есть дети, вы меня поймете. Вы стоите над его кроваткой, смотрите на это маленькое существо и думаете, когда же ты подрастешь? Когда же можно будет тебя поставить в угол? Пока можно только положить…
Ребенок. Рядом с ним все видится по-другому. Кажется порой, что все богатства мира готов отдать за его улыбку.
И готов шутить здесь еще пару часов, дожидаясь улыбки вашей.
Я стал папой!
19.02.01
ДОСТАЛИ
Под осиною уныло.
Я сейчас лежу.
Прутик сверху отломил я
И его грызу.
Комары уже достали
Писком мне своим.
Веткой я их отгоняю,
Шлёпаю по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
Вышел на поле уныло,
там лежу теперь.
Слепни тут же обступили.
Каждый слепень - зверь.
Ох, как слепни те достали
Басом мне своим.
Я их палкой отгоняю,
Кулаком по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут,
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
У могилки я уныло,
Вот, теперь, лежу.
Здесь - вампиры из могилы
Тянут за ногу.
Мертвецы меня достали
Воем тем своим.
Я крестом их отгоняю,
Бью ногой по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.
Лучше я пойду домой,
На окне там сетка,
Пусть уж лучше достаёт
Там меня соседка.
ХОРОШИЙ ПЕСИК БАСЕЧКА
У меня есть песик, такой хороший, такой умничка, такой ласковый, такой маленький… ротвейлер Басечка. Никого зря не укусит.
Конечно, всякое бывает. Ну игривый он, ну попроказничает немного. Но так с кем не бывает?
И вообще тот милиционер первый пистолет вытащил. Видите ли, ему не понравилось, что мой Басечка хотел поиграться с его шеей. А песик то и испугался. Загнал с испугу милиционера на дерево. Милиционера приехали пожарные снимать. Басечка и пожарных туда же загнал. Когда водолазы в глубоководных костюмах приехали, только тогда и выручили милиционера с пожарниками. Мой песик, к сожалению, пока глубоководные костюмы не прокусывает.
Маленький он еще.
Я вообще заметил, что в нашей стране животных не любят.
Вот у моего знакомого был крокодил. Так что вы думаете - когда сосед выводил его погулять - никто во дворе так и не решался его погладить. Точнее один все же решился, но этот человек уже не в счет.
Да какое животное ни возьми, любое люди не любят. Вот возьму некоторых первых попавшихся: лягушек, змей и комаров. Вот кто их любит? Лягушек только французы любят. А комаров - только лягушки.
Нет, нашему народу еще надо любовь к животным прививать. Вот однажды мы с соседом одним в лифте застряли, с песиком моим вместе. Так сосед спустя несколько часов таким другом Басенки сделался, что просто не разлей вода. Когда лифт все-таки заработал, сосед все от ротвейлера моего не мог никак отойти. Только когда Басечка челюсти разжал - только тогда и ушел сосед. Зато теперь когда сосед тот Басечку моего увидит, так сразу и улыбается, и мяска подкидывает. Зажили мы короче с тем соседом душа в душу.
А остальные - это кошмар какой-то.
Одному типу не понравилось, что мой четвероногий малыш съел колесо с его джипа. А ведь Бася съел запасное колесо. Другие четыре колеса он в этом месяце даже не трогал. Итак, взял этот тип и заказал киллеру моего песика. Убить его захотели.
Киллер продумал все. Он заминировал миску Басечки, он отравил еду в миске Басечки, он даже в коврик Басечки положил шприц с ядом.
Не знал только тот киллер, что Басечка вот уже второй месяц не ест ничего из миски. Он довольствуется киллерами.
Другой сосед придумал способ еще изощреннее. Он знает, что мой песик кошек не любит. Кстати говоря, я тоже. Так вот, он напоил кошку снотворным в надежде на то, что Басечка укусит кошку и тоже уснет. Не знаю, что уж там он хотел с Басей сделать, но со снотворным он не рассчитал. Бася кошку, разумеется, укусил. Но после этого он успел укусить еще немало народу. В том числе и того соседа.
Картина была - супер. Тихий дворик и тела.
Иеговистка с первого этажа подумала, что наконец-то наступил конец света и на радостях напоследок решила отомстить и подожгла квартиру адвентистки с верхнего этажа. А адвентистка в этот момент поджигала ее квартиру.
Напоследок же они обе пошли поджигать меня.
Хорошо хоть Басечка проснулся и объяснил им, кто в доме хозяин.
Пожар тушили мы сами, так как пожарные по нашему адресу больше не выезжают. Впрочем, как и милиционеры.
А и зачем им приезжать? Преступников у нас нет. Везде тишина и порядок.
И все это благодаря моему песику.
Я люблю своего песика. Люблю прогуляться с ним по ночной Москве, хулиганов погонять. Это наша любимая игра.
А потом, вдоволь наигравшись с хулиганами, мы с моим песиком возвращаемся назад, усталые и довольные.
Песик привычно кусает кого-нибудь перед сном и мы отправляемся на покой.
Басечка съедает свое ведро "Вискаса" и засыпает. А я еще несколько минут сижу рядом с ним и смотрю на него. Ведь он такой лопочка, такой хороший. Если и укусит кого, то ненадолго же. В глубине своих челюстей он очень добрый.
И в такие моменты я думаю, почему люди не любят доброе?
19/06/2000
КОМАРИК
Жил маленький комарик
На белом потолке.
Он, словно серый шарик,
Летал к твоей руке.
Хотел он подружиться,
Хотел он быть живой.
Но встречен был убийцей,
Расплющен под рукой.
Так долго ты газетой
Зверушку добивал.
Не знал никто, что где-то
Комарик погибал.
2000 год
Серия КАМЕННЫЙ ВЕК Каменный день
Крепкий Лоб проснулся в этот день рано, - ему надо было наловить мамонтов на завтрак. Огонь мягко потрескивал, принося в пещеру тепло, уют и москитов.
Крепкий Лоб попробовал закурить ту новую травку, которую нашел вчера Хитрый Ум. Дым резко пошел в горло. Крепкий Лоб закашлялся и вспомнил, как шаман предупреждал его о вреде курения. Крепкий Лоб затушил траву и припрятал на будущее - пригодится в подарок, если враги появятся.
Выйдя из коммунальной пещеры, Крепкий Лоб пошел будить своего брата - близнеца, - Крепкого Затылка.
У пещеры брата по-прежнему лежали не убранные еще с осени четыре с половиной камня. Это были окаменевшие останки птеродактилей. В последнее время птеродактили вымирали очень быстро, прямо на лету. Только окаменевшие останки, по инерции еще летавшие где-то вверху, нет-нет, да и падали на головы зазевавшихся животных, людей и микробов.
Каменный Лоб стукнул палицей по камню, закрывавшему вход к брату.
- Кто? - Откликнулся Крепкий Затылок. Он явно не хотел идти на мамонтов.
- Кто-то, дед Пихто! - Крикнул Крепкий Лоб.
В племени все боялись деда Пихто, хотя никто никогда его не видел и никто о нем никогда не слышал.
Так или иначе, но Крепкий Затылок отодвинул защелку на камне и открыл вход.
Братья приветственно ударили друг друга палицами.
Очнувшись, они направились к находившемуся недалеко заповеднику.
В заповеднике мамонтов было видимо-невидимо. То есть они, видимо были, но их было как-то больно уж невидимо.
Мамонты вымирали. В этом была виновата моль. Стада моли нападали на беззащитных мамонтов и ставили их перед выбором: или мамонт становился слоном или вымирал. Не все мамонты соглашались на смерть, поэтому слонов стало очень много.
Такие мысли были в голове Крепкого Затылка. Он удивился. Мысли его посещали нечасто. По крайней мере брат заходил гораздо чаще.
Крепкий Затылок отвлекся на свои думы и не заметил, как первым наткнулся на след мамонта.
- Ничего, дома отмоешься, - утешил его Крепкий Лоб.
Тщательно обходя следы мамонта братья двинулись за добычей. Не прошло и недели, как добыча возникла впереди. Молодой мамонт, аппетитно похрюкивая, грыз кору телеграфного столба. Белые красивые бивни мамонта говорили о том, что мамонт никогда не слышал слова "стоматолог". Честно говоря, братья его тоже ни разу не слышали.
Зато воображение у них разыгралось, и они очень ясно представили себе вкусного, с хрустящей корочкой, - мамонта на шомполе.
Но мамонта надо было еще поймать. Обычно их ловили на живцов, иногда - на мертвецов. Но ни живцов, ни мертвецов рядом не было. Крепкий Лоб покосился на брата, но он не годился на роль мертвеца, - такого палица не прошибет.
И стали братья бороться с мамонтом. Три дня они бились и три ночи. То они мамонта за уши ухватят, то он их. В конце концов, братья и мамонт устали. Они сели, прислонившись к дереву.
- Ну ты силен, - сказал Крепкий Лоб мамонту.
Мамонт согласно кивнул.
- Но мы тебя все равно съедим, - добавил Крепкий Затылок.
Мамонт отрицательно покачал головой, раскидав братьев на ближайшие осины.
И тут в голову Крепкому Лбу пришла мысль. Он обрадовался ей, не удержался на дереве и упал вниз. Мысль покинула его и пришла к Крепкому Затылку.
- Соль! - Вскрикнул Крепкий Затылок.
- Соль! - Радостно крикнул Крепкий Лоб.
- Соль? - Озадаченно подумал мамонт.
Крепкий Затылок насыпал в ладони щепотку соли и начал бросать ее мамонту. Мамонт потихоньку пошел за братьями. Таким образом, братья заманили мамонта вглубь леса, в чащобу.
Там мамонт заблудился и умер от голода.
Радостные Крепкий Лоб и Крепкий Затылок потащили мамонта к стойбищу.
Неожиданно из леса вышел старичок.
- Ты кто? - Спросил Крепкий Лоб.
- Дед Пихто! - Сказал старичок и скорчил недобрую рожицу.
Братья закричали от страха и бросились в лес.
Мамонт тоже закричал от страха, ожил и бросился в другую сторону.
Дед Пихто ничего не понял, но на всякий случай тоже закричал от страха и притворился мертвым.
Так странно и необычно закончилась эта история.
А мамонтов с тех пор больше никто не видел.
КРИЗИС
Ну вот - страдаю в кризисе,
Не знаю, что писать.
Стихи уж все повылезли.
С собой пора кончать.
Пока верёвку мылил я,
Пока петлю вязал,
Мне эти строчки всплыли, вот,
И кризис весь пропал.
НЕОКРИЗИС
Ну вот - страдаю в неокризисе,
Совсем не знаю, что писать.
Совсем стихи уж все повылезли,
Совсем с тобой пора кончать.
Хотя верёвку долго мылил я,
Хоть я и петлю день вязал, -
Так ничегошеньки не всплыло, вот,
И неокризис весь пропал.
МОНОЛОГ ТАРАКАНА
Нам - тараканам - сейчас очень тяжело. Все нас травят, всем мы не нравимся, все нас не любят, все норовят тапком придавить.
Как жить? Я вот по радио слышал, что если будет ядерная катастрофа, выживут одни тараканы. А когда она будет, эта ядерная катастрофа - узнать не удалось. Скорей бы. А то до нее можно и не дотянуть. Зарплату по восемь месяцев, по году не выдают! Я уж от голода пухнуть начал. Ну скажите, смогу ли я такой опухший в щель какую-нибудь забиться? То-то... Голод. Голод во всем тараканьем народе.
Ребята из соседнего дома с голодухи совсем ополоумели. На охоту пошли. Пол дня по лесу за зайцем гонялись. Да разве его догонишь? Зайца? Нет, какой из таракана охотник? В суп свалиться или в чай - это мы запросто. А вот животину какую поймать - сил на то у нас нет. Хотя я слышал, что где-то в Сибири есть один из наших. Таракан-одиночка. Так вот он, говорят, даже на кабана ходил. Да. Не вру. Его даже в книгу рекордов Гиннеса занесли. Точнее - занесло. Точнее, он сам туда заполз. Там и прихлопнули. От этих книг вообще лучше подальше держаться. От книг пользы не бывает. И зачем только люди так их разглядывать любят? Я понимаю там - телевизор посмотреть: "Поле чудес", Хазанова. А зачем в книгу часами пялиться?
Ох, люди-люди. Что ж вы с нами - тараканами наделали? Как же раньше хорошо-то нам жилось! Зайдешь в холодильник - а он не работает! Тепло, приятно, продуктов - завались. Ешь - не хочу! Сидели мы в этих холодильниках - сутками. Бывало, залезешь в щелочку между дверьми, налопаешься. И ждешь, пока хозяин дверь отворит, чтоб ты оттуда вывалился. Только с колбасой мы осторожничали. Уж очень она ядовитая была... О чем это я? А! Ну вот, вывалишься из холодильника - и в хлебницу, за бородинским с тминчиком! Ох, красота! А потом в чай настоящий индийский с бревнышками плюхнешься - и принимаешь ванну. Я поначалу не понимал, почему раньше в чай так много древесины клали. А как первый раз пустился в самостоятельное плавание - понял. Это чтоб мы - тараканы - утонуть не могли.
Берегли нас раньше. Дихлофосом подкармливали. У нас и плодовитость от этого всего увеличивалась. Специально для заботы о нас санэпидемстанции создавали, чтобы думали они о нас. Чтоб новые вкусные средства для нас разрабатывали. А сейчас что? Везут из-за границы что попало. Сыплют на нас - бедных. Так и отравиться можно! Вот приятель мой китайских карандашей налопался и того... Окосел. Не российской стал наружности.
Кстати о наружности. Ох уж эта Москва. Ох уж эти москвичи. Раньше, бывало, если перебои какие с продовольствием, так мы все в Москву. А теперь на каждом углу останавливают. Прописку проверяют. Московские тараканы наглые, жирные, нас за людей не считают. Мы ж им кровные братья! За что они нас так? Ну повезло им, ну с продуктами с зарплатами получше. Так дайте и другим покушать, зарплату пополучать. Если мы все вымрем, как вы нам, московские тараканы, в глаза смотреть будете?
Ой, того и гляди - попадем мы в Красную книгу. В Приморье я слышал - энергетический кризис. Уж который год. Летом тамошние тараканы еще как-то перебиваются: кто на рыболовецкое судно устроится, кто к пограничникам. А зимой-то холодно. Костер ведь не разведешь. А закаленных среди приморских тараканов уже и не осталось. Все, кто закаленный был, давно вплавь до Японии добрались. А что делать? Китайские да корейские тараканы поджимают. Особенно китайские. Их же тьма тьмущая. Зря, что ль наши ребята за остров Хасан бились? Сколько там усов пооставили, сколько крыльев пообломали. И на тебе - отдали и не спросили.
Ой, как же плохо. Хоть пойти и повеситься. Так нам - тараканам и жизнь самоубийством не покончить никак. Меня как-то совсем уж прижало. Решил сброситься с десятого этажа. Сбросился. Не долетел. Ветром сдуло. Мне посоветовали с первого этажа сбрасываться. Более вероятно, что до земли долетишь. А один мой знакомый таракан очень топиться любил. И до того у него это ловко получалось, что он под водой себя лучше чувствует, чем на суше. Мы его Кусто зовем. Хороший парень.
И ведь самое обидное, что всем на нас наплевать! Политикам не до тараканов. Пытался я до Президента дойти. Да разве до него дойдешь! Только в Кремль проберешься - он в Барвихе. Пока до Барвихи доплетешься - он в Кремле. Неуловимый мститель какой-то. И за что он нам мстит тараканам? Чем мы ему не угодили. А депутаты - тоже хороши. Собрались мы - три тысячи тараканов - пошли к парламенту. Два дня там стояли. С плакатами, с транспарантами. Хоть бы кто нас заметил!
Хотя, впрочем, одна дамочка на нас внимание обратила. Обрадовалась, закричала, побежала в парламент что-то о нас рассказывать. Закончилось все тем, что к нам вышли охранники. Мы, конечно - в рассыпную...
Эх, люди. Ну что мы вам такого сделали? Мы ж вам ничего никогда не делали? За что ж вы нас так? Мы ж вас любим. Никуда от вас не отходим. Всегда рядом. Всегда домашние и уютные. Ведь и вы нас любите. В глубине-то души. Если б не любили, не вбегали бы с тапком в руке на кухню посреди ночи? Не покупали бы нам всякие вкусные импортные средства? Я не имею в виду китайские карандаши. Не читали бы объявления с рисунками про нас.
Не забывайте нас. Любите нас. И, поверьте, мы вас, люди, никогда не бросим!
* * *
Место я пустое
Наводню стихою.
23.04.94.
ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ
Здравствуй, золотко мое, мое солнышко, деревце, ласточка, моя лейтенант Рипли, моя солдат Джейн!
Вот, пишу тебе уже 24-е письмо. По письму в час. С тех пор, как уехал на военные сборы, прошли ровно сутки, но я уже соскучился по тебе. Так давно ты меня не отгоняла от телевизора, так давно ты не запрещала смотреть футбол, так давно не кормила меня гороховым супом со свеклой.
Как там у тебя дела? Как дела у Круза в Санта-Барбаре? Кто впал в кому на этой неделе?
Прости меня, любимая, что я раньше не ценил твою любовь к сериалам. Как много бы я отдал, чтобы ты сидела сейчас у телевизора и смотрела бы очередную мексиканскую пыльную оперу! Лишь бы ты была рядом.
Знаешь, недалеко от нашей военной части есть деревня. Вокруг природа. Красота! Все напоминает о тебе: звезды на черном небе, река с отражением Луны, пение соловьев, березки в утреннем тумане, коровы, пасущиеся на лугу.
Помнишь, о чем мы мечтали раньше с тобой? Это когда мы впервые встретились? Мы мечтали любить друг друга, быть такими же, как два великих влюбленных, как Отелло и Дездемона.
Покормила ли ты нашу собачку? Пять ведер еды для нее стоят на балконе, рядом с пятью ведрами для нашего хомячка. И как там хомячок, не съел ли его соседских кот Кшиштоф? Если опять съел - коту несдобровать!
Кормят здесь только овсянкой, так что питаюсь гораздо лучше, чем дома...
Всего год прошел со дня нашей свадьбы, а у меня такое ощущение, что прошла целая вечность. Иначе как объяснить появившуюся седину? Я имею ввиду седину нашего хомячка.
Очень, очень скучаю без тебя. Что-то мы давно с тобой не ездили никуда отдыхать (я не считаю ту поездку в торговый комплекс на Манежной). Обязательно в июле пойдем в поход на лыжах.
Шучу, шучу, хотя я слышал, что летом действительно можно встретить в лесу одичалых заблудившихся лыжников.
Придем к реке, я буду ловить карасиков, ты будешь копать червей. Романтика... Красота!
А потом ты разбудишь меня поутру, часов в двенадцать, покормишь тем, что много позже мы назовем ухой, и - в лес, кормить комаров.
Так люблю тебя. Скорей бы закончилась наша разлука. Но ничего, я вернусь к тебе, как каждый Отелло возвращается к своей Дездемоне.
МУХА
Большая зеленая муха
В стакан сметаны сверху
Нагло и звонко плюхнулась,
А мне теперь не до смеху.
Я муху со злостью вынул,
Сметану с нее обсосал,
Тварь зеленую выплюнул
И веское слово сказал.
Смотри, - говорю я мухе. -
Смотри, питаешься где ты.
Набьешь в ресторане брюхо,
А здесь - столовка студентов!
ВЛЮБЛЕННЫЙ ПОД ОКНОМ
Вон, видите? Это горит окно моей любимой... Нет, не то, которое тушат пожарные... Окно моей любимой с другой стороны дома. Да-да... Вон там.
Ну как же вам не видно?! Видите два человека в масках приставили лестницу к окну? Они поднимаются и залезают внутрь, это вам видно? Так вот окно моей возлюбленной на два этажа выше. Теперь разобрались?... Да вы про грабителей не беспокойтесь. Я тут часто стою, уже во многом разобрался. Эту квартиру каждый месяц кто-нибудь грабит. И все через окно. Хозяин уже настолько привык к этому, что все самое ценное заранее складывает поближе к форточке, чтоб грабителям поудобней было... Так что никуда звонить не надо.
Я ж тут каждую ночь стою... Да... Допоздна, часов до шести-семи утра... Чего я только не насмотрелся! Однажды пьянчужка один самоубийством хотел покончить. Вот это был кошмар! Всю ночь он из окна выбрасывался. Я уж не выдержал, говорю - кто ж с первого этажа прыгает? Только тараканы... Не послушал меня пьянчужка, еще пару раз выбросился. К утру затих. Потом его жена с ночной смены пришла - мужик еще раз из окна вылетел.
Ну это еще что. Это хоть нормальная история, бытовая. А тут еще и почище вещи случаются. Паранормальные! Вот взгляните на десятый этаж. Видно форточку незакрытую? В той квартире один йог проживал. Да-да самый настоящий. Русский, конечно, но йог. Это из тех, у кого дома на кровати не посидишь - вся в гвоздях. Так вот, медитировал этот йог, медитировал, а потом взял - и слевитировал, поднялся, значит, в воздух. А форточку-то он открытой оставил! Вот этого йога и унесло. С тех пор йога никто никогда не видел. Хотя был слух, что его где-то над Пакистаном сбили - приняли за индийский спутник-шпион. Я с тех пор зарекся - никаких там медитаций. А то улетишь так, и не найдут...
Моя любимая....
Никогда не забуду, как мы познакомились... И никогда не смогу простить себе этого дня. Представляете, ведь в тот день я ее сбил... Я несся на огромной скорости, и передо мной как сейчас ее глаза... Она ехала на рейсовом автобусе... Зачем я разогнал свой велосипед так быстро, зачем? На полной скорости я врезался в тот автобус... Я помню ее глаза. Этот полный задумчивого недоумения взгляд моей возлюбленной. Он как бы говорил "неужели таким идиотам выдают права".
Она не знала, что в ГАИ мне права на велосипед не выдали, поэтому езжу я на нем в основном только в метро.
Хотя с велосипедом нынче суета. Замаешься. Две напасти - грабители и парковка.
Раньше просто было. Привязал велосипед к колышку - пасется. Не беспокоишься за него, не волнуешься. А как в прошлые годы мы любимых наших на велосипедах катали, на рамах, на багажниках... Эх!... А теперь разве привяжешь к чему-нибудь велосипед? Угонят. Не успеешь в милицию позвонить, как велосипед пересечет три границы, будет четыре раза перекрашен и продан таджикскому дехканину для использования в качестве водокачки вместо уставшего ишака.
Дехканин на велосипеде ездит по кругу, воду качает, а вы без колес. Ничего картинка? Я тут телепрограмму "Перехват" посмотрел. Это очень хорошая такая передача, - рассказывает, как машину угнать и приз за это получить. Там какую-то систему противоугонную рекламируют. Так вот - поставил я ее себе. Угнали велосипед. Звоню в милицию. Противоугонную систему нашли, велосипед - нет. Хорошо, что я знал адрес таджикского дехканина, которому уже который год под видом ишаков угнанные велосипеды толкают.
А о стоянке и говорить нечего. Я тут ракушку для велосипеда хотел купить. Посмотрел я на эту ракушку - как туда велосипед влезть может? Улитка еле протискивается, и то - частями. Так что велосипед приходиться дома держать. Рядом с тещей.
Ох и теща у меня... Стерва! А вот жены у меня нет, и не было никогда. А теща всегда была. Я уж и не помню, когда она ко мне в дверь постучалась и сказала: "здравствуйте, я ваша теща"! Через минуту постучался зять, свекор со свекровью и троюродные друзья. Так и живут. И я живу. Хоть и с ними, но один... А так хочется, чтоб кто-нибудь был рядом (я не о велосипеде). Как я завидую всем счастливым влюбленным. Любят друг друга, живут счастливо.
Я ведь с детства мечтал найти свою Дездемону. И я был бы ей, как Отелло! Как прекрасна любовь!
Ах, моя любимая. Вот, погасло ее окно. Погасло окно, которое тушили пожарные... Загорелось окно повыше. Пожарные перешли к нему... Наступает ночь.
Наверное для кого-то покажется странным, что я стою у окна моей возлюбленной, ночами стою, а она даже не знает моего имени. Хотя, впрочем, она знает мое имя. Я его достаточно крупно написал на стенках лифта. Но вы правы, она не знает, что это имя принадлежит именно мне.
И дворничиха тоже этого не знает. Если бы знала - давно бы меня убила за то, что я лифт расписал.
В этот район часто сейсмологов вызывают. Но эпицентр землетрясений пока установить не смогли. Сейсмологи не знали, что дворничиха по утрам любит делать зарядку...
Я люблю утро. Утром выходит моя любимая... и ее собака. Собака уже знает меня, привычно кусает пару раз, метит свою территорию, в которую, как я понял, я вхожу в первую очередь, потом вредный пес с радостью бросается на поиски кошки. Любимая игра собаки моей возлюбленной называется "загони кота на дерево". Впрочем, кроме котов она иногда заодно загоняет на дерево и старичков-пенсионеров, которые с утра собираются у подъезда. Но пенсионеров достаточно быстро снимают с веток пожарные, которые тушат то окно, которое горит.
Убедившись, что собака навеселилась, моя любимая загоняет ее домой, а потом уходит на работу. С дерева слезают пенсионеры, расходятся по домам. Ухожу и я.
Но сегодня вечером я опять буду стоять под ее окном. Буду стоять и в стужу, и в жару, и в дождь, и в снег. Чем я занимаюсь? А разве это важно? Я люблю - вот главное мое занятие! Разве может быть в этом мире что либо лучше, чем любовь? Ну, разве что только чашечка горячего чаю после ночи под окном. И то - не уверен.
САЛО
Ножик острый возьму,
Сало с мороза достану,
Споро начищу лучку,
Хлеба на стол поставлю.
Ласково рядом солонку
Я положу с сальцом.
Ножиком в тонкие дольки
Сало порежу потом.
Дольку - на ломоть хлеба,
Соли сверху, чуть-чуть.
Разом кусну душевно,
Потом откушу лучку.
Хруст раздаётся приятно,
Сало гуляет во рту.
Снова вкушаю азартно
Пикантную эту еду.
Не зря говорят, ведь, люди,
Что сало и нимфы едят,
И фея сало есть будет,
И эльфы едят, говорят.
Я сало покушаю смачно,
С хлебом, солью, лучком.
Что не съем - положу обратно -
Можно докушать потом.
ЗАПИСКИ ОХОТНИКА Запись третья: Анаконда
Краткий терминологический словарь перед началом чтения (для тех, кто ни разу не рыбачил):
рыбалка - способ поймать рыбу за счет гибели червяка
вальдшнеп - утка, говорящая по-немецки
озеро - река с одним берегом
динамит - сильная замена червяку
удочка - слабая замена динамиту
рыба - шпрота с головой
живец - мертвец, который выжил
браконьер - любимая дичь лесника
Запись третья: Анаконда.
020 августа 020 часов 038 минут 030 секунд, раннее утро, озеро, три года спустя после таинственного исчезновения в лесу деда Макара
Я сидел на берегу самого большого озера в окрестностях нашей деревни. Ширина его составляла десять метров в высоту, а длинна - сто пятнадцать метров в глубину.
Места у нас заповедные, поэтому кроме браконьеров в воде всегда плавало много рыбы: и щуки, и сомы, и выдры, и пескари, и даже неясыти. Кроме всего прочего у нас водилась анаконда, которую в прошлом году на птичьем рынке всучили под видом ужика нашему колхозному сторожу Степаркяну.
Вокруг стояла кромешная тишина, если не считать, конечно, криков время от времени тонувших браконьеров. Туман стелился над озером. Где-то в вышине ухали вальдшнепы. Чуть ниже успокаивающе пищал космический спутник.
Кто-то любит ловить рыбу на червяка, кто-то на динамит, кто-то на Степаркяна, а кто-то на негашеную известь. Я предпочитал ловить рыбу на живца.
Тушки живцов мирно висели у меня на поясе. Я никуда не спешил, поэтому рыба клевала лишь изредка. Приятно ведь просто насладиться процессом!
Насаживая живца на крючок, я высматривал место, где поменьше плавало браконьеров и забрасывал туда удочку. А вот доставать удочку было неудобно, ведь закидывал я ее довольно далеко (с умом ведь кидал). Подгонял я удочку, бросая в воду камушки и динамит.
Примерно это я и проделывал, когда краем глаза заметил, что с горящими от голода глазами, коварно облизываясь, прячась от меня за укрытиями, готовясь в любой момент на меня кинуться и съесть, ко мне дружелюбно кралась анаконда.
Я подумал, что она просто так тут ползает, поэтому спокойно продолжал рыбачить. Анаконда приблизилась ко мне и прыгнула на мою шею. Обвив меня кольцами, она стала сжимать объятья.
Я, честно говоря, подумал. Что она просто хочет проиграться. Поэтому поначалу не обращал внимания на то, что она пыталась запихнуть мою голову в свою. Но через двадцать пять минут я понял, что что-то не так.
- Ну, поигралась, и будя! - Сказал я вспотевшей от напряжения анаконде. Но она, почему-то продолжала делать мне больно. Поскольку у меня в кармане находилась новая ручка, которую я купил недавно в киоске Союзпечати, я стал волноваться, не повредит ли ее безногая тварь. Но ни на призывы, ни на крики, ни на просьбы, ни на даже обещание оставить наследство анаконда не реагировала. Она лишь плотнее сжимала свои зловещие кольца.
Выждав для приличия пару часов, я все-таки начал с ней бороться. Сперва я хотел ее придушить голыми руками, но на мне были перчатки, поэтому пришлось душить не голыми.
С криком: Молилась ли ты на ночь, анаконда! - я принялся искать шею змеи. Но - безуспешно. Легче найти хвост этого монстра, чем ее шею.
Мне уже стало не хватать воздуха. Поняв, что анаконда тоже не дышит жабрами, я решил броситься в воду, чтоб на глубине сразиться со змеей ее же оружием - нехваткой кислорода. Но я не рассчитал одного. Наша битва длилась уже слишком долго. Вода успела заледенеть.
Я все-таки попытался обратиться к совести анаконды:
- Отпусти меня по хорошему!
Анаконда отрицательно покачала головой.
- Тогда отпусти меня по плохому, а то хуже будет мне!
Но анаконда не поддалась и на эту просьбу.
Тогда я взбесился, я смело бросил ей в лицо:
- Отпусти меня, пожалуйста, я тебе молока пастеризованного куплю!
Но даже на этот, явно гневный, вопль змея не отреагировала.
И тут я вспомнил, что в детстве я читал Киплинга. А он говорил, что все на свете звери кое-чего бояться. Но чего они бояться - вспомнить не мог. К счастью память быстро вернулась ко мне.
- Щекотка! - Радостно вспомнил я.
Змею надо было щекотать под мышками. Но где находились мышки - я не знал. Уже и не помню как уж я нашел эти мышки, помню лишь одно. Лишь одно, как в кошмарном сне - это хохочущий удав.
Поверьте - незабываемое зрелище. Анаконда отстала от меня и буквально икая от смеха скрылась в кустах.
Говорят до сих пор темной ночью в лесу можно встретить странную анаконду, которая время от времени останавливается и начинает отчаянно хохотать.
КОНЕЦ ЗАПИСИ
ТРИПТИХ
Написать хочу я триптих,
Иль, хотя бы, даже диптих,
Я согласен на одинптих,
Может быть на четвериптих.
Но мне Моцарт говоритптих ;
- Бонапарт, с меня один псих
Хватит на один палатпсих,
А ещё ты хочешь три псих!
Я ему и говорюптих.
- Вовсе не хочу я трипсих,
Ведь желаю только триптих!
Или, может, даже диптих.
Но совсем не хочет, он их.
Говорит: - Наполеон псих!
Ну какой с тебя тут триптих,
Без того у нас тут ты псих!
Не увижу, видно триптих.
Никогда я, даже диптих,
Иль, хотя бы, и одинптих.
Так и буду я один псих.
Серия ПИРАТЫ. История 1: Заправка.
У заправки, как всегда, выстроилась очередь. Смуглый грейскопфт возмущался по поводу столь медленного отпуска, бегал между конторой и кораблями и, булькая от негодования, совал каждому свою путевку и сетовал на гниющий на Селте проктофель.
Наш «Сфинктус» был в середине, поэтому команда разбрелась по местным кабачкам. Все знали, что у торговцев есть соглашение с заправщиками, так что мы на пару гасов засели в этой дыре.
Я не представился.
Карл Сон Чи, землянин, уроженец Веги 2, мужчина, рост средний, здоровый (заключение комиссии Организации Режимных Заболеваний (ОРЗ)), трижды разведен, пять детей (все - мальчики), разыскиваюсь Всеобщей Организацией Алиментонеполучателей, гроблами, дролями, си, Межполом и Обществом Защиты Животных, пятнадцать гет от роду. К тому же (о чем мало кто из живых знает) я – Черный Пир – глава шайки самых известных за всю историю пиратов.
Ничто не предвещало тревоги. Службу несли сфериги, которые плохо улавливали различия между индивидуумами и полагались на опознаватель. Но опознаватель был нами еще гесяц назад подкорректирован.
Планетка была безжизненной, я ходил по пустырю, пиная консервные банки, камни и клоплендов.
Я отошел довольно далеко, когда увидел огоньки приближающегося корабля. С первого взгляда я определил, что это полы. Быстро нажав «тревогу», я бросился к «Сфинктусу». Когда я прибежал, досмотр уже начался. Полы подали сигнал приготовить документы. Наши фальшивки они бы распознали как нечего делать, поэтому выход был, наверно, один.
- К бою!
Корабль полов был раза в два мощнее нашего, но выбирать было не из чего. Внезапно мне в голову пришла замечательная мысль. Убрав клопленда с пульта, я вызвал к себе Спида. Спид был смышленый малый, он мою мысль ловил на лету.
Спид вошел.
- Вызывал, Пир?
- Да, у меня небольшая идейка насчет заложников…
- Гниги? – Усмехнулся Спид.
- Да, - мне была приятна его смекалистость. – Ты там устрой все незаметно, без шума.
Не было во вселенной удивительней существ, чем гниги. Дело в том, что их нельзя было долго держать в заключении. Если их держали больше двух гасов, они начинали взрываться. Причем взрывы были ядерными (самим гнигам ничего не было, т.к. это один из путей их размножения, гниги почкуются молекулами).
А пока я вызвал шерифа. На экране появилось пухлое лицо смердлянина (такой удачи я не ожидал).
- Черный Пир?
- Да! А ты кто такой?
- Шериф данного куба. Вы, надеюсь, понимаете, что сопротивление бесполезно?
- Да, понимаю, и поэтому я решил погибнуть вместе со всеми! – Я с интересом ожидал реакции смердлянина (смердляне очень любят жизнь – это предмет их культа).
- В смысле? – Чешуи за большим клыком смердлянина беспокойно пожелтели.
- В прямом, - в этот момент зашел Спид, неся в щупальцах дергавшегося гнига. – Вы узнаете это существо?
Смердлянин сверкнул искоркой.
- Узнаю, но вы же не хотите умереть? Вы же, ведь, тоже погибнете?
- Ошибаетесь, хочу. А если не верите – посидите пол гога в Кроссинской тюрьме.
- Пожалуй… - смердлянин задумался.
- Подумайте о жизнях сотен граждан, - добавил весомо я и толкнул Спида. Спид, улыбаясь, поднес к экрану желтеющего гнига. – Осталось пол спектра. Скоро красный, а потом….
Шериф стукнул чешуей по столу. Клопленд упал с потолка.
- Убирайтесь, но я вас достану, Пир!
- Заправимся только, - я вопросительно посмотрел на Спида.
Спид кивнул и включил внешний экран.
Заправщик стоял у корабля, накачивая энергию.
Гниг перешел в красную область спектра. Как говорил мой дедушка, дело пахнет слимазином. Когда, наконец, мы заправились, гниг начал теплеть.
Ни секунды не задерживаясь, мы рванули вверх.
Спид вытолкнул упиравшегося гнига из шлюза. Гниг скрылся внизу. Спид с трудом закрыл двери.
- Может, всегда будем так заправляться? – Спид насмешливо взглянул на меня.
- Нет уж, Спид, - я вытер пот со лба. – Как-нибудь без гнигов обойдемся…. Впереди у нас Зета….
Спид прихлопнул зазевавшегося клопленда.
Конец.
1989, Москва, студенческое общежитие
Серия ПИРАТЫ. История 2: Контакт.
Я отдыхал в Мицуре после операции (потерял голову в одной из схваток с головняками). Пронце ярко синело надо мной. На лужайке резвились клопленды.
Решив немного прогуляться, я забрел в отдаленный уголок заповедного леса. Щупальца одурманчиков нежно тянулись к дролику, пфслейсенджеры порхали над камнями в поисках молибдена, вдали размеренно рычал диброкос.
Вдруг я увидел, как что-то невидимое опускается на куст припоя. Кустик жалобно зарычал и отодвинулся в сторону, придавив урагу. Это невидимое имело вид шара, трех слехтров в диграметре.
Я спрятался за пихтру.
Шар открылся, из него вышли два куба: пластмассовый и дюралевый. Они мне сразу не понравились. Дюралевый сверкнул боковой поверхностью, луч из отверстия на ней ударил в пфслейсенджера. Клопленд замертво упал на траву. Пфслейсенджеры затихли.
Пихтра убежала, и я очутился на краю поляны, которую отодвигавшиеся деревья делали все больше и больше.
Кубы подошли ко мне.
- Твоя раса примитивна! Мы пришли забрать у вас свободу! Нам нужны рабочие! Ты будешь работать на нас!
- Вы разве не подписывали Конвенцию о правах вселенцев?
- Мы писать не умеем. Мы плохо учились в школе. Нам нужны рабочие руки.
Как назло я не взял с собой оружия. На помощь было звать бесполезно.
- Хорошо. Что вы мне обещаете за работу?
- Пять баксов в гог.
- Кем работать?
- Правителем у нас!
- Не понял….
- Дело в том, что мы – кубинги плохо учимся в школе, но нам нужно развиваться, как и всем высшим расам. Поэтому мы берем себе специалистов из низших рас, и они работают на нас, двигают, как говорила наша бабушка, науку вперед.
- А что с ними потом происходит? – Заинтересовался я.
- Кубеют.
- Что?
- Кубеют, а если не кубеют, мы их кубируем.
- А без кубирования нельзя?
- Нет, - куб решительно указал мне дорогу в шар.
- Постойте, постойте, - кубы выжидательно встали на ребро. – Я дома чипсбурлер забыл. Заберу и вернусь.
- Хорошо, возвращайся быстро, иначе хуже будет. Мы тебя везде найдем, и тогда….
Я бросился собирать необходимые вещи. Быстро упаковывая чипсбурлер, я лихорадочно думал, как избежать кубации. Я, как никогда, чувствовал, что от кубов мне не уйти.
И тут (случится же такое) мне приспичило в санитаз. По большому.
Просидел долго. Вышел пулей, схватив чипсбурлер, бросился к двери, сбил инвалида, санитарку и клопленда, побежал вниз.
Я подбегал к лесу, когда передо мной возник шар. Из него вышли хмурые кубы.
- Ты не успел!
Я понял, что жить мне осталось гекунды.
- Теперь тебя ожидает самое худшее!
Я побледнел.
- Мы тебя лишаем кубации!
Шар улетел.
Я обессилено сел на клопленда.
Конец.
1989, Москва, студенческое общежитие
Серия ПИРАТЫ. История 3: Зета
«Сфинктус» уже второй гень носился но орбите Молюнгмы, ожидая заказчика. Я сидел в своей комнате и стрелял в Крузанишатерна.
Устав от скуки, я вызвал спида.
- Спид, уберите труп и принесите чего-нибудь поесть.
Спид вместе с пирамидингом Хопсом утащили Крузанишатерна.
- Вывесите объявление о вакантном месте радиста, - бросил я им вслед.
С отвращением поедая языки колибри, я мечтал о ножках жужелиц. Приправленных добрыми дролями (злые дроли не так вкусны).
Я выковыривал клопленда из ушей, когда заказчик удосужился подрулить к кораблю.
Он вручил мне пакетик голота – аванс за будущую работу, мы договорились о месте передачи товара. Заказчик был нашим старым знакомым.
- Куда сдавать будешь? – Поинтересовался я у него. – В комиссионку, или в руки?
- Ты что, - в комиссионку, - замахал ногами он. – Скажешь тоже! Это же контрабанда. На Зете заповедник.
- Совсем забыл.
- Ты не забудь этого на таможне.
- На таможню, надеюсь, я не попаду. Ну ладно, пока.
- Пока.
Наши корабли разошлись в космосе, как в море корабли….
Зета синела в иллюминаторах оранжевыми протобуранцами.
Егерники мы прошли незаметно. «Сфинктус» сел посреди нетронутого цивилизацией суперсовременного заброшенного аэродрома. Этот аэродром остался со времен пфенингов – могущественной цивилизации, которую выжили из этого района галактики евреи.
Нам предстояло поймать знаменитую зетанскую блоху, - занятие рискованное и запрещенное законом.
Приготовив оружие, мы раскинулись цепочкой и двинулись через лес. Различные твари то и дело пытались нас скушать, но мы умело отстреливались. Прошли довольно долго, зетанская блоха не подавала признаков присутствия. Густые заросли молигника, сплетенного в сетчатые фромации, мешали быстрому продвижению вперед.
Вдруг вскрикнул Пенник.
- Окружай ее, ребята! – скомандовал я, и мы плотным кольцом окружили Пенника.
Выстрелив сетью, мы быстренько спеленали жертву блохи и перетащили нашего бывшего друга в корабль. Там мы его перенесли в фитотрон.
Пенник отчаянно пытался выкарабкаться из сетки, но мы не могли позволить себе рисковать, ведь блохи передаются мгновенно. Было видно, как блоха становится все больше, и как мельчал на глазах Пенник.
Скоро он скрылся из глаз. Большая тварь свалилась в углу. Манипуляторами мы выудили ее из фитотрона и вбросили наружу. Нас теперь интересовал превратившийся в блоху Пенник.
Тщательно, боясь не повредить дорогого товарища, мы перенесли его в клеточку Петри.
Теперь предстояло незаметно убраться с планеты.
«Сфинктус» мягко приподнялся над лесом и пошел на взлет. Неожиданно изза леса показался егерник.
Эти бестии, используемые для охраны заповедников, могли наносить серьезные повреждения кораблям браконьеров, поэтому мы прибавили ходу. Кочегары работали вовсю, но егерник неумолимо приближался.
Хоть я и не люблю рисковать людьми, но пришлось выбросить кочегаров и уборщицу с обещанием подобрать их в следующем году.
Еле оторвались. Я устало вытер клопленда со лба….
Блоху довезли без проблем. Заказчик был доволен.
- У меня к тебе предложение, - сказал он, уже собираясь уйти.
- Слушаю.
- Ты не мог бы мне достать бурундука?
- Что это такое?
- Зверек, полосатый, кусается, с Земли.
- С Земли…. А сколько?
- Три гилограмма голота!
- Пойдет, - сказал я.
Мы тепло попрощались.
Корабль наш несется на новое задание. Я вызвал к себе пирамидинга Хопса.
- Хопс, зайди на минутку!
Я достал и зарядил свой мощный лучемет.
Конец.
1989, Москва, студенческое общежитие
Серия ПИРАТЫ. История 4: Ошибка
- Флип, полазай по библиотеке, принеси мне материалы о бурундуках, - я готовился к высадке на матушку Землю. Последний мой заказ был как раз по бурундукам. Нам предстояло поймать одного из этих загадочных животных.
Клопленд не успел два раза появиться, как в комнату притек Флип.
- Извини, Пир, - он виновато хлюпнул. – Тут только обломок остался.
- Как обломок! – Я был вне себя от гнева. – Кто позволил!
- Это все кристалифилы библиоканс.
- Опять не произвели опрыскивание! Полить десятипроцентным раствором диметилгептахлорана немедленно! – Я немного успокоился. – Ну ладно, посмотрим, что осталось.
Флип вставил обломок кристалла в мелафон. Появились надписи. Из обрывков можно было понять, что обитают бурундуки в тайге, в глухих местах, что они полосатые, имеют хвост, развиты зубы, четырехногие.
- Ладно, - буркнул я. – найдем как-нибудь.
На подлете к Земле заснул у руля Забодуйло. А тут, как назло, микромагник залез под компас, и мы чуть не врезались в луну. Луна процарапала покрышку, и лопнуло левое переднее колесо. Кроме всего прочего, наш повар уэаухуэуэа Гухаухиуэуо вместо воды залил в суп Флипа. Еле откачали.
Но, с горем пополам, долетели до Земли нашей – матери. Высадились. Бурундука нашли быстро. В схватке с ним потерял очки слепень Вжи. Пришлось его пристрелить.
Бурундук почти съел уэаухуэуэа Гухаухиуэуо. Остатки уэаухуэуэа Гухаухиуэуо мы перенесли в агар-агар. Через час он вырос прямо на наших глазах.
Бурундук попался какой-то дикий. Держали мы его в грапталовой клетке. Наш корабль время от времени сотрясался от мощных ударов зверя.
- Кушать хочет, - заметил Спид.
- Принеси ему поесть. Что они там кушают?
- В компьютере написано, что орехи.
- Прикажи принести ему по гилограмма.
Через три минуты в комнату вбежал запыхавшийся Спид.
- Черт возьми, он съел! – Вскрикнул он.
- Ну и что, орехов еще много, - я листал томик карманного Ленинаю
- Да он не орехи съел!
- А что?
- Он съел пятерых монтажников, которые ремонтировали в соседнем коридоре электрометлу, и выпил Флипа, который принес ему орехов!
- Но ведь бурундуки не едят мясо! – Я был потрясен.
- Значит это не бурундук. – Спид был прав.
Я вскочил, полный решимости, но не зная, как найти решение.
- Где он?
- Ест Гухаухиуэуо….
- Он что, сбежал?!!!
- Так уж получилось.
Я выхватил энергомет и выбежал в коридор. Хищник, рыча, шел прямо на меня, из его рта торчали остатки уэаухуэуэа Гухаухиуэуо, пятерых монтажников и капельки Флипа.
Я рассвирепел.
- Бежим, Спид! – Мы рванули вверх по лестнице, ведущей вниз, к полубакам верхней палубы.
Бурундук бросился за нами, но промахнулся и отстал.
Мы бежали, чтоб найти энциклопедию юных сурков и узнать, что это за зверь, и как с ним бороться, а не из-за того, что мы струсили.
Прибежали в библиотеку и бросились к библиотекарю, чтобы заказать книгу.
- У нас обеденный перерыв! – Отрезала она, смерив нас презрительным взглядом.
- Я капитан этого корабля! – Я был вне себя от гнева.
- А я материально ответственная за библиотеку! И, кстати, вы взяли читательские билеты?
Это меня добило. Я бросил гранату. Библиотекарша не успела рассеяться, как мы уже рылись на стеллажах.
- Нашел! – Спид радостно выхватил книгу.
Мы занялись чтением. Книга оказалась увлекательной. Мы не заметили, как прошел гесяц. Из читательного состояния нас вывел рык голодного животного, добравшегося после поедания всего экипажа, и до нас.
- Это тигр! – Понял Спид.
- А чего боятся тигры? – Спросил я.
- Красный цветок!
- Красный цветок? – Не понял сперва я, потом понял, потом немного недопонял, и, чуть позднее, понял окончательно.
Мы побежали к котельной. Сзади доносилось тяжелое дыхание тигра.
Я подбежал к ядерной топке, открыл задвижку и сунул туда голову Спида.
- Мы с тобой одной кожи, ты и я! – Прошептал Спид. Чешуя на его голове задымилась. Я стал пугать головой Спида заметно испугавшегося зверя.
Мы загнали тигра к самому борту. Он стоял на самом краю.
- У! – Погрозил я ему.
Тигр вздрогнул, не удержал равновесия и выпал на борт. Он еще долго барахтался, плескаясь в вакууме. Клопленды с интересом вились около него. Тигр закричал и умер от рака кишки.
А мы со Спидом окунулись под душем и поехали набирать новую команду
Конец.
1989, Москва, студенческое общежитие
КАК ГРЕКИ УКРАЛИ РУССКИЙ АЛФАВИТ, А ПОТОМ НАЗАД ВОЗВРАЩАЛИ
Около пятисот лет до нашей эры на территории Крыма проживало славянское племя Колхвы.
Колхвы, которых во многих странах называли волхвы, были мудрым и древним народом. Именно эти волхвы принесли дары родившемуся младенцу Христу.
Однако, к этому времени с Крыма колхвов уже вытеснили вражеские племена. Часть колхвов поселилась на Днепре и основала город Колхв (в современной транскрипции - Киев). Другая часть поселилась на территории современного Кавказа и основали Колхидское царство.
Впрочем, сегодня мы хотим вам рассказать о русском алфавите, поэтому надо сразу перенестись в форпост Колхиды - в город Трою.
Здесь и проживала та самая Елена, из-за которой и началась троянская война. Мало кто сейчас знает, что именно она придумала алфавит, и именно из-за алфавита началась война. Греки хотели получить изобретательницу алфавита. На Руси все знали Елену, о ней сложили много сказок: Елена Премудрая, Елена Прекрасная - так звали ее в народе.
Но грекам никак не удавалось взять Трою.
И если бы не страсть троянцев - грекам никогда бы не войти в Трою. Дело в том, что троянцы очень любили лошадей, как и все славяне. Именно в Трое изобрели колесницу, которую и назвали в честь этого города - тройка, русская тройка.
Грек - Одиссей - с помощью деревянного коня проник в Трою. Троя пала, Елену взяли в плен. Но русская красавица не выдала секрета алфавита.
Тогда грекам пришлось посылать диверсантов. Лучшие воины Греции отправились в путь за золотыми рунами - или, как называли весь алфавит - за золотым руном. Да, это были аргонавты.
Нет нужды повторять их успешное путешествие - вы о нем много слышали. Но есть смысл прояснить некоторые детали. На овечьей шкуре находились золотые руны - образцы букв русского алфавита. Они охранялись строго, так как уже в древности понимали важность системы мер и стандартов.
В Колхидском царстве вообще было принято писать друг другу послания на шкурах овец. Именно поэтому в странах Кавказа так развито скотоводство. Овец остригали. Цари писали друг другу послания. Овцы зарастали шерстью, чтоб никто не мог прочитать письмо. И пастухи перегоняли эти живые письма. Из-за шерсти никто чужой не мог прочитать эту переписку. Однако, чтобы прочитать - надо было остригать овец.
Обычай писать на животных сохранился до сих пор. Эти письма иногда ошибочно называют клеймами. Клеймо, в действительности - это краткое послание, письмо.
Но вернемся к грекам. Им удалось похитить наш алфавит. Многие великие русские полководцы ходили на Византию - возвращать руны. Это удалось только Святополку. Однако, при возвращении его окружили греческие войска. Святополку пришлось принять мир. Однако, ему удалось спрятать руны. Действие происходило на территории древней Болгарии.
Много лет спустя два странствующих болгарских монаха Кирилл и Мефодий случайно нашли алфавит. Мефодий сомневался, стоит ли его отдавать русским, но Кирилл настоял. В честь него благодарные славяне именуют алфавит кириллицей. Вот так мы вернули себе наш алфавит, который до сих пор ошибочно называют греческим.
КОНЕЦ
ДЕНЬ ДОНОРА
Ночь.
На заборе - плакат. На плакате надпись: ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА В НАШЕМ РАЙОНЕ ПРОХОДИТ СБОР КРОВИ. ПОКА ЛЬЕТСЯ КРОВЬ - БУДЕТ СБОР! КРОВЬ ЗА КРОВЬ! СВЕКРОВЬ НА КРОВЬ! СЕГОДНЯ ТЫ СДАШЬ КРОВЬ - А ЗАВТРА ОНА ПОНАДОБИТСЯ ТЕБЕ!
Панорама по дворику. На стороне Фомы стоит большое пугало. На стороне Евгеника - маленькое пугало в виде повешенной птички. На окне Евгеника - бельевая веревка. На ней сушатся: две перчатки, носок с пальцами, как в перчатке, вобла, грибочки, опять носки, еще одна повешенная птичка.
Внутри комнаты Евгеника. Евгеник держит в руке черепашку.
Е: Да, с тебя крови немного будет. Ты не кровонесущее насекомое. Где же мне крови взять? Может, у соседа занять? Так он не даст никогда... А я его и спрашивать не буду... Возьму, а потом, как-нибудь и отдам. А то нехорошо получится, если не отдать.
Евгеник берет ведро и маленький ножик. Идет в дом Фомы. Выходит оттуда с тяжелым ведром. Скрывается у себя дома.
Комната Фомы. Он просыпается, хватается за голову.
Ф: Что-то слабость какая-то... Так, чего я проснулся? А! Кровушки собрать - деньжат подработать. Из меня сосед многие годы кровь сосет. Пришла пора и из него немного высосать.
Фома достает огромный бидон.
Ф: Совсем немного.
Фома достает огромный нож. Идет с бидоном к дому Евгеника. Скрывается внутри. Через некоторое время выходит из комнаты с тяжеленным бидоном. Кто-то с рычанием прицепился к его штанине. Фома сбрасывает это с себя.
Ф: Как мне его черепаха надоела... Хоть и служебная она, а если подвернется она мне под горячую руку или ногу, конец ей.
Фома отбрыкивается от черепашки. С трудом дотаскивает бидон до дома.
Утро. Крик петуха из скворечника. Ларек около домов Фомы и Евгеника. Весь ларек украшен красными крестами. Ларечник в белом халате стоит возле своего ларька. На голове вместо головного убора врача - круглая еврейская белая шапочка. Ларечник вывешивает табличку: ПУНКТ ПРИЕМА КРОВИ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ИСКОПАЕМЫХ. Рядом Ларечник вывешивает прейскурант цен - доску с надписями.
ЛИТР КРОВИ -------------------------------- 5 РУБ.
ЛИТР МОЗГА -------------------------------- 3 РУБ.
КОСТНЫЙ МОЗГ С КОСТЬЮ ---------- 15 РУБ.
РЕСНИЦЫ ------------------------------------ 10 КОПЕЕК
КОЖА (КРОКОДИЛЬЯ) ------------------ 5 РУБ
КОЖА (ТЕЩИ) ------------------------------ 2 КОПЕЙКИ
КОЖА (СВОЯ) ------------------------------- ДОРОЖЕ
МУЖ ДОХЛЫЙ ------------------------------ ПОКА НЕ ПРИНИМАЕТСЯ
МУЖ ЖИВОЙ -------------------------------- ПОКА НЕ НУЖЕН
ЖЕНА ЖИВАЯ ------------------------------- 100 РУБ. ЗА ДЕСЯТОК
УХОГОРЛОНОС ----------------------------- 20 РУБ.
ЯЗЫК -------------------------------------------- 13 РУБ. 13 КОПЕЕК
И Т.Д. -------------------------------------------- И Т.П.
Из своего дома появляется Евгеник. В руке у него ведро. Он идет, еле шатаясь, к ларьку. Из своего дома появляется и Фома. Он с бидоном, тоже с трудом, идет к ларьку. Фома и Евгеник встречаются по дороге.
Е: Что-то ты сосед неважнецки выглядишь!
Ф: Да ты тоже. Ты похож на соль.
Е: Почему?
Ф: Потому, что соль, это тоже белая смерть.
Фома смеется, но, так как ослаблен, закашливается.
Е: Хорошо смеется тот, кто смеется последний.
Засмеялся Ларечник. Фома и Евгеник такими взглядами смотрят на него, что Ларечник быстро перестает смеяться.
Е: Сосед, а чего ты несешь?
Ф: Да вот кровушки насобирал... А ты?
Е: Я тоже кровь сдаю.
Е и Ф: А откуда у тебя столько крови?
Ф: Ты из меня ее высосал!
Е: Я то капельку. А ты посмотри, сколько ты из меня выжрал! Давай мою кровь обратно!
Ф: Поди докажи, что она твоя!
Лоточник: Вы сдаете, или мне в другой район переезжать?
Ф и Е: Сдаем!
Евгеник и Фома сдают посуду с кровью. Лоточник отдает им деньги. К ларьку подходит небольшой мужичок.
Мужичок: Анализы тоже принимаете?
Лоточник: Принимаем!
Мужичок сдает маленькую баночку с желтой жидкостью и семь спичечных коробков. Лоточник открывает один из коробков.
Лоточник: Здесь недоложили. Халтурите?!!
Мужичок виновато смотрит вниз.
Лоточник: Когда придете - доложите, понятно?
Мужичок согласно кивает. Прячет коробочку в карман.
Лоточник: Кстати говоря, кто сдаст больше всего органов - получит приз - гараж.
Евгеник и Фома восторженно посмотрели друг на друга. Потом на мужичка. Мужичек судорожно сглотнул. Начал пятиться от ларька.
Ф: Подожди...
Е: Мы тебе плохого не сделаем.
Фома и Евгеник надвигаются на мужика. Мужик бегает от них. Сцена погони. Мужик бегает от Евгеника и Фомы по двору. В конце-концов его загоняют к колодцу. Мужик прыгает туда. Евгеник и Фома с огорчением смотрят вниз.
Ф: Убег...
Е: Совсем убег!
Ф: Как же нам быть?
Е: Кому ноги поотрезать?
Ф: Кому мозги повыдергивать?
Е: Кому гараж получать.
Фома смотрит на Евгеника, начинает пятиться к пожарному щиту. Евгеник не замечает этого, продолжает говорить с Фомой.
Ф: Кому мусор выносить?
Е: Кому на Руси жить хорошо?
Ф: Кому это надо?
Е: Кому на Руси пить хорошо?
Фома взял с пожарного щита лопату, ударил ею по голове Евгеника. Евгеник стоит, ничего не заметив. Смотрит в колодец.
Е: Мда... Его жене сообщать будем?
Ф: Мы его паспорт не взяли...
Берет с пожарного щита ведро. Бьет им по голове Евгеника. Евгеник стоит, как ни в чем ни бывало.
Е: Надо бы его землицей засыпать. А то нехорошо мы его убили, не по христиански.
Фома бьет Евгеника по голове. Евгеник стоит, не обращая внимания.
Е: А то, боюсь, привалят на нашу голову неприятности...
Фома бьет Евгеника кулаком по голове. Но Евгеник по-прежнему не реагирует. Фома задумывается. Его осенило озарение.
Ф: Червяк!
Евгеник подпрыгивает.
Е: Где червяк!
Ф: Вот он! Червяк! Желтый земляной червяк!
Евгеник падает в обморок.
Ф: Наконец-то... Теперь я обязательно получу донорский приз. Обязательно.
Фома затаскивает Евгеника в свой дом. Там его привязывает к кровати. Евгеник приходи в себя.
Е: Где я? Кто я?
Ф: Ты - реципиент!
Е: Кто-кто?
Ф: Реципиент. Много нехорошего происходит на нашей планете. Люди и насекомые гибнут каждую минуту...
Евгенику становится грустно.
Е: Не надо! Не говори мне ничего!
Ф: Нет ты слушай! Ежедневно по всему миру затаптывают насмерть три одуванчика, срывают четыре лепестка и обламывают восемь веток.
Е: Молчи, я не могу этого вынести!
Ф: И ты. Лично ты. Помнишь, как в прошлом году ты съел немного птичьего мяса?
Е (плачет): Я же немного...
Ф: Ты съел его. А ты думал о том, что маленькая птичка росла себе в инкубаторе, мечтала о детях, о муже, о маленьком домике на побережье Черного моря...
Евгеник совсем разрыдался.
Ф: А сколько мурашек ты затоптал, сколько козявок повыковыривал! Садист! Убийца!
Е: Нет! Нет!
Ф: И однажды к тебе придет злой и страшный Гринпис!
Е: Не говори про него... Только не про него...
Ф: И гринпис рассчитается с тобой за все твои злодеяния. Гринпис будет ждать тебя на каждом шагу! Он будет поджидать тебя в темноте, в сумраке леса, в ночных кошмарах!
Е (сквозь слезы): Нет! Что мне делать? Как исправить свою вину?
Ф: Есть только один способ - донорство! Ты должен сдать все, что у тебя есть! Как говорится, если у тебя есть две ноги - отдай неимущему, если есть глаза - поменяй их на очки. И пребудет мир с тобой.
Е: Я бы отдал все. Я бы все отдал, но я ведь привязан. Как мне отдать все?
Ф: А вот для таких случаев и есть друзья. По крайней мере - соседи.
Фома достает из сундука инструменты: пилу, двуручный (с двумя ручками) топор, ножницы, бинты.
Е: Не забудь простериллизовать, а то бактерии, знаешь ли...
Фома согласно кивает головой. Рядом с кроватью стоят ласты и заколенники. Фома достает носки из ласт. Носки в ластах с вытянутой стопой - плоские, но очень короткие. Фома показывает их Евгенику. Тот отрицательно кивает головой. Тогда Фома достает носки из заколенников. Носки настолько высокие, что больше похожи на чулки. Евгеник согласно кивает головой. Фома протирает носками все предметы.
Евгеник зажмуривает глаза.
Е: Ну, начинай.
Ф: А что у тебя есть? Что сдавать будешь?
Е: А что легче всего сдать?
Ф: Молоко.
Е: Отвернись, только отвяжи меня.
Фома развязывает Евгеника. Евгеник берет у Фомы ведро, отворачивается. Слышно, как сдаивается молоко, Фома пытается подглядеть.
Е: Не подглядывай!
Евгеник отдает Фоме ведро.
Ф: А какое молоко? Коровье?
Е: Козлиное! Коровье у меня только по четвергам. И то - после клевера.
Ф: Ну что, поехали?
Евгеник согласно кивает головой. Фома начинает отрезать ножницами и пилить ноги, руки, тело. Евгеник периодически хихикает, дергается.
Ф: Не дергайся ты! Думаешь легко своему соседу конечности отрезать?
Е: Да мне щекотно!
Ф: Ладно, постараюсь поосторожней.
Фома продолжает пилить Евгеника.
Часы на стене. Стрелки показывают 7 часов. Стрелки показывают 8 часов. Стрелки показывают 9 часов. Стрелки показывают 8 часов. Стрелки показывают 9 часов. 12 часов.
Ф: Ну вот - готово!
На кровати лежит голова Евгеника. Евгеник радостно смотрит на черный мешок, из которого торчит кисть и нога. Фома моет руки в тазике с водой.
Е: Я выполнил свой долг перед отечеством! Мое сердце чисто!
Ф: Это точно.
Достает из тазика сердце - кусок мяса. Кидает его в пакет.
Ф: Твое сердце теперь абсолютно чисто! Ты сделал великую вещь. Твои органы послужат для спасения жизни какого-нибудь человека и для получения мной гаража.
Е (радостно): Да! Для жизни человека...
Выражение на лице Евгеника меняется на встревоженное.
Е: Для какого гаража?
Фома прячет от Евгеника глаза.
Ф: Ну... Для гаража...
Е: Так ты не ради людей мне все поотрезал? Не ради задавленных мурашек? Не ради одуванчиков? Не ради пестиков и тычинок? Не ради Гринпис?
Фома отрицательно качает головой.
Е: Ой, мне плохо, я этого не перенесу...
Евгеник закатывает глаза, язык у него вываливается. Фома в испуге подбегает к Евгенику.
Ф: Ой, соседушка, не умирай! Только не сейчас и не здесь! Что же делать?
Фома берет кисть из мешка. щупает пульс.
Ф: Пульса нет.
Достает сердце, слушает его.
Ф: И сердце не бьется... Что делать? Что делать?
Фома стал около полки. На полке стоит книга с надписью: ЧТО ДЕЛАТЬ? Фома замечает книгу. Хватает ее.
Ф: Ну скажи мне, Чернышевский, что делать? Что делать?
Листает книгу. Отбрасывает ее.
Ф: Молчит. Не дает ответ.
Фома подбегает к Евгенику, трясет его голову. Евгеник не реагирует. Фома начинает бегать по дому.
Ф: Счас, соседушка, скоро я. Скоро я... Скорая? Скорая!
Фома подбегает к телефону. Телефон висит на стене. Поднимает трубку.
Ф: Скорая! Скорая! Не скорая? Коммутатор? Не знаю, кому ты татор, ты мне скорую дай! Самую скорую! Скорая? Едь ко мне, скорая, у меня донор скончался. Все еще можно поправить.
Фома подходит к Евгенику.
Ф: Ну жди скорую, соседушка. А я сейчас пока пойду насчет гаража узнаю.
Фома берет мешок. Сдает его на пункт донорский. Ларечник дает ему ключи.
Ларечник: Вы выиграли! Это ключи от гаража. Он ваш. Если у вас еще есть руки-ноги - приносите.
Ларечник звонит по телефону.
Ларечник: Алле! Приемный пункт? Тут у меня много донорских конечностей. Когда поедете по вызову - заберете? Понятно. А когда я получу главный приз - три гаража и три машины? Сегодня вечером? Спасибо!
Фома ошарашено смотрит в камеру. Вой сирены скорой помощи. В доме Фомы. В комнату забегает врач. В руке у него мешок, который сдал Фома. Фома ошарашено смотрит на мешок.
Врач: Хорошо, что кто-то сдал сегодня конечности, а то не выжить бы вашему соседу.
Врач смотрит на голову Евгеника.
Врач: Интересно, кто их сдал?
Врач (Фоме): Поможете сшить?
Фома согласно кивнул головой.
Врач: Швейная машинка есть?
Фома достает машинку. Начинается операция. Врач и Фома строчат машинкой - брызгает кровь. ЗТМ. Евгеник сшитый лежит на столе. Фома и врач стоят рядом с ним. Евгеник открывает глаза.
Е: Я в раю?
Ф: Можно сказать - да! Ты вернулся!
Врач: Если бы не ваш друг, который сдал сегодня много донорских частей тела - не жить бы вам сегодня. И завтра бы не жить.
Е: Я благодарю тебя, сосед. Я искренне тебя благодарю.
Евгеник, врач и Фома выходят во двор.
Е: Вы меня извините, но мне что-то после операции в одно место надо сходить.
Фома и врач согласно кивают. Евгеник идет в кабинку на дворе.
Ф: Как все хорошо закончилось.
Врач (задумчиво): Да... Я вот только не помню, правильно ли мы пришили вот эту часть его тела?
Ф: Какую часть?
Врач показывает на часть ниже пояса.
Врач: Вот это, нижепоясную.
Ф: Да вроде правильно, я сам пришивал.
Врач: А он тогда не перевернулся?
Фома задумался. Слышен крик Евгеника из туалета. Врач и Фома разбегаются по сторонам.
Евгеник выбегает из туалета.
Е: Где эти реципиенты. Я им счас устрою - день донора!
КОНЕЦ
Титр: КРОВЬ И ЧАСТИ ТЕЛА В ФИЛЬМЕ - ПОДЛИННЫЕ. ИМЕНА ВЛАДЕЛЬЦЕВ МЫ РЕШИЛИ СОХРАНИТЬ В ТАЙНЕ, ТАК КАК НЕ ВСЕ ИЗ НИХ ЕЩЕ УМЕРЛИ.
Смешинки. Выпуск 1
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Нет худа без труда.
Легче верблюду пролезть через угольное ушко, чем слону.
Они зажили долго и счастливо и умерли в тот же день.
Кашу мясом не испортишь.
Вежливость сапера: Только после вас, сэр!
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
Без труда не выгонишь мужа никуда.
Наступила весна... У людей набухают и лопаются почки.
Лучше синица в руке, чем лягушка.
Жировые клетки не восстанавливаются.
За двумя зайцами погонишься - кого-нибудь, да поймаешь.
Сколько мужа не корми - в лес не убежит!
НОЧЬ ВАМПИРА
Титр: ЗА ГОД ДО НИЗКООПИСАННЫХ СОБЫТИЙ.
Ночь. За домами вспышки молний. К домам бежит небольшого роста человек. Он кричит, оглядывается назад, еще больше кричит. Взгляд преследователя - камеры (на уровне земли). То, что настигает человека, все ближе и ближе. Слышен хрип, тяжелое дыхание, рычание. Человек пытается открыть калитку дома Евгеника, потом - Фомы. Но они закрыты. Тогда он перелезает через забор, стучится в дом Фомы, в его окна.
Человек убегающий: Помогите! А!
Преследователь надвигается на человека. Человек в ужасе смотрит на преследователя. Кричит.
Человек убегающий: Нет! Только не сейчас!!! Не надо!!!
Камера "напрыгивает" на человека. Дом Фомы. Слышны стоны человека, звуки терзания плоти. На стены дома плескается кровь (краска). Кровь на окна. Скворечник. Там кудахчет курица. Плеск крови в скворечник - бульканье и хрип курицы. Мертвый, в крови, человек у крыльца Фомы. Глаза его закрыты. Наезд. Глаза резко открываются. Человек пишет на стене дома: НОЧЬ ВАМПИРА. Умирает.
Титр: НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД. ТРИ ЧАСА ПОСЛЕ ПОПОЛУДНИ. ПОДМОСКВА.
Солнечная комната Фомы. Панорама. Боксерская груша, на ней нарисованы груши (съедобные). Панорама по стене. Висит охотничье ружье; там, где мог бы располагаться оптический прицел, располагается рупор. Висят рога. Рядом с рогами - глаза. Из стены торчит голова курицы. Фото собаки, на которой висит вымпел со множеством медалей. Рядом - фото Фомы с тем же вымпелом с теми же медалями. На подоконнике в цветочных горшках растет лук и капуста. Двухъярусная армейская кровать. Рядом с ней стоят: тапочки, ласты, заколенники. На втором ярусе кровати спит Фома. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней - будильник. К будильнику тянется бикфордов шнур. Он дымится.
Титр: ТОТ ЖЕ ГОД. ТО ЖЕ ВРЕМЯ, ТОЛЬКО В ПОЛНОЧЬ. ТО ЖЕ МЕСТО, ТОЛЬКО НЕМНОГО ЛЕВЕЕ.
Сумрачная комната Евгеника. Панорама по стене. Коллекция бабочек на стене в стеклянной коробке. В такой же коробке коллекция самолетиков. Много цветов в горшках. Один из горшков - ночной. Ночной горшок стоит и под кроватью Евгеника. Горшок прикован цепью к кровати. На стене висят две картины. Одна - голая рама, посередине к стене прикреплено изображение кошки - вырезанное. Вторая картина - нормальная, но из нее вырезано изображение кошки. Рядом с кроватью стоит тумбочка. На ней стоит свадебная фотография. Жених - Евгеник. На месте лица невесты - прорезь. В ней видно лицо Мадонны. Справа и слева из фотографии торчит узкая лента, на которой изображены лица разных женщин (т.е. передвигая ленту Евгеник меняет лицо невесты на фото). Полка с книгами. На корешках в основном надписи: СКАЗКИ. В кровати, накрывшись одеялом, сидит Евгеник. У него в руках книга. Он с дрожью в голосе читает ее вслух.
Е: Он жаждал крови. Он знал, что жертва никуда от него не скроется, поэтому приближался к ней зловеще цинично и ужасно хладнокровно. Луна закрыла собою Солнце и ночной лес заполнился темнотой и мраком. Тьма все больше сгущалось над бедной жертвой. Бедный мясник Ганс каждой коркой своего мозга ощущал приближение смерти и предпринимал последние усилия, чтобы оторваться от палача. Мясник бежал по безжалостному лесу на северо-запад. Там ждала его родина - деревушка Хильтельшпигель. В небе сверкнула молния и раздался гром.
Вспышка света в окне, звук грома. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Поплотнее закутывается в одеяло. Читает дальше.
Е: А тот, кто жаждал крови мясника, был уже близок. Глаза мясника и глаза жертвы встретились. Раздался крик.
Слышен крик. Евгеник вздрагивает, смотрит на окно. Накрывается одеялом с головой. Читает из-под одеяла.
Е: Ужасный комар нацелился впиться в мясника. Но мясник совершил последнюю попытку, и выбрался было из леса. Но тут раздался страшный рев и навстречу мяснику выскочил еще более ужасный, и еще более зловещий комар. И этот, более ужасный комар сел менее ужасного комара, а потом направился к мяснику. Он впился в его тело и стал сосать кровь. Мясник из последних сил ударил ладонью по комару... Комара не стало. И стал мясник из деревни Хильтельшпигель жить долго и счастливо.
Евгеник высовывает голову из-под одеяла.
Е: Ну и книга...
Смотрит на обложку, читает название.
Е: "Вампиры рядом с вами..." Гадость какая, теперь ночами не уснешь. Комары будут мучить... В смысле - кошмары будут мучить. Хорошо, что уже утро и спать осталось не так много. Вздремну, до первых петухов. Или до седьмых.
Евгеник выходит из кровати, вытаскивает из-под одеяла простынь. Расправляет одеяло, ложится на него, накрывается простыню. засыпает.
По дому Евгеника кто-то ходит. Мы смотрим глазами того, кто ходит по дому. Камера все ближе к Евгенику. Евгеник свешивает руку из-под одеяла. Камера набрасывается на руку, но перед самым носом "кого-то" Евгеник убирает руку под одеяло. Евгеник сбрасывает ногу на пол. Камера бросается на ногу. Но Евгеник убирает и ногу под одеяло. Опять опускает руку. Камера с еще большей скоростью и с хрипением набрасывается на руку, но Евгеник опять убирает ее. Опять скидывает ногу. Камера набрасывается на ногу. Евгеник убирает ее. "Кто-то" врезается в ножку кровати. С хрипом падает.
ЗТМ.
Двор двух домов. Ночь. Над домом Фомы восходит серп Луны. Над домом Евгеника восходит полная Луна. Будка собаки. Оттуда слышен вой. Скворечник на столбе. Оттуда слышен вой. Ларек через дорогу. Оттуда слышен вой Ларечника.
Дверь дома Евгеника открывается. "Кто-то" смотрит на будку собаки. Идет к ней. Визг собаки. Из будки выкидывают кость с ошейником.
Титр: ПРОШЛО 4 ЧАСА 59 МИНУТ 59 СЕКУНД. ПО ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.
Из скворечника выпадает голова курицы с ошейником.
Дом Фомы. Бикфордов шнур докатывается до будильника. Взрыв. Фома вскакивает, вытаскивает из-под подушки гранату, выдергивает чеку.
Ф: Что? Где?... А... Это будильник прозвенел. Скотину надо кормить. Все, значит, в порядке.
Фома выбрасывает гранату в мусорное ведро. Раздается взрыв. Фому обкидывает всякой гадостью. Гадостью обкидывает и зеркало на стене. Зеркало становится непроницаемым. Лицо Фомы становится черным, волосы всклокоченные.
В своем доме просыпается от шума Евгеник.
Дом Фомы.
Ф: Почему я вовремя не вынес мусор? Чем теперь скотину кормить?
Фома заглядывает в мусорную корзину.
Ф: Вроде немного осталось. Пойду, покормлю-таки скотину.
Фома берет фонарик, зажигает его, уходит из комнаты.
Евгеник встает, накидывает на себя простынь.
Е: Что там шумело? Надо посмотреть.
Идет к двери из комнаты. Останавливается.
Е: А вдруг там вампир? Вдруг это был шум высасываемой крови?... Да не - ерунда... С другой стороны все до первой встречи с вампирами думали, что они - ерунда. Возьму-ка я чесночок на всякий случай. Вампиры чесночок не любят.
Евгеник подходит к цветку на окне, выдирает его. В корнях - луковица чеснока. Евгеник берет себе луковицу.
Двор домов. Евгеник в простыне выходит из дому. Видит, что в окне дома Фомы пляшет свет. Евгеник подходит к дому Фомы. Заглядывает в окна. В это время чумазый после взрыва Фома, напевая какую-то песенку, выходит из дома. Заворачивает за угол и натыкается на одетого в простыню Евгеника. Евгеник видит чумазого Фому. Евгеник кричит. Фома кричит. Кричат довольно долго. У Евгеника крик переходит в неимоверно высокую тональность. Начинает биться от резонанса стекло: окно у Евгеника, фонарь у Фомы лопается, лампочка на столбе взрывается, серп и полная Луна над домами Евгеника и Фомы крошатся и падают. Евгеник перестает кричать. Фома тоже.
Е: Ты что здесь делаешь?
Ф: Живу!
Е: А почему так поздно живешь, в смысле по ночам шастаешь?
Ф: Это ты что по ночам шастаешь? Я скотину иду кормить. А ты что делаешь на моем участке в трусах и белой простыне посредине ночи?
Е: Что я делаю? И правда, что я делаю? Ой, сосед, извини. Просто шум услышал. Думал, может у тебя кто кровь сосет, может вампиры к тебе залезли. Я пойду.
Евгеник уходит.
Ф: А, понятно. Вампиры - это понятно... Какие вампиры? Ерунда какая-то. Надо будет соседа в психушку сдать. Глядишь - участок после него мне останется.
Фома подходит к собачьей будке.
Ф: Ей, скотина! Я тебе жрать принес. Ей, Шапка, ты где?
Фома наклоняется к будке. Встречается глазами с черепом.
Ф: Вот те на! Сожрали мою скотину. Кто же это мог быть? Вампиры?
Евгеник в своем доме. Говорит сам с собой.
Е: А что я там делал? Может я сам вампир. Вампир, который был в состоянии эффекта. Поэтому ничего и не помню. Не - бред. Просто книг надо поменьше читать. А то на моего доброго соседа набросился.
Камера - взгляд "кого-то" в доме Евгеника. Тревожная музыка. К Евгенику подкрадывается "кто-то". Вот-вот вцепится с его ногу. Евгеник замечает прикосновение к своей ноге. Вскрикивает, подпрыгивает. Смотрит вниз. Улыбается.
Е: А, это ты!
Поднимает с пола черепашку. Гладит ее по панцирю.
Е: Ты так любишь, когда я глажу тебя по черепу! А я сегодня, представляешь, чуть своего соседа за вампира не принял.
Евгеник подходит к окну, смотрит во двор. Там Фома держит в руках череп собаки. Евгеник смотрит на это, широко раскрыв глаза.
Е: Он съел свою собаку! Вампир!
Евгеник падает в обморок.
Ф: Съели вампиры тебя, моя дорогая, съели, ничего мне не оставили. Только кожу...
Поднимает с земли ошейник.
Ф: ...да кости.
Поднимает с земли череп.
Ф: А что здесь делал сосед? Сосед - вампир? Вампира можно убить только днем. По крайней мере днем - легче. Так и сделаю. Надо отомстить собачью кровь. Я собаку никогда не предам! А пока надо ее предать... земле.
Фома берет с пожарного щита лопату, закапывает собаку. Евгеник в доме очнулся. Выглядывает в окно. Видит Фому.
Е: Закапывает следы преступления... Все, настала для этого злодея ночь расплаты!
Титр: ПРОШЛО 3 ЧАСА. ПО-ПРЕЖНЕМУ ПОЛНОЧЬ.
Фома в своем доме точит кол. Евгеник - в своем доме - раскладывает чесночные луковицы. Фома застегивает кожаную куртку. Евгеник - ширинку. Фома одевает перчатки на руки. Евгеник - черные носки на ноги. Фома завязывает шнурки. Евгеник - завязывает на шее веревку-гирлянду из луковиц. Фома встает в полный рост. Евгеник садится.
Е: Присяду на дорожку.
Евгеник пересаживается на половичек.
Е: Если уж на дорожку, то на дорожку.
Ф: Вздремну перед битвой.
Ложится на кровать. К дому подкрадывается Евгеник. Заходит внутрь. Дверь скрипит. Евгеник достает из кармана пузырек с маслом - смазывает петли. Дверь открывается тихо. Внутри. Скрипят половицы. Евгеник снимает обувь - все равно скрипят. Тогда он достает пузырек - капает на пол. Пол не скрипит. Евгеник открывает дверь в комнату Фомы. Снимает с шеи гирлянду чеснока. Надвигается на Фому. Фомы под одеялом не видно - но что-то там есть. Евгеник скидывает одеяло - под ним куча одежды. Фомы нет. Неожиданно сзади на Евгеника с колом в руке набрасывается Фома. Евгеник отскакивает. Они начинают кружить по комнате.
Е: Я так и знал, что ты вампир!
Ф: Это я знал, что ты вампир!
Е: Я - вампир? Это смешно! Вот я знаю, как проверить, что ты вампир. Вот съешь все эти головки чеснока! Что? Слабо?
Ф: Да я не хочу их есть! Столько головок чеснока ни один нормальный человек не съест, а тем более...
Е: Вампир.
Ф: Это ты вампир. Вот если ты не вампир, почему же ты боишься, что я тебе кол осиновый в сердце воткну?
Е: Кому же это хочется кол себе в сердце втыкать?
Ф: А кому понравится столько чеснока лопать? Вот ты сам его съешь?
Е: Нет! А ты себе кол в сердце вобьешь?
Ф: Нет... Что же это получается, что мы оба вампиры?
Евгеник и Фома недоуменно останавливаются посреди комнаты. Евгеник смотрит на обкиданное грязью зеркало Фома, в котором ничего в принципе отражаться не может. Евгеник кричит.
Е: А!
Ф: Что?
Е: Я не вижу своего отражения в зеркале!!!
Ф: И я не вижу...
Ф и Е: Мы вампиры.
ома обессилено рухнул на кровать. Евгеник начинает плакать. Слезы все сильнее капают из его глаз. Начинают плескаться ручьями на Фому. Фома отходит в сторону. Слезы Евгеника брызгают на зеркало 0 грязь смывается. В отражении Фома увидел себя. Он радостно подбегает к Евгенику.
Ф: Мы живы! В смысле, мы спасены! Мы отражаемся. Ты отражаешься! Я отражаюсь, а значит - существую!
Евгеник и Фома радостно обнимаются. Выходят на двор. Кричат.
Ф и Е: Ура!!!
Ларек. Из ларька выглядывает - заспанный Ларечник. Он смотрит на часы.
Ларечник: Полночь... Чо они раскричались? Завтра с утра откроюсь попозже.
Ларечник скрывается в глубине ларька. Звучит тревожная музыка. Дверь ларька открывается. В ларек заползает черепаха.
Ф и Е: Ура!!!
Крик Ларечника. Ларек шатается.
КОНЕЦ
Титр: СОВПАДЕНИЯ РЕЖИССЕРСКИХ ПЛАНОВ, ГРУПП КРОВИ И БУКВ АЛФАВИТА ПРОСИМ СЧИТАТЬ СЛУЧАЙНЫМИ И БЕСПОРЯДОЧНЫМИ.
Попробуй слушать тишину
Припев:
Попробуй слушать тишину.
Там, в тишине, кричит любовь.
Она зовет тебя одну,
К тебе пробиться хочет вновь.
В темной ночи планет
От звезды удаленной
Пролетал звездолет
Капитаном ведомый.
Он на вызов летел,
Он приказ выполнял.
На планете чужой
Спецотряд погибал.
В спецотряде была
Та, что очень любил,
Молодая жена
Капитан ее бил.
Но теперь все простил
И на вызов летел,
И, что было в нем сил,
Шатл мотором ревел.
Вот планета видна,
Вон и база видна.
Только есть ли она?
Там жива ли жена?
Капитан посадил
Ловко свой звездолет.
Но мутант-крокодил.
Проглотил звездолет.
Капитан – не пропал,
Он ракеты врубил.
И подох и пропал
Тот мутан-крокодил.
Капитан наш – герой.
Смело к базе пошел.
И жену взял домой,
Хоть и раненый шел.
Спас всю группу сержант
Спас жену и других.
Он теперь лейтенант
Взял награду – не сник.
И простил он жену.
И нашел он себя.
Капитану тому
Честь важнее всегда.
Капитан полетел.
По другим по мирам.
Он спасет много тел.
В путь ему уж пора.
А про случай про тот.
Я вам песню сложил.
А писать мне еще
Больше не было сил.
19.05.00
БЕРЕЗА - ЗЛОСТНЫЙ СОРНЯК
Кадры российских лесов.
Голос за кадром:
- Лес. Русский лес. Как много людей стремится поскорее покинуть надоевшие города и вырваться хотя бы ненадолго на природу. Многие ли знают, что лес таит в себе немало угроз? Ежегодно в мире в лесах пропадают сотни людей, исчезают редкие виды растений и животных. Почему? Сегодня наука нашла ответ на этот вопрос.
Березовая роща.
- Посмотрите внимательно на эту березовую рощу. Не видите ничего необычного? Вы скажите - обыкновенные березы... Но где другие деревья?
Люди пропалывают огород.
- Каждый знает, что такое сорняк. Но сорняки обычно встречаются только на огороде. Так вот - береза - такой же сорняк, но только для леса. В березовой роще не выживает ни одно растение. А теперь посмотрите на эти кадры.
Кадры сгоревших лесов, болот, экологических катастроф.
- Вот что делает береза с нашими лесами! Подумайте над такой мыслью: в джунглях - масса растительности...
Джунгли.
- Но там нет берез. И наоборот, в тундре растет карликовая береза, и нет больше никаких деревьев!
Тундра.
- Как это ни выглядит шокирующе, но именно береза виновата в гибели лесов, в исчезновении редких видов животных и растений, в гибели людей. Может возникнуть естественный вопрос: почему же тогда люди не замечают очевидной угрозы со стороны берез?... Смотрите.
Кадры каких-нибудь молекул, может быть рекламы шампуней.
- Вы видите элемент Б. Элемент Б присутствует в березовом соке. Это сильнейший наркотик, галлюциноген. Проще говоря у всех, кто хоть раз в жизни попробовал березовый сок, возникает любовь к березе, как к чему-то близкому, национальному. В медицине даже есть специальный термин по этому поводу “березовый синдром”. Элемент Б передается по наследству, вызывая и в детях те же чувства, что и у родителей.
- Проведем небольшой эксперимент.
Опрос на улице. Два вопроса: 1. Как вы думаете, что является символом Родины, России? 2. Вы пили когда-нибудь березовый сок, а ваши родители?
Вставляются ответы только с березами. Такие же вопросы задаются и иностранцам. 1. Что является символом вашей родины? 2. Вы пили березовый сок?
Один из негров должен ответить, что символом его родины является береза. Тогда он отвечает на вопрос о том, пил ли он сок, положительно.
- Вы сами все видели. Все общество, кажется, пропитано поклонением березе.
Песни о березе, фрагменты кинофильмов, стихи.
Осталось только привести некоторые статистические данные.
Статистический график.
- 96 % россиян поражено элементом Б, 78 % украинцев, 88 % белорусов, 13 % американцев (эмигранты) и 100 % жителей тихоокеанского острова Амбелунга - туда был доставлен березовый сок в качестве гуманитарной помощи. Всего в мире элементом Б поражено 20 % населения Земли.
А вот - жертвы березового сока.
Кадры пьяниц из вытрезвителя.
- После перестройки стало сложнее доставать березовый сок, прилавки заполнились новыми напитками - результат не замедлил сказаться.
Кадры демонстраций, путчей.
- К счастью в последнее время, когда стало больше возможности выезжать за город, пить березовый сок, нервозность и озлобленность людей снизилась. Но вопросы, поставленные недавними березовыми открытиями, еще не нашли своего ответа.
Панорама по парку, где нет берез (светлая музыка).
- Пока еще есть и другие деревья. Но кто знает, выживут ли они в борьбе с монстрами растительного мира.
Панорама останавливается на березе (музыка сменяется на тревожную, как в триллерах).
КОНЕЦ
ПАПУАСЫ
Два добрых папуаса
На острове БолИ
Вдали от злых бекасов
Безоблачно жилИ.
Не ели и не пили,
Не плавали в воде,
А просто дружно жили
И лазили везде.
И эти папуасы
Прославилися тем,
Что били ананасы
Ногами, телом, - всем.
С тех пор на ананасах
Сухая кожура.
Пропали все бекасы,
БолИ исчез вчера.
И только папуасы
На острове живут.
Колотят ананасы
И песенки поют.
2000-2001 гг.
Бой
Маклахмахкененнену, или просто Маклахмахкененненнениниште, как коротко звали его друзья, не удалось откосить от армии. В военкомате быстро просекли его хитрость с оторванной рукой, нашли ее, пришили и отправили служить бедного парня на эту всеми забытую планету.
Глю была, в общем-то, хорошей планетой, тут даже бананы водились. Но господи, какая же это дыра!
На всю планету ни одного кинозала, по телеку только 46 каналов, а в оперном театре репертуар меняется не чаще раза в неделю. Мобильный добивал в лучшем случае до туманности Андромеды, а про Интернет не стоит и вспоминать.
Ну почему его не взяли служить в какой-нибудь штаб?
Ну, гады. Интересно, а кто его заложил?
Маклахмахкененнен задумался. А ведь и правда? Руку-то он надежно спрятал. Да и история со сбежавшим на космолете тигром и разбившемся рядом с Маклахмахкененненом, который и пришел на помощь тигру, за что и поплатился, выглядела достаточно правдоподобной.
Новобранец шел по пыльной поверхности планеты. Он охранял.… А что он охранял-то? Склад какой-то, в котором, наверное, пару веков никто не появлялся. Тут если и было какое-то оружие, уже сгнило давно. Нет же, каждое утро начиналось с развода и направления караула на задание.
Глю красивая планета.
Маклахмахкененнен посмотрел вверх.
Необыкновенно синее небо раскинулось над его головой. Звезды казались такими близкими, что можно было пересчитать каждую. Ветер мягко касался волос, и летел дальше, подхватывая сухие листики инопланетных деревьев.
В чаще, которая подступала очень близко к складу, запел какой-то местный зверек. Никто никогда не видел, кто это поет, но песни зверька с Глю были настолько красивы, что записи с его пением продавались далеко за пределами этой планеты.
Маклахмахкененнен присел, прислонился к шершавому стволу сейвы и закрыл глаза.
Пение, ветер, звезды, - все это навевало отнюдь не армейские мысли.
Маклахмахкененнен, почему-то, вспомнил молоко, которым поила его мама. Маленький Маклахмахкененнен за всю жизни ни разу не попробовал лекарств. Мама непостижимым образом умела находить какие-то старинные рецепты и ставила на ноги часто болевшего сына теплыми шерстяными носками и парным молоком.
Мама…
Так давно это было.
Он стоял у ее постели, смотрел на ее старое лицо, и хотел плакать. Мама умирала.
Маклахмахкененнен очнулся от сна. Рядом с собой он увидел проползавший банан. Маклахмахкененнен взял его, погладил милое существо, улыбнулся. Банан замурлыкал от удовольствия.
Маклахмахкененнен прижал банан к щеке, потом посмотрел еще раз и, вздохнув, резко свернул ему голову, снял шкуру и съел.
И тут же на Маклахмахкененнена напал монстр. Чудовище лязгало клыками, брызгало слюной, топтало землю копытами и рыкало страшно и зловеще.
Маклахмахкененнен отскочил, быстро перезарядил нож и набросился на тварь.
Монстры, подобные этой твари, появлялись периодически на каждой планете. Ходили легенды, что это потомки заблудившихся астронавтов. Их души блуждали по вселенной, поселяясь на пустынных базах.
Шестиметровый монстр надвигался на солдата с безжалостной быстротой. Когти рассекали воздух все ближе. Маклахмахкененнен пригнулся и бросился в ноги чудовища. Он втыкал раз за разом нож в твердое тело тварюги. Кровь лилась не переставая.
Лапы монстра сгребли Маклахмахкененнен а в охапку и стали давить. Силы оставили солдата и он умер.
Душа взлетела вверх.
Вначале Маклахмахкененнен увидел светлый коридор. Потом Мудреца.
- Кто ты? – спросил Мудрец.
- Я тень, исчезающая в полдень, вода, льющаяся в дождь, свет, забытый во вселенной.
- Зачем ты здесь? – спросил Мудрец.
- Получить ответы.
- Ты не можешь их получить, ведь ты всего лишь персонаж, выдуманный Козыревым Олегом.
- Но разве персонажи…
- Ты много спрашиваешь. Давай помолчим.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Нет-нет, еще рано… - сказал Мудрец.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- И сейчас еще не время.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- А теперь – иди. Ты - Достиг!
Достиг шел на работу и явно опаздывал. Жена, наверное, волнуется, вдруг не успею.
Смешная она у меня. Сперва заставляет съесть весь завтрак, а потом волнуется, что я на работу опаздываю.
Мы встретились в саду. Цвели розы. Я никогда не видел столько роз. Смотрел на них, на эти невероятные цветы и не мог оторвать глаза.
И тут я увидел ее. Она шла по тротуару в розовом красивом платье, словно невеста. Розы, которые цвели вокруг, только добавляли сходства.
Время словно остановилось. Я смотрел прямо в ее зеленые глаза. Она улыбалась мне!
Подошла, спросила, сколько времени, а через неделю мы уже были мужем и женой.
Любимая. Мы столько прошли вместе с тобой. И ты всегда была рядом. Спасибо тебе, дорогая.
Автобус все не подъезжал. Достиг подошел к столбу и стал читать объявления про сдачу квартир.
Здесь же висели фото террористов, взорвавших недавно магазин прямо в центре города.
Вдруг Достиг увидел на другой стороне улицы странную женщину. Она подозрительно оглядывалась и как-то странно подмигивала кому-то через дорогу.
Достиг обернулся и похолодел.
Прямо за ним стоял один из террористов!
Террорист, кажется, тоже заметил его.
Что делать? Бежать в милицию? Но ведь он может убежать!
Достиг бросился на террориста. Бандит, увидев Достига, полез в карман и выхватил гранату, выдернул чеку и бросил ее в толпу.
Достиг обернулся. В толпе к нему бежала жена. Он забыл бутерброды.
Нет!
Очнулся Достиг в больнице. Под бормотание странной старухи.
Старуха улыбнулась ему, подмигнула и исчезла.
Тело Достига не нашли.
Маклахмахкененнен очнулся от сна. Склад стоял на месте, но могло прийти начальство. Солдат встал и продолжил свой обход.
Подходя к казарме, он увидел снежинку. Снежинка села ему на ладонь.
Маклахмахкененнен улыбнулся.
- Что ты делаешь здесь, снежинка?
- А что ты делаешь здесь? – Спросила снежинка его. – Зачем ты читаешь весь этот бред?
Маклахмахкененнен рассмеялся и дунул.
Снежинка взвилась к небесам, и полетела к другим планетам.
Ведь на каждой планете есть свои Маклахмахкененнены.
14.06.2001
ВСТРЕТИЛА МУЗА МУЗОН
Легкая, дивная Муза –
Красавица, дева-виденье,
Без капли мирской обузы,
Поэту несла вдохновенье.
В мечтах ей чудились оды,
Лавры, венки, награды.
Она (наивные годы)
Была заданию рада.
И вот, на пороге поэта
Красавицу встретил он –
Наглый, грубый, раздетый,
Простой, неприкрытый Музон.
И Муза, дивная Муза,
Легка, мирна и стройна,
Увидев Музона пузо,
Лишилась иллюзий сполна.
Мечтала она о песнях,
Несущих любви пожар.
Поэт же, с Музоном вместе,
Лепил себе гонорар.
Его ты не встретишь в вузах,
К поэту приходит он.
Не нимфа, не фея, не муза,
А толстый тупой Музон.
10.08.2001
Ошибка «Майкрософт». Статья 1
Фирма «Майкрософт» выпустила на рынок широкую партию программ с кардинальной, большой и недопустимой ошибкой. Главной ошибкой выпушенных программ является то, что они работают без ошибок, не зависают, не конфликтуют и вообще – не вызывают ни единого нарекания со стороны пользователей. «Майкрософт» уже принесла свои извинения и просит пользователей вернуть купленные программы. Ошибка будет устранена незамедлительно.
Газета «Правда ложь, да в ней намек»
07.09.2001
Что ж ты, Фюрер, разлеглась!
Стихотворение посвящается реальной корове по кличке Фюрер, с которой мне однажды довелось встретиться.
Ах ты, рыжая скотина,
Что ж ты, Фюрер, разлеглась!
Полутонная махина
Комбикорма нажралась.
Нажралась, и спит, хитрюга,
Усыпляет и меня.
Ведь отвяжешься, тварюга,
Цепью толстою звеня.
Фюрер – старая корова
И умеет убегать.
Стой! Куда?! Опять ты? Снова!
Начинаю убивать!
Дайте только догоню я
Эту бестию. Постой!
Все, стреляю. Где же пуля?
Дайте! Нет, не холостой!
Пусть в тюрьме я проваляюсь,
Но за Фюрером в ночи
Больше я не погоняюсь.
Буду дрыхнуть на печи.
Фюрер, старая корова.
Ты умеешь убегать.
Но гоняться чтобы снова?
Нет уж! Лучше – пострелять!
22.08.01
Грибы-мутанты убивают людей. Статья 2
Грибы-мутанты убывают людей.
Известно, что после Чернобыльской катастрофы участились случаи гибели людей из-за грибов. Очередная трагедия произошла в прошлую пятницу в селе Родриговка. Грибы напали на одинокого путника и забили до смерти его и шесть его попутчиков.
До каких пор еще будет продолжаться это безобразие?
Газета «Правда ложь, да в ней намек»
07.09.2001
Рифмы нет. Раз нет – то и не надо!
Рифмы нет. Раз нет – то и не надо!
Эту рифму мне придумать лень.
Буду говорить, что стиль такой.
Что, мол, типа эстетично все.
Рифмы нет, а где ее мне взять-то?
Разве где-то рифмы раздают?
Если б эти рифмы раздавали,
Все бы стали знаменитыми писателями или даже поэтами.
Рифмы нет, да если очень честно,
Не было ее ну просто никогда.
Просто иногда случайно
Некоторые окончания слов совпадали.
Знаю я, что этот новый стих
Вызовет очень много дискуссий в литературных кругах.
А мне не нужны дискуссии,
Мне рифма нужна, хотя бы самая маленькая.
Жаль, очень жаль, что без рифмы,
Поэтом не стать на Руси.
А я бы очень хотел быть поэтом,
Ведь если человек поэт – это многое объясняет.
Так же иногда художники поступают.
Они рисовать не умеют, только гадят по подворотням
И называют это перфомансом.
А им все их шалости списывают на то, что они художники.
Вот и я хочу быть поэтом.
Из института вылетел – я поэт.
В милицию попал – опять поэт.
Поэт в России больше, чем поэт.
Я вообще удивляюсь, что поэты или художники не взрывают все подряд.
Всегда можно объяснит это нашедшим вдохновением или художественной акции.
Впрочем, может и взрывают,
Просто я новости давно не смотрел.
В конце стихотворение полагается закончить
Чем-нибудь умным, или фразой какой-нибудь интересной.
Но я и этого не умею.
Не быть мне поэтом.
Никогда.
Ни когда,
Когда,
Гда,
Да,
А…
А вроде ничего финал получился?
23.08.2001
Евро в опасности! Статья 3
Под угрозой оказался обещанный с 1 января 2002-го года выпуск в обращение наличных евро. По недосмотру служащих банков, в которых ждали своего часа банкноты новой общеевропейской валюты, в хранилищах был нарушен температурный режим.
В результате вопиющей халатности все водяные знаки на эвро высохли. Как теперь защитить новую валюту от подделок не знает никто.
Газета "Правда ложь, да в ней намек"
30.11.01
Сентябрьские дожди… и, кажется, Киркоров
Исходное стихотворение:
июльская жара... и, кажется, Джо Кокер...
MBE_man
июльская жара... и, кажется, Джо Кокер
в наушниках моих охрип от духоты...
как высохшая грязь вдоль грунтовой дороги,
разметаны в мозгу знакомые черты...
я силюсь опознать в твоей улыбке вялой
знакомый отблеск... нет- хоть мимолетный блик
той нежности скупой, что в суете вокзала
коснулась наших губ на иллюзорный миг...
излишне говорить- довольно просто взгляда...
не одолеть дождю спаливший душу зной...
Джо Кокер, словно бес, все видящий из ада,
поет "you think I need you..."-едва ли!- "...but I don"t"...
http://www.termitnik.dp.ua:8101/cgi-bin/poems.cgi
Сентябрьские дожди… и, кажется, Киркоров
В динамиках фанерою вопит…
И словно слышу я, как рвется боров,
Который, к сожаленью, не добит.
Я силюсь опознать, но в этом крике,
Я песни, вот несчастье, не узнал.
И в рифме той скупой и вопля – пике –
Кто слышал, тот мгновенно погибал.
Излишне говорить, – довольно лишь услышать,
Чтоб сразу вкус и чувства потерять…
Киркоров пел про зайку и о мыши,
А что конкретно – стыдно повторять.
06.09.2001
Труп трупу рознь
Алексей Иванович с тревогой смотрел на доктора. Доктор с тревогой смотрел на Алексея Ивановича.
- Ну что, - продолжая тревожиться, спросил Алексей Иванович. – Я буду жить?
Доктор тяжело вздохнул и обернулся к медицинской сестре:
- Зафиксируйте смерть больного.
Сестра тяжко вздохнула и начала что-то черкать в документе.
- То есть как это «смерть больного»? – Алексей Иванович вопросительно уставился в глаза доктору. – Вот же я с вами разговариваю, как же Вы пишете, что я умер.
Доктор улыбнулся так, как это умеют делать только доктора. Алексею Ивановичу сразу стало стыдно за то, что он задал такой глупый вопрос. Тем не менее, любопытство и ощущение того, что доктор все-таки что-то не так сделал, пересилило, и Алексей Иванович решился на еще одну реплику.
- И все-же…
Доктор сделал глубокий вздох и выпалил одно большое, без пауз, предложение.
- Умершим считается больной, у которого не бьется сердце, не функционирует мозг, отсутствуют дыхательные процессы и наличествует комнатная температура тела, у Вас сердце не бьется, - доктор прижал пальцы Алексея Ивановича к артерии, чтоб он понял, что пульса нет, - не функционирует мозг, - доктор показал на некий прибор, линия показаний которого была пряма как спица, - отсутствуют дыхательные процессы, - доктор приблизил ко рту умершего зеркало, на котором не выступило ни капли, - и, наконец, у Вас присутствует комнатная температура тела, - врач показал на термометр, - вернее, уличная, по причине открытой форточки и выбитого стекла.
Алексей Иванович несколько секунд лежал, переваривая информацию. За эти секунды доктор успел встать и дойти до двери палаты.
- Как же мне теперь быть?– Догнал там его справедливый вопрос Алексея Ивановича. – И куда мне теперь?
Доктор протер очки рваным халатом и ободряюще улыбнулся:
- Как куда? В морг, разумеется!
Дверь в палату закрылась, Алексей Иванович лежал на кровати и был, по правде говоря, глубоком шоке. Он, конечно, знал, что смерть когда-нибудь придет, но что она придет именно так, – этого он не мог себе представить даже в самых смелых фантазиях. Да и где это видано, чтобы человек вроде как и жив, а вроде как и труп.
Он бы еще долго пролежал, размышляя над этими непростыми вопросами, если б медсестра не напомнила ему:
- Извините, но вы должны освободить палату, у нас больные.
- Да-да, конечно, - Алексей Иванович встал и начал собирать свои вещи, но медсестра остановила его.
- Извините, но вещи Вы должны оставить тут.
- Как это – тут? – Искренне удивился бывший больной.
- Вещи умерших мы должны возвращать родным.
Возмущению Алексея Ивановича не было предела:
- И что же мне – голым идти?
Медсестра была непреклонна:
- Вы труп. Вам уже все равно, а мне отчитываться надо.
- Да пошли Вы со своими отчетами. Возьму и уйду!
- А я тогда милицию позову.
- Ну и зовите, посмотрим, как это они труп задерживать будут! – Алексей Иванович уже вошел в роль.
Пока медсестра переваривала этот логичный ответ трупа, Алексей Иванович собрался и ушел.
- Бред, это какой-то бред, - бормотал под нос новоявленный покойник. – Трупы живыми не бывают. Я хожу, я мыслю, следовательно, я существую.
Очертания родного дома прибавили в нем оптимизма.
- Ничего, дома разберемся.
На звонок открыла заплаканная жена:
- Ты, дурень, чего из морга сбежал? Нам же гроб заказывать!
Алексей Иванович даже растерялся:
- Какой гроб? Вот же я – тут. Зачем же гроб?
- Как зачем? Хочешь нам похороны сорвать? Мне и так тяжело, я вдовой стала. Тебе то легко, умер уже, по городу разгуливаешь, а мне деньги надо собрать на церемонию, на поминки. Где я их теперь найду?
- Да не надо нигде их находить, - Алексей Иванович зашел в квартиру. – Я заработаю.
- Как же, заработаешь, - жена вытерла платком заплаканные глаза. - Кто ж тебя – мертвого на работе держать будет!
Мертвец прошел в зал и устало опустился в кресло. Покойнику хотелось покоя, но покоя не было.
- А ты подумал обо мне? – Продолжала жена. – Ты-то умер, тебе хорошо, а где я себе мужика найду, в сорок-то лет и с двумя детьми? А очередь? Мы же в очереди стояли на квартиру, ты не мог умереть позже, потерпеть не мог? При жизни от тебя толку не было, и после смерти от тебя одна обуза.
Не выдержал всего этого Алексей Иванович и умер. Совсем умер.
А перед окончательной смертью подумал:
- Да… выходит, труп трупу рознь. Кстати, любопытно, если бы я зайцем на транспорте ездил, меня штрафовали бы? Трупы штрафовать не должны….
Это была последняя мысль Алексея Ивановича.
19.09.2001
Чукотский дневник (цикл юмористических миниатюр)
Чукотский дневник. Запись первая: Морж.
Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.
Олиге, Чукотка, 18.05.2001
Чукотский дневник. Запись вторая: Белый человек.
Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что в полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.
Олиге, Чукотка, 22.05.2001
Чукотский дневник. Запись третья: Сказ о влюбленных.
Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Улыгеня никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.
Олиге, Чукотка, 23.05.2001
Чукотский дневник. Запись четвертая: Почтальон.
Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.
Олиге, Чукотка, 24.05.2001
Чукотский дневник. Запись пятая: Северное сияние.
Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.
Олиге, Чукотка, 30.05.2001
Чукотский дневник. Запись шестая: Юрта-Яранга.
Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.
Олиге, Чукотка, 26.07.2001
Чукотский дневник. Запись седьмая: Белый медведь.
Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.
Олиге, Чукотка, 01.08.2001
Чукотский дневник. Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.
Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.
Олиге, Чукотка, 27.09.2001
конец
Бред сивой кобылы
Стара я стала. Уже не могу лягнуть хозяина с той же силой, что в былые годы. Бывало, звезданешь копытом, он и протрезвеет.
Хороший у меня хозяин, пьющий. Жена его вечно из дома выгоняла, вот мы с ним и сдружились, все одно в стойле ночевать. А мне то что? Другие лошади с утра до вечера пашут, а меня мой хозяин работой особо не нагружал. Разве что до сельмага прокатится, ну а назад я уже сама приходила. Хозяин к вечеру приползал. Все крыл меня, что, мол, его не дождалась, да разве его дождешься после зарплаты?
Летом благодать, травы вокруг! Ешь – не хочу! Зимой трудно. Хозяин сена не особо запасал. Так, на подстилку в стойло себе нарвет, вот и все сено. С голодухи я даже ягель научилась из-под снега выкапывать.
Вы скажете, что ягель в нашей полосе не растет? Правильно. Да только от голода я его не только выкапывать, я его и сажать научилась.
Жалко мне хозяина. Все его бьют. Жена его бьет, теща его бьет, милиционер поселковый его бьет, я его копытами бью, да еще после бутылочки-другой и столбы придорожные добавляют. Трудная у него жизнь, несчастная.
Я ведь с ним всю жизнь прожила. Он меня на ярмарке купил, ему сказали, что я зебра. После первого же дождя он понял, что его обманули, но меня оставил. Пытался пару раз другим сбыть, пятна мне рисовал, но ему никто не верил, что я – гепард.
Ох, жизнь к концу моя движется.
Поскорей бы уже отправиться в Туманную страну лошадей. Сдается мне, что мой хозяин тоже там будет. Он все время говорит, что у него все, как в тумане. Наверное, видит последнее пристанище всех лошадей.
Грива совсем побелела. Да… я и не знала, что у лошадей тоже бывает седина. Оглядываясь назад, могу сказать, что жизнь моя прошла хорошо.
Что нужно лошади для счастья? Не так много.
Зеленый луг, хороший хозяин и Туманная страна лошадей в конце пути.
28.09.2001
Раздался взрыв
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
Раздался взрыв.
Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда – звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
Раздался взрыв.
Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания….
Раздался взрыв.
Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Непонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
Раздался взрыв.
- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. – Если б не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
Раздался взрыв.
Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Ну, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве.
В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
Раздался взрыв.
- Фантастика! Этот жив! – Я увидел катер, приближавшийся ко мне. – Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?
Раздался взрыв.
Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! – Он тепло взглянул на меня. – Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с….
Завыла сирена.
Раздался взрыв.
Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? – Чудовище начало хохотать. – Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов….
Раздался взрыв.
Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Неподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! – Они явно знали земной язык. – Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.
Раздался взрыв.
- Ну, друг мой, как тебе твоя жизнь?
Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно – последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
Раздался взрыв.
04.10.2001
Избранное. Юмор
© Copyright: Олег Козырев, 2001
Свидетельство о публикации №101120700322
Свидетельство о публикации №101120700322
Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.