Покажите мне свет!?

Я не вижу, к чему мне стоит стремиться. Даже не стоит, а просто стремиться. Я теряюсь в мире, в обществе людей. Я чувствую свою незащищённость, бесполезность, ненужность. Я остаюсь за горизонтом, встаю на цыпочки, чтобы заглянуть вперёд и тут же стремительно срываюсь с места в надежде спрятаться и убежать. Меня почти всё гнетёт. Мне скучно и ненавистно. Дурацкая погода и раздражённые капризами природы люди, чуть зазеленевшие растения и бездомные собаки. Повсюду глаза, нравы, рамки, устои. Кому это нужно? Меня бесит. Но как, как разорвать этот порочный круг, как вырваться наверх. А там есть, там есть то, что я ищу. Я грущу, когда думаю о любви. Определённо я сейчас не влюблена. Хочу ли? Сложно сказать. Меня и это тяготит. Я не могу пошевелиться, чтобы не сделать себе или кому-то больно. Я скрываюсь намеренно и осторожно. Робкие шаги обдумываються с высокой точностью и тщательно проверяются поступками других. Мне говорят, что меня любят. Я это понимаю, но не знаю, что сказать в ответ. Лишь улыбка и потупившийся взгляд скрывают внутреннюю пустоту давно умерших идей. Я обожглась, затем решила, что я ночная бабочка и вновь полетела на огонёк. Я обожглась вновь, вновь…. МНЕ ПЛОХО, В КОНЦЕ КОНЦОВ. Да, я питаю иллюзии по отношению к окружающим, но сама же их рассеиваю. И принимаю подарки и отказываюсь от них. Такого я явно не хочу. Я не могу смириться с реальностью, ощутить её такой, как она есть. И плохой и хорошей. Я бесчестна по отношению ко всем, особенно к себе. Я не могу и скорее не хочу быть такой, какая я есть. Но в то же время я боюсь меняться, не буду приспосабливаться, и идти на компромиссы. Но ведь это жизненно необходимо, как твердят все. И, по-моему, понимаю я. Да, конечно, понимаю. Я стараюсь, но надо мной будто кто-то стоит. Огромное, страшное давление. Нет, оно не регулярно, но всегда тягостно. Я одна. Я одинока и моя зависимость – это я. Меня пытаются вытащить, как я думаю, но безуспешно, потому что я упираюсь, как только можно и противлюсь этому. Я не знаю, хочу ли я этого. Я  люблю тебя. Неужели этого мало, говорю я себе? Или не люблю тебя, себя, тонкую нить не разорвать, но её можно не заметить т втоптать в грязную сырую землю. Земля – большая куча мусора. Остерегаюсь, но пишу порочные послания своей душе, которая лежит под огромной глыбой и боиться пошевелиться из-за неудобства, причиняющего немыслимые страдания. Я боюсь наговоров, но не сейчас. Это правда. ЭТО ВСЕ, ПРАВДА! Как с этим двигаться на запад, или на восток. Нет вперёд, назад, есть стороны. Четыре стороны. Что мне любимого на данном этапе. Трудно однозначно ответить, предпочитаю догадки. Но так дальше невозможно: неуверенностью, замкнутостью, догадками, невосполнимыми потерями и неудовлетворёнными желаниями, ненужными проблемами и сигаретным дымом в лицо. Мне ветер холодный, ревущий, меня не зовущий за собой, ввиду моей слабости, дует прямо в глаза и хлещет меня по горящим щекам, заставляет меня захлёбываться в своём всемогущем естестве, сильно потоке жизненных невыраженных амбиций. Завтра. Что это за бред, кто поможет разобраться в сегодня. Пустые мечты. Никому это не нужно.