Нашествие. Проект С миру по нитке

Нашествие. Проект «С миру по нитке»

Итак, проект завершен. Четыре сайта пытались соревноваться. Кто победил? Судить вам. Все четыре текста размещены здесь.
Если кто-то захочет поставить оценку – ставьте оценку самому проекту в целом. Но более важно, конечно, услышать ваши комментарии. Какие тексты понравились, какие – нет.
Ну, все, не буду отвлекать. Перед текстами я оставил правила конкурса, чтобы читатели могли понять, насколько нелегко было работать, ведь каждое новое предложение начинал писать новый автор.

ПРАВИЛА ПРОЕКТА
ЦЕЛЬ:
Целью проекта является написание произведения в жанре фантастики. Условия таковы – каждый участник может добавлять только одно предложение к предыдущему. Важно, чтоб все вместе они составляли единый сюжет. Из этих предложений и будет составлен рассказ.
Предложения записываются в комментарии, оттуда они переносятся в текст произведения.
ОГРАНИЧЕНИЯ:
Есть несколько условий. Не будут приниматься предложения, содержащие мат, так же будут отсекаться эротические мотивы повествования. Хотелось бы сделать продукт, который смогут читать все.
Кроме того, один автор не может писать больше, чем одно предложение подряд. Такие предложения тоже не будут приниматься, так как в проекте интересна именно совместная составляющая. Впрочем, если комментариев от других авторов нет, через два дня можно добавлять продолжение. Таким образом, два предложения от одного автора допустимы, если они сделаны с интервалом два дня.
ФИНАЛ
Не забывайте про финал, надо будет стараться завершить рассказ, не затягивать его. В крайнем случае, я объявлю о том, что пора двигаться к финалу.
ЖАНР:
Главное требование – фантастика, а внутри она может содержать или элементы мистики, или сказки, или быть юмористическим произведением.
КОНКУРС:
Одновременно проект будет и своеобразным конкурсом между сайтами, т.к. одинаковое начало я размещу на четырех сайтах:
Проза.ру
http://www.proza.ru:8004/author.html?gagman
Хи-хи.ру
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?gagman
Самиздат
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozyrew_o/
и на Стихи.ру (первое предложение будет таким, чтобы из него мог получиться и стих)
http://www.stihi.ru/cgi-bin/authors.pl?author=gagman
По окончании проекта я опубликую на всех сайтах версии сайтов-«конкурентов». Разумеется, список авторов, сделавших свой вклад в произведение, будет размещен в теле произведения (со ссылками).
НАЗВАНИЕ
Название произведения – «Нашествие».

УЧАСТНИКИ

САМИЗДАТ

В начале было небо. И это было неправильно, ибо в начале было "Слово", и "Словом" назывался межгалактический рейсовый корабль, который стартовал со старушки Земли в туманность MZ-68902, называемой также "Небо дракона". Там, по данным автоматических зондов, на одной из планет звезды по имени Альтор, прозябала несчастная цивилизация, у которой не было своей письменности; экипажу корабля предстояло выполнить очень важную миссию...
Вахтенный навигатор сержант Ходидо сидел на мешке крутой Офигительной Фигни, приобретенной на планете Чингада за бешеные кредиты и напряженно вглядывался в полетное задание, с трудом складывая буквы в слова, ибо вчера экипаж некисло погулял в космопортовском борделе, и последствия этого сказывались. На расстоянии 12.76 парсеков от Земли третий вспомогательный гиперпространственнный двигатель корабля вышел из строя, искривив метрику пространства (Ходидо, накурившись КОФы, нажал не на ту кнопку) - и корабль провалился в будущее.
Все члены экипажа собрались в рубке корабля, обалдело разглядывая на фоне незнакомых созвездий странную туманность, напоминающую осьминога, но никак не MZ-68902...
- Сержант, - скрежеща зубами прошипел капитан Ким - если ты еще во время несения службы будешь курить КОФу, я вырву твое сердце и заставлю съесть без приправы в присутствии всего экипажа... сволочь ты узкопленочная!
К угрозам капитана Кима, страдающего утренней абстиненцией вот уже в течение двадцати среднегалактических лет, Ходидо давно привык, и пропустил их мимо ушей, тем более, что его мучила неотвязная мысль: "А вдруг в этом временном провале не знают, что такое КОФа и придется жестоко экономить?"
Угроза капитана осталась невыполненной, а Ходидо так и не додумал свою мысль - "Тревога, Тревога, корабль подвёргся нападению!!!" завыла сирена, и "Слово" заметно содрогнулся.
- Лоботрясы, пропойцы, наркоманы, бездельники, по местам, живо! - капитан умел орать, когда надо... и когда не надо тоже.
Сержант Ходидо, активируя защитные системы, бросил бычок в мусоросборник, забыв потушить, и оттуда уже стлался чуть заметный дымок, но в суматохе его никто не заметил. А зря, ведь именно этот бычок в итоге и спас всем жизнь.
Автоматическая система пожаротушения дымок, конечно, ликвидировала, зато бычок остался цел - замечательный, на совесть, щедрой рукой (для себя все же!) забитый косяк толщиной со спинную вибриссу глаукомского мердоцефала. Впрочем, сейчас было не до бычка, - на мониторах вырастал огромный корабль явно неземного происхождения. От корабля отделился рой дисковидных тел, напоминающих архаичные резиновые присоски из древних кинофильмов, и Ходидо подумал: "Штурмовые катера. Будут брать на абордаж. Это кирдык."
- Бей гадов! - закричал Ходидо в эфир, первым открыв огонь по врагу из спаренных лазеров - Живыми мы не сдадимся!!! - катера взрывались, но их было слишком много.
Уцелевшие диски подлетали к "Слову" и с жирным сытым чавканьем присасывались к его поверхности. Отсеки корабля заполнили ужасающее жужжание и скрежет - кто-то пилил броню. - В спасательную капсулу, - заорал капитан, - уходим!
К сожалению, этот призыв запоздал. В туннеле, ведущем к отсеку с капсулой, перегородив проход,стояли пришельцы - с крокодильими мордами, рогами и бластерами. Толпа жутких членисторылых созданий ввалилась в корабль из прорезанных отверстий, на неожиданно четком межгалактическом истошно вопя: "Топливные и мусорные баки к досмотру!" И тут же наткнулись на тех, кто появился немного раньше их: - Это... флабберы, а вы что тут делаете? - недоуменно спросили членисторылые крокодилемордых.
"Это наша Сингабурра, и мы ее доим!" - зарычал в ответ крокодил, поигрывая бластером.
Зря он это сделал; лапы рептилий плохо подходят для того, чтобы держать огнестрельное оружие. Членисторылый попытался было мощным плевком выбить бластер из лап флаббера, но тот ловко подбросил оружие и поймал его правым хвостом, цепким и мускулистым.
В завязавшейся перестрелке никем не замечанный сержант Ходидо, ползя по-пластунски между дымящимися трупами крокодилов и членистоногих, медленно, но верно приближался к бычку. "Содержимое топливных и мусорных баков - это наша добыча!" - взревел флаббер, полоснув лучом перед самым носом Ходидо, так, что жидкие металлические брызги от фальшпалубы опалили шикарную изумрудно-зеленую шевелюру сержанта.
- Это моя КОФа! - крикнул Ходида, вытащил из-за пазухи дезинтегратор, и, прыгнув через оплавленную палубу, схватил бычок свободной рукой.
В ту же секунду его оплели и прижали к палубе мощные щупальца и сержант с ужасом увидел, как его заветный косячок, такой толстенький, аппетитный и едва раскуренный, такой ароматный и обещающий такие чудные мгновенья, что может дать только дивная Крутая Офигительная Фигня с Чингады, вдруг оказался в грязных лапах флаббера, с сомнением принюхивающегося к нему.
- Моя КОФа!!! - в отчаянии закричал сержант, но ударивший откуда-то лазерный луч поджёг бычок, флаббер принюхался: - Газовая атакаааа! - и инопланетянин бросился прочь.
При этом он уронил бластер, который от удара об палубу сработал и плеснул струю плазмы в электрораспределительный щиток. Корабль погрузился во тьму...
... И только огонек тлеющего бычка освещал счастливое лицо сержанта, втягивающего приятный дымок КОФы. Но на других палубах разгорелась битва не на жизнь а на смерть. Капитан Ким размахивал лазерными мечами как вертолет на холостом ходу, отрубая хоботы, рога и копыта уродливым пришельцам, показывая тем самым, что не даром он был потомком великих бойцов Шао Линя.
Пора прекращать этот бардак, - решил механик Ковальски. Открыв щиток управления двигателями, он отверткой замкнул 56 и 57 клеммы. Прием строго запрещенный всеми инструкциями, но очень эффективный - двигатели за 0.1 секунды набрали максимальную мощность. Со скоростью 27,56 световой корабль устремился в галактическую пустоту.
"Да, - подумал Ковальски, - инструкции надо соблюдать. Впрочем, если выдержит система теплоотвода сможем оторваться от этих уродов." Однако все захватчики уже лежали мертвыми на палубах. Их страшные но изнеженные маленькой гравитацией тела не выдержали перегрузки. Это была хорошая новость. Но, как водится, была и плохая - система теплоотвода не успевала отводить всё тепло от двигателей... Тем временем капитан Ким, блуждая в темноте, наткнулся на кайфующего Ходиду и с криком "опять куришь на вахте!!!", бросил в него лазерным мечом, но промахнулся и попал в трубу теплоотвода. Что, к счастью для всех, привело к нормализации работы системы.
Но не надолго. С ужасным скрежетом сработала аварийная защита. Двигатели перешли в режим минимальной мощности, максимум, что позволящей, так это не замерзнуть в холоде космической пустыни
"Ах ты ж моя кормилица" - механик Ковальски поцеловал любимую отвертку и бережно положил ее обратно в нагрудный карман. - Будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса, да еще с этими уродами на борту - ворчал капитан, ходя по каютам, собирая остатки команды.
"Еще пару часов, и мы замерзнем в этой колымаге как французы под Москвой, - подумал Ковальски, и решил, - еще раз попробую запустить движки любимой отверткой..."
И она вновь не подвела, замкнув 99 и 47 клемму,- что было практически невозможно (этому не учили нигде, даже в подпольных пиратских мастерских, хотя Ковальски...), ибо трудно дотянуться одной отверткой с 99 до 47 клеммы,- Ковальски таки добился желанного результата - корабль крякнул, икнул и зафункционировал, пускай не на все 100%, но на 80% точно.
Когда весь экипаж был в сборе, капитан Ким, утирая со лба крупные капли пота, сказал облегченно: - Все целы? - и приказал: - Прибраться тут. Копыта, ноги и хвосты - в аннигилятор. Отверстия в корпусе корабля - задраить. И все по местам. У нас много работы. На лицах членов экипажа читалось отвращение к самому слову "работа", другое дело драка!
Лишь сержант Ходидо не испытывал общей радости и облегчения - он искал запропавший мешок КОФы, которую в это время исследовал уцелевший флаббер в своем покореженном штурмовом катере; и познал он - что это хорошо!
Капитан ходил по кораблю и следил за тем, как заделываются дыры в корпусе. Внезапно он почуял знакомый запах КОФы. Тем временем останки поверженных на поле боя врагов потихоньку разлогались, наполняя помещения корабля запахом перебродившей квашеной капусты; у этих тварей был какой-то небольшой период полураспада...
- Вот блин! Опять я опаздал на три минуты... У меня совсем другой запах, с запахом КОФы он никак не состыкуется! Чё делать? - подумал один из разлагавшихся членистоногих и с опаской посмотрел на приближавшегося капитана.
"Этого нужно взять живым" - подумал капитан и плеснул в морду захватчику самогоном из фляжки. Долго думать не приходилось и, достав из полуразложившихся складок кожи бластер для харакири, членистоног пустил себе энергитический разряд в задний висок, забрызгав вонючей жижей рукав подходившего капитана.
- Во, блин, только самогон зря потратил! Нда...Запасы самогона на исходе. - подумал капитан Ким, - Опять придется тайком от экипажа перепрограммировать главный биореактор на процесс перегонки отходов в этанол.
- Вот гад! - вскричал капитан. - Теперь нам никогда не узнать военную тайну этих ублюдков! - Он плеснул себе в ладонь из фляжки и брезгливо умылся.
Однако запах КОФы продолжал пробиваться даже через стойкий сивушный аромат.
- Так-так, - услышал капитан знакомый голос сержанта. - Значит, КОФу во время службы нельзя, а самогон, выходит, можно?
- Да мне по уставу положено, у нас вообще субординация, выслуга лет или где, понял? отморозок!
Лицо сержанта вытянулось, он занес руку для удара, но вовремя опомнился и почесал затылок. "Действительно колобок, тьфу ты, то есть - капитан конечно же прав, но в бубен бы я ему треснул с удовольствием". "Но Сисадмину про несанкционированное программирование биореактора все же на всякий случай настучу!"
А Сисадмину было все равно, ему уже давно все было по барабану, ибо, стукнувшись при аварии головой о монитор, и пробив его, он находился в состоянии близком состоянию КОФы и выходить оттуда явно не собирался. Механик Ковальски, отрегулировав систему охлаждения, бегло посмотрел на монитор навигационной системы и обомлел - все шестнадцать навигациооных систем показывали одни нули...
Сержант Ходидо подумал, что ему тоже придется вспомнить школьный курс квантового синтеза и программирования - вдруг из бытовых отходов и останков пришельцев удастся синтезировать хотя бы аналог КОФы - ведь не смотря на свою тупость, капитан Ким ухитрялся таки производить отменный самогон, несколько напоминавший легендарный Перватч, который сержанту некогда довелось попробовать на планете Земля.
C2H5OH? CH3COOH?
(С2Н5)ОН - ОН!
"Так дело не пойдет, - пробормртал Ковальски, он вообще любил поговорить сам с собой, называя это разговором с умным человеком, - Надо взглянуть в иллюминатор - куда нас всё-таки занесло."
К иллюминатору была приклеена крокодильская рожа. "Закусывать надо", - подумал Ковальски.
Тут скрипнула дверь, и все увидели заспанную рожу Ким Второго -помошника капитана, - который заступил на вахту. - Опять дебоширили? - спросил он ласково, отпнув пустую фляжку. - Ну, вы даете! Работали бы так же...
Запускать робота-чистильщика иллюминаторов не хотелось и Ковальски перешел к другому иллюминатору, где и обомлел - космос был абсолютно черным, ни единой звездочки или туманности.
- Мужики, - промямлил Ким Второй, видя, что никто не обращает на него никакого внимания. - Аллё! - Вдруг он заметил что-то неладное. - Чё это там за иллюминатором? Эй! Вы это кончайте! Куда космос дели, гады!!!
- Космос на месте, - ответил Ковальски, - а вот мы где?!
- Ладно, вы тут разбирайтесь, - подал голос капитан Ким, - а я спать пошел. Моя вахта зак... зак... Сержант! Постучи по спине...
"Жаль меня рядом нету, - проворчал Ковальски, поигрывая разводным ключом, - я б тебе постучал, и по спине в том числе"
Сержант с видимым удовольствием грохнул капитана по спине кулаком так, что тот отправился в объятия к Морфею не дойдя до своей койки.
"Сержант, - крикнул Ковальски, - с меня пиво!"
- Введите меня в курс дела, - потребовал старпом, когда дверь за капитаном захлопнулась.
- Сначала надо самим войти в "курс дела" - рявкнул Ковальски, и пошел в навигационную рубку разбираться с компутером ориентациив пространстве и времени.
То, что они увидели в рубке, повергло всех в шок - в кресле Главного навигатора сидел сморщенный красноглазый карлик, который скрипучим голосом произнес: "Ну что уставились? Фэнтези не читали? Гнома не видели? Я - хранитель пространства и времени, а вы - нарушители континуума!"
Всё, - сказал Ковальски, - выберемся из этого не знаю чего - тут же брошу пить.
А я курить, - добавил Ходидо. - И фотонное топливо нюхать, чесслово!
"Не-ет, - про себя подумал сержант, зло ухмыльнувшись, - пусть хоть десять зеленых гномиков, хоть тридцать - все равно КОФу не брошу!"
(А тем временем на планете флабберов пошла совсем иная жизнь, эх-маа!!!)
- Что у вас тут происходит? – спросила радистка Кэт, входя в рубку и волоча за ногу мерзкое создание зеленого цвета, - Я тихо мирно спала в анабиозной камере, когда вдруг вот это создание разбудило меня и пыталось надругаться, ха, - усмехнулась она, поигрывая литыми бицепами под плотно облегающей туникой, и швырнула зеленную биомассу в центр рубки.
- Кэт! - обрадовался старпом. - Сто лет тебя не видел. Слушай, от этих алкашей не добьешься и сло... - Тут в рот старпома влетело нечто похожее на светящееся яблоко, пущенное карликом, и старпом заглох, превратившись в неподвижную статую.
"Ша когда я базар держу, интрудеры недорезаные," - гаркнул гном. - "Вы хоть представляете, куда вас занесло и что из-за этого с историей и пространственно-временным континуумом случилось?"
- О Господи Великий Модератор,- заорал Ковальски, - Как мне надоели все эти фэнезийные примочки, - и с размаху опустил разводной ключ на тут же треснувшую голову карлика, после чего карлик дематерилизовался и заклятие со старпома спало.
Ковальски задумчиво потыкал разводным ключем в зеленое сушество. То всхлипнуло. - Просвети нас, грешных,-обратился стармех к гному.
Эти гномы посыпались как снег из разных входов и выходов рубки - "Всех их разводным ключом не замочишь" - разочарованно подумл Ковальски.
- Вы попали на Арду. - взвизгнуло зелёное существо, - И теперь можете изменить весь ход истории. Помочь валарам, например. - А ты-то кто? - Недоумённо спросил Ковальски, перебирая в уме героев Властелина. - Я первый хоббит!
"Зеленые хоббиты - это круто," - прикинул Ходидо. - "Представляю, какие же у них орки. Ненавижу фентези!"
- Хоббит-шмоббит! - фыркнула Кэт. - Что ты в анабиоз-камере делал, а?
Да я это, - смущенно зашаркал ножкой гном, - туалет искал, вот!
- Кончай разборки! - гаркнул Ходидо. - Гноббит, живо обьясняй, кто ты такой и что здесь делаешь, иначе я разрешу Кэт завершить начатое...
Хоббит вдруг жалобно сморщил зеленое личико и разрыдался: "Вообще-то, если это сайнс фикшен, то меня здесь вообще не должно быть, а ежели это все же фэнтези, то сейчас появятся орки с дубинами, эльфы со стрелами, гномы с топорами, маги с артефактами, гоблины с булыжниками, драконы с магическими кольцами и прочая дрянь. Господи, как же все это надоело!"
Внезапно радистка пришла в себя от тяжкого похмельного бреда. Перед ней замаячило участливое лицо старпома и ватка, явно пахнущая аммиаком.
- Хадидо, просыпайся, очнись, - корабельный доктор начал сильнее трясти сержанта, выветривая остатки странных видений (заодно из карманов выпали две любимые книги Хадидо "Хоббит, туда и обратно" и "17 мгновений весны"). - Весь корабль пропах КОФой, и этот тоже надышался!
- А, где, что? - очнулся Ходида, - Док, что такое???
- Он ещё спрашивает. - Проворчал оказавшися рядом Ковальски. - Пока ты валялся, наши отчалили в капсуле. Вот гады.
Поводив вокруг мутным взором сержант отметил, что космос за иллюминаторами выглядит обычно, но на стенах коридора откуда-то появились черные кляксы зловещего вида.
- На корабле остались кроме тебя только я и Док. - продолжил Ковальски, нервно поигрывая отвёрткой - Да ещё вон Кэт валяется, то ли в обмороке, то ли отмучилась, бедная...
- Ну, так потащили ее в госпиталь!
- Оп тыть! Куда ж хоббит девался?
- Это был бред! - пояснил доктор.
- Так это был бред? - с такими словами в помещение вполз капитан и тут же замер, видимо, под действием КОФы.
"Крысы драпанули с корабля, - хмыкнул Ковальски, и достав из кармана плату астронавигатора ухмыльнулся, - и как же они бедные дорогу найдут?"
- Будем приводить начальство в чувство! - заявил доктор, деловито поливая камитана нашатырным спиртом.
- Эй доктор! Без фанатизму! - крикнул Ковальски, - он нам нужен живым.
- Не боись, жить будет. - Доктор внезапно нанес капитану точно выверенный удар, от которого тот пришел в себя.
- Сейчас, сейчас уже очухивается, - прошипел Док, глаза его налились кровью и из уголков рта появилась пара острых клыков...
Ковальски крепче сжал разводной ключ и отошел к двери.
- Опять началось... - Ходидо размахнулся и ударил Дока между глаз. -Вампиры какие-то...
- Доктора флаберы покусали! - крикнул капитан и бросил в зараженного доктора тяжелый томик "17 мгновений весны".
На высокой скорости томик врезался Доку между глаз, тот покачнулся и упал рядом с капитаном. Ходидо вспомнил, что его любимый биллиардный кий сделан из натуральной осины и побежал за ним в комнату отдыха - по старинным сказкам он знал, что только пронзенный осиновым колом вампир может быть нейтрализован. Воспользовавшись суматохой, механик Ковальски незаметно выскочил в полу-открытую дверь.
- Кто бы мог подумать, что вампиры это не миф, а всего лишь покусанные флабберами люди? - подумала радистка, постепенно приходя в себя.
(А в это время вовсю раскумаренные флабберы на своей планете собирали всепланетную ассамблею, на повестке дня которой было два вопроса: 1. полный запрет вампиризма. 2. выращивание Крутой Офигительной Фигни в глобальных масштабах.)
"Надо тикать, - подумал Ковальски, - эх, жаль разведкатер маленький, до приличной планеты может и не дотянуть."
Если бы он только мог предполагать, что в будущем, в которое они провалились, существуют и совершенно неприличные планеты!
В это время раздался скрежет причального люка, это вернулась капсула с неудавшимися беглецами, "Да, - ухмыльнулся Ковальски, хлопнув себя по карману с любимой отверткой и платой астронавигатора, - без навигатора далеко не улетишь, хорошо хоть обратную дорогу нашли." Теперь торг за места в спасательном катере и его маршрут пойдет на наших условиях.
И как только беглецы появились в главном корридоре, на балкончике шестого отсека возник Ковальски и, достав из кармана плату астронавигатора, голосом Великого Комбинатора (С.Юрского периода) произнес: "Купите астролябию..."
- Верни плату!!! - закричал помошник капитана голосом Казюльского из "Ширли-Мырли".
- Командовать парадом буду, я! - в тон ему, ответил механик Ковальски.
-Ба-анза-ай!!! - проорала пьяная корабельная крыса, падая с потолка зашиворот механику.
"Сколопендра тебя подери, - благим матом заорал механик колотя крысу разводным ключом. Но когда с крысой было покончено, оказалось что плата исчезла...
А ведь Ковальски произнёс роковые слова - как раз в это время десантная шлюпка с планеты Сколопендр, где уже прослышали о прелестях КОФы, незаметно пришвартовалась в районе дюз.
К счастью, любимая отвертка Ковальского осталась при нем, и, замкнув нужные контакты, он коротким, но мощным импульсом двигателя превратил десантную шлюпку в космическую пыль... но было уже поздно... группа сколопедрских десантников проникла в сорок седьмой отсек.
Сколопендры отличались от флабберов тем, что уже были известны земной науке давно под латинским именем СкорпиоДракониусы, и водились исключительно на Меркурии и других "теплых" планетах, а о том, что бы быть разумными, во времена старта "Слова", вообще не могло быть и речи, - "Да, - сказал капитан, увидев этих жутко-зловредных созданий, - Мы в дале-о-оком будущем, что само по себе противно..."
Однако нерастерявшийся сержант обработал абордажную партию из огнетушителя ОХП-42.
Капитан Ким не выдержал, закричал диким голосом, побежал в гальюн и сунул себе в глотку всю пятерню, а когда проблевался и вернулся в рубку, то удовлетворенно улыбнулся: не было ни сколопендр, ни крокодилов, ни гномов, ни его однофамильца-старпома, ни прочей бредятины, навеянной дымом КОФы, а стояли перед ним сержант Ходидо, Ковальски без гаечного ключа в руке, Кэт, Док и звезды так обыденно мерцали в кружке иллюминатора...
Кружкой с названием "иллюминатор" пользовались когда обмывали очередное звание, пуская ее по кругу, вот и сейчас в ней плавали новые звезды, присвоенные Доку, - Ну, что, поехали, - обреченно сказал капитан и первый жадными глотками начал хлебать этанол.
(А в это время делегация специалистов с Чингады разбивала плантации на планете Флабберов и готовила ТЭО на строительство завода по производству КОФы для экспорта по всей вселенной. Небо над планетой было розовым и в нем парили херувимы с милыми крокодильскими личиками.)
- Эй! По кругу, по кругу! Передавай следующему! - закричал Хокидо, видя, что капитан намертво присосался к кружке, но было уже поздно: звезды Дока, тихо звякнув, провалились в желудок капитану, тот судорожно икнул, посмотрел на всех взглядом младенца и упал на пол. - Дооок! - заорал сержант. - Кима - на операционный стол, живо!
- А может, рвотного и слабительного одновременно? - с сомнением произнес Ковальски.
- Это чтобы реактивная струя действовала в оба направления и его не унесло? - с нескрываемым сарказмом осведомился пострадавший доктор.
- Вот сейчас получишь кием в сердце, тогда будешь балагурить, давай делом занимайся,- злобно сказала Кэт.
Док вырвал у нее кий, подержал в раздумьи, после чего сожрал его. - Сенкс!
- Делом, так делом, - пожал плечами Док и, задрав капитану рубашку и ослабив ремень у него на брюках, начал прощупывать потерпевшему живот.
В это время к "Слову" приблизился небольшой корабль с надписью на борту "Хочешь словить кайф? Спроси меня как!"
Сержант приплюснул лицо к стеклу иллюминатора, и жадными глазами со слюнами на подбородке следил за приближающимся кораблем. Вероятно с приближающегося корабля заметили движение у иллюминатора, поскольку из корпуса выдвинулся манипулятор с флажком: "Самая лучшая КОФа по самым низким ценам!!!"
В это же время с диким скрежетом отчалила аварийная капсула, на сей раз драпали действительно корабельные крысы, своровавшие у Ковальски плату астронавигатора.
Вся команда во главе с капитаном изо всех сил пыталась оттащить Хокидо от выходного шлюза, который тот пытался открыть. Но им это не удалось.
- Вы не вьезжаете, пацаны!, - визжал Ходидо. - Это наш шанс! Крысы капсулу угнали, а мы захватим корабль торгашей, а заодно и КОФу. На абордаж!
- Олух!!! - взревел капитан, - ты хотя бы скафандр удосужился надеть!
- Надеть штурмовые скафандры!- скомандовал опомнившийся капитан. - Запитать все орудийные системы! Личное оружие к бою! Только бы не спугнуть...
А в это время, крысы рассекали безбрежный космос на угнаной капсуле и распевали жалобную песню в память о павшей, смертью храбрых от разводного ключа Ковальски, подруге, ценою собственной жизни добывшей плату астронавигатора.
- Ну вот и всё, - сказал опечаленный Ходида, увидев мину-ловушку в корабле-приманке, - Это конец, да еще эти крысы чертовы капсулу угнали - рокеры фиговы.
Но крысам эта брань была пофигу.
"Учитесь, придурки, - назидательно сказаи Ковальски, втыкнув любимую отвертку в схему управления миной, - это только в кино перекусывают красный провод, в реальной жизни просто замыкают батарейку!" ... после чего он выбросил мину заборт, а любимую отвертку поцеловав со словами "ах ты ж моя кормилица и спасительница" положил в нагрудный карман.
Да, а крысам действительно все было пофигу, ибо отказавшие в управлении двигатели, несли капсулу прямо к точке искривления пространственно-временного континиума...
Отвертка задумалась, смутилась и начала потихоньку нагреваться. "Ну надо же, - подумал Ковальски,- разумная отвертка, ну и дела, не влюбиться бы теперь в нее, в мою хорошую,- и сунул докрасна раскалившуюся отвертку в асбестовую рукавицу."
А отвертка покраснела от стыда за Ковальски, мысленно повторяя: "Сам ты придурок! Не разомкни я красный провод..."
Если Ковальски надеялся, что Отвертка остынет в рукавице, то напрасно - она еще больше раскалилась, теперь еще и от гнева.
Рукавица от нее превратилась в самую настоящую лампочку Ильича (Ага, был такой очень известный сисадмин в 20 веке - припомнил Ковальски). "Не-е-е, - подумал Ковальски, - пить надо бросать уже, а то можно и не дожить до того момента когда выберусь из того-не-знаю-чего, куды я попал из-за этих кретинов во главе с дебильным Кэпом." Ковальски порывался бросить пить каждую неделю, но безуспешно.
- Н-да, вот и логический конец всей истории...- Подумал сержант Ходидо, просыпаясь от наркотического дурмана. - Приснится же такая дрянь, видать, КОФа разбодяженная попалась.
Из-за плеча сержанта к бренным остаткам бычка потянулось светло-розовое щупальце. - Сами мы не месные, помогите, чем сумеете,- донеслось из-за спины.
- Отвали, - мрачно пробурчал сержант. - Надо - бери молча и не трынди, без тебя башка гудит.
Не зная чем всё это закончиться, Ковальски потихоньку начал сносить припасы в разведкатер.
Скользкое на вид, полупрозрачное существо молча сидело в углу, наполняясь дымом с каждой затяжкой, и робко поджимало розовые щупальца, когда кованые подошвы механика оказывались в опасной близости с нежными конечностями гостя.
Ковальски прихватил в катер и бочонок рому, чтобы было что бросать пить. Ходидо морщился от вызывавшего теперь тошноту запаха КОФы, растирал ладонями взмокшие от дурного сна виски и безучастно наблюдал за хозяйственной суетой механика.
Однако, механик, не обращая никакого внимания на недоуменный взгляд сержанта, продолжал укомплектовывать катер, вдруг, Ковальски приспичило посмотреть на экран астронавигатора и он в очередной раз обомлел - каждая из шестнадцати навигацтонных систем показывала свои координаты, курс и скорость корабля...
Казалось, все забыли о присутствии розового многонога, уединившегося в уголке за бычком, вонявшим все омерзительнее, тем сильнее было недоумение, почти испуг Ковальски, когда он обнаружил прозрачную тихоню в непосредственной близости от себя и пристально пялившего блестящие черные глазки на потерявшие всякий стыд шкалы приборов.
"Ну что, землячок, похоже, мы опять влипли?" - Ковальски обратился к странному существу, при этом его взгляд бегал по комнате в поисках разводного ключа, а левая рука инстинктивно потянулась в нагрудный карман за любимой отверткой.
Существо быстро глянуло на механика и протянуло ему два щупальца... вернее бывщие щупальца: нежная студнеобразная ткань теперь представляла собой, по крайней мере, с виду отвертку и ключ стали крепчайшей закалки.
- К-ковальски... Оч-чень с-салям алейкум... Н-нихт ш-шисен... - запинаясь пробормотал механик.
- Что это за бред? - заорало существо. - Где сюжет, флаббер меня подери??? - И вдруг непонятно откуда появившийся флаббер...
- Гы, - ожил сержант. - Ты это... полегче, малый... или... что ты имеешь в виду?
"Какой к флаберам сюжет?! - истерично заорал Ковальски, - тут живым бы уйти!.. - сюжет, опосля, писатели придумают... и фабулу... с хеппи йендом..."
- Сюжет! - кричало существо, дёргаясь на острых зубах инопланетянина. - Развитие событий! Мораль! Кончай курить КОФууууууааааа... - И оно окончательно исчезло в пасти флаббера.
Раздался хруст, вой, и к ногам Ковальски упали отвертка, разводник и несколько обломков подгнивших зубов.
- Спасибо. - Ковальски подобрал инструменты и, не оглядываясь, пошёл чинить навигационную систему.
"А может, наоборот, не бросать в очередной раз пить а от всей души набраться?- подумал Ковальски, - говорил же штурман Сусанин, что напиться - лучшее решение любой проблеммы."
- Ковальски... - прохрипел за спиной у механика флаббер. - Это я... Сусанин. Не узнал, что ли?
- Да я уже сам себя не узнаю...
"Вот, блин," - мысленно охнул Ковальски, и отчаянно затряс обожженной горячим маслом рукой.
- Я это.. Понимаешь, завёл их в болота, все потонули... А один, перед как его засосало, достал пробирку с чем-то зелёным, да на меня плеснул... очнулся ужо такой...
"И шо за кретин придумал маслянное охлаждение, - продолжал ругать неизвестнокого Ковальски, и при этом думал, - а на кой бумбер я чиню эту колымагу, если в разведкатере всё готово к уходу?"
- Когда я сюда летел - прошипел Сусанин-флаббер, - то не видел никакого разведкатера.
"Это хорошо, - обрадовался Ковальски, - если уж Сусанин не видел катер, то остальные уж тем более не найдут."
И он потихоньку стал подбираться к катеру. Но на пол-пути передумал. "Без меня они совсем пропадут - решил Ковальски, - сперва починю им колымагу, а уж потом рвану на одну из приличных планет."
- Молодец, - одобрил Сусанин-флаббер. - Приступай... а чего там сержант в углу пришипился - его тоже того, что ли?
"Эх, - ответил Ковальски, - если бы сержант меньше увлекался бытовой химией то уже давно был бы полковником. Урод."
-Сам ты урод! - подумал сержант, вгоняя очередной шип в угол...
"Слушай, Призрак Коммунизма и Тень Отца Гамлета в одном флаконе, - обратился Ковальски к штурману Сусанину, - Сходи-ка, глянь чем там капитан занимается, а то больно уж тихо, я бы даже сказал зловеще тихо..."
А капитан тоже был очень занят, он уже нашел судовой журнал, фотографию жены и теперь силился вспомнить, куда засунул канистру с самогоном. Наконец, найдя канистру, он облил себя самогоном, набросал несколько прощальных строк в журнал, поцеловал жену и чиркнул спичкой...
Но самогон упорно не загорался... шокированный Капитан не знал, что половину его самогона выцедил Ковальски, а чтобы не было заметно долил воды... "Да хорошо что Ковальски таки не бросил пить", - обрадовался Кэп, которого наконец покинула навязчивая идея самоубийства, - "Но за самогон он ответит!" Наконец благоухающий капитан появился в рубке, где стармех уже исходил остатками злобы в попытках привести в чувство астронавигатор.
Вечерело...
... по одному хронометру, а по другому был полдень... "Да, - подумал Кэп, - бардак, а не воинское подразделение".
Не вынеся мучений друга, сержант шандарахнул кулаком по корпусу астронавигатора. Несколько секунд на экранах ничего не было, потом все заработало, как надо.
Вопрос был лишь в том, а кому это надо?
А надо это было сержанту, чтобы хоть так разрядиться при отсутствии КОФы.
Между тем капитан уже разделся до трусов, развесил бельишко прямо на приборах и теперь переминался с ноги на ногу, стеснясь - трусы тоже были насковозь мокрые. - Отвернитесь, - попросил он Кэт. - Я сейчас буду самогон из нижнего белья гнать...
"Нет, - подумал Ковальски, - в таком бардаке далеко не улетишь... А если уже и улетишь, то так далеко, что уж и не вернешся."
Прошла неделя.
... но ничего не случилось. "Быть большо-о-ой беде", - подумал Ковальски. И не ошибся... Однажды утром, осторожно раздвигая капитаново бельишко, развешанное на приборах, Ковальски взглянул на датчик и остолбенел... Вместо текущего общегалактического времени квантовый хронометр показывал 1 июня 1986 г. "Мы влипли," - подумал Ковальски. - "Прадедушка рассказывал, что это начало Сухого закона".
Неожиданно раздался взрыв, ярая вспышка озарила все вокруг (а именно: таинственную планету, заселенную хищными тварями, среди которых когда-то потерялась одна экспедиция, вместе с которой исчез и троюродный брат капитана, мечтавший найти сокровища древних флабберов - Родину КОФы), и вот именно посреди этой планеты оказался врезавшийся в нее корабль с чудом выжившими главными героями.
"Хорошо, что я догадался пустить разведкатер паралельным курсом к кораблю, - подумал Ковальски, массируя ушибленную коленку, - значит он вышел на околопланетную орбиту и ждет условленного сигнала... не забыть бы только код и частоту... "
- Ковальски! - донеслось из-за обломков, - что из оборудования уцелело?
- Только отвертка, сэр, - ответил Ковальски, вытаскивая капитана из-под обломков. - Да еще сержант Ходидо, если его можно назвать оборудованием, конечно.
Out of use, - механическим голосом проскрипел Ходидо. - El pobre Jodido ya no puede caminar, porque no tiene, porque le falta Marijuana que fumar, - неожиданно запел он на мотив Кукарачи.
Но допеть эту песню он так и не успел.
Бедняга потерял сознание, увидев, как какие-то мохнатые колобки растаскивают остатки его КОФы; доконало его победное верещание пятнистого существа, утаскивающего бычок в нору.
- Я помню эту планету! - неожиданно вскрикнул капитан. - Планету, заселенную хищными тварями, среди которых когда-то потерялась одна экспедиция, вместе с которой исчез и мой троюродный брат, мечтавший найти сокровища древних флабберов - Родину КОФы!
"Капитан, а планетка то ничего, - огляделся вокруг Ковальски, - жить можно. Надо только наладить хорошие контакты с нашими новыми соседями."
Ходидо с сомнением посмотрел на полосатого мохнатого колобка, нюхавшего КОФу:
- Это с ним, чтоли, контакт налаживать?
- Учитывая соотношение сил, дружить придется со всеми... - вздохнул Ковальски, косясь на мохнатое создание.
Словно в подтверждение его слов, из нор, из джунглей, из кустов стали появляться все новые мохнатые шарики, вскоре они заполонили все пространство вокруг, начиная угрожаюше вздрагивать маленькими усиками.
Внезапно мохнатые шары выстроились кольцами вокруг Кима и повели хороводы. Капитан не глядел на них, он допивал остатки самогона из фляжки.
Мороз крепчал...
Люди с тревогой смотрели на стягивающееся кольцо злобных мохнатиков (так они меж собой уже успели окрестить мохнатые шары), но неожиданно им пришла помощь, причем оттуда, откуда они и не ждали.
- Эй ты, сволочь, это ты у меня на корабле змеевик демонтировал?
- Ну вот и братец нашелся, - понял капитан.
С воплем: "Благодетели вы наши!" к месту действия спешила толпа флабберов, вооруженная тяжелыми штурмовыми бластерами и мешками с травой.
Расшвыряв комки шерсти, флабберы выстроились в колонну по одному, каждый подходил к путешесвенникам, аккуратно клал на землю мешок, бухался на колени и некоторое время стучал лбом обземь.
-Эй, Док! - крикнул Ковальски, - Как у вас с психиатрией? Можете установить кто здесь сошел с ума?
Один из флабберов подошел к капитану и крепко обнял его:
- Брат! Как же долго я тебя ждал!
(Звучит индийская музыка и по экрану идут титры.)
(На фоне субтитров слышен голос Ковальского: "Капитан, а валары, которым мы должны были помочь - это те мотки шерсти, что мы анигилировали?")
Проснувшись с тяжкого похмелья Ковальски долго осматривался по сторонам, но убедившись, что находится в своей каюте, а за илюмминатором все так же мерцают знакомые созвездия, пробормртал : "Да, пить надо меньше, мало того что наснилась всякая чушь, так еще весь кошмарный сон снизу картинки была серая полоска с кнопкой Пуск в левом углу... Бр-р-р"
Единственно возможным способом избавиться от тяжелого осадка ночного кошмара было...
Ковальски снова стал осматривать каюту, но уже более внимательно.
Каюта оказалась шалашом... Ковальски грязно выругался и подумал: " Если на этой планете сон как явь а явь как сон, то не так ли и с понятиями "нормальный - псих"? Надо отсюда тикать..."
Он выглянул наружу и икнул: там была небольшая улица из недавно выстроенных шалашей, а на одном из них висели трусы капитана...
Трусы капитана были оригинальной раскраски - желтые спереди, черные сзади.
Сам же капитан сидел неподалеку и слушал интересный рассказ своего давно потерявшегося брата, чудесным образом ставшего флаббером, но теперь вернувшегося к своим.
Капитан был без трусов, сидел с напряженным лицом в позе горного орла на вершине кавказа, и внимательно слушал сбивчивый и сумбурный рассказ своего свеженайденного брата, временами сосредоточенно покряхтывая.
И вот что ему поведал брат:
- Как ты помнишь, я отправился на эту таинственную планету, заселенную хищными тварями, среди которых и потерялась наша экспедиция, вместе с которой исчез и твой троюродный брат капитана - я, мечтавший найти сокровища древних флабберов - Родину КОФы,... так вот я нашел эти сокровища, я нашел родину КОФы, она находится всего в трех часах отсюда, правда путь проходит через джунгли, населенные хищниками, но ведь вы не испугаетесь?
"Хищники, говоришь... Ххэ!," - хмыкнул капитан, тщательно разминая в руках 48 страницу "Руководства пользователя биоэнергетическим квантовым реактором". - "Да вон что мы делали на ваших хищников!"
Впрочем, 48-я страница, это единственное, что уцелело из вооружения после катастрофы.
...если не считать любимую отвертку и разводной ключ Ковальски, с самим механиком в придачу...
- Ходидо ничего не говори, пока не соберемся, а то он нервный какой-то стал.
Тут из своего шалаша вылез заспанный Ходидо.
- Долго жить будет, - пробормотал Ковальски.

"Кстати, Ходидо, - спросил Ковальски, - а кто такие флаберы "по определению"? А то у нас любую нечисть сразу обзывают флабером. Но должны же быть флаберы изначальные, давшие название этой пакости. Они то кто и откуда?.."
Флаббер есть продукт экзистенциальной сублимации идеи глобальной модификации популяции вида homo sapiens, обитавшего некогда на планете № 3 белого карлика, в справочниках именуемого Солнце. Короче говоря, результат масонского заговора. Похмелиться плесни.
Капитан подтащил к себе Ковальски и зашептал:
- Уведи сержанта в сторонку хотя бы минут на десять, а то он еще и заговаривается.
Брат капитана успокоил всех:
- Флаббер - это образ жизни, поэтому я и стал флаббером, но давайте я вам расскажу все по дороге, ведь мы должны найти родину КОФы, не для того я тут робинзоном был и в флаббера превращался, чтобы философствования разводить, кстати, а зачем нам радистка Кэт, если у нее нет рации? в мирной нации флабберов таких бесполезных радистов съедают.
- Я тебе сьем, как-же! - сказала Кэт и отломила от ближайшего дерева двухметровый сук.
Все очень боялись, что Кэт изобьет и их, поэтому на всякий случай быстренько собрались и отправились-таки в джунгли.
Отряд двигался очень быстро, так как радистка шла замыкающей и сук не бросала.
Да и трудно было бросить сук - они бежали следом, весело виляя хвостами.
(они - это остальные суки, которые, тоже отвалились от дерева и присоединились к процессии, каждый сук местных деревьев - был цельной личностью)
Хищники при виде целеустремленной колонны предусмотрительно не высовывались из кустов и вскоре наши путешественники подошли к желанной цели.
"М-мда, - почесал затылок Ковальски, глядя на долгожданную цель экспедиции, - если цель оправдывает средства, то что оправдывает такую цель?"
- Это что за фигня? - взревел сержант Ходидо. - И это вы называете родиной Кофы?!!!
Я думаю, что Кофа не могла родиться в заброшенном дачном туалете.
Но родилась-таки именно там... Странно...
"Ну что ж," - подумал Ходидо. - "Такова селяви. Все мы родились в дерьме, и в дерьмо и уйдем." И полез в выгребную яму вниз головой.
"Кто б мог подумать... Тот бы не приехал...", - процитировал Ковальски полузабытого классика.
Ковальски достал из кармана микропередатчик и набрал код, замигала зеленая лампочка "Это хорошо, - подумал он, - значит разведкатер на орбите и связь с ним не потеряна."
Открыв глаза, Ковальски увидел поваленный лес и что-то кричащего капитана, но что кричал капитан Ковальски не смог разобрать из-за звона в ушах, одна из сопок защитила доблестный экипаж от фронта ударной волны, но колебания атмосферного давления сделали свое дело.
- Нашёл! - закричал Ходидо, вынырнув из сортира. На его ладони лежал кристаллический, переливающийся всеми цветами радуги бычок КОФы. - Вот он - источник жизни!!! - Сержант достал из кармана зажигалку, прикурил и глубоко затянулся. Небо почернело...
А капитан сначала побелел, а потом побагровел.
- Что же ты сволочь делаешь? - заорал капитан, - его же селекционированным методом рассадки клонировать надо! Урод ты нечесанный!..
-Ты что, очумел, МАТРИЦУ переводить, отдай!!! - закричал Ковальски и бросился на сержанта, но было поздно.
Но тут брат капитана остановил всех:
- Вы не поняли, родина КОФы не то, что вы подумали, посмотрите дальше (все тут же посмотрели дальше, но ничего кроме большой пустыни не увидели), видите, это и есть родина КОФы - пустота, КОФа это не тот бычок, что вы держите в своих руках, КОФа - это то, что она с собой приносит, это мир, блаженство, радость бытия, КОФа внутри вас, для того, кто нашел родину КОФы, больше не нужны эти примитивные бычки, тот, кто нашел родину КОФы, это тот, кто обрел себя,... вот посмотрите на вашу радистку, она уже нашла КОФу внутри себя.
Команда обернулась и с сомнением осмотрела озлобленную физиономию радистки.
- Кто вас просил вмешивать меня в эти ваши дела? - кричала она с яростью, глаза радистки налились кровью, Кэт была не похожа сама на себя. - Это из-за вас я теперь испытываю невыразимую радость, излучаю мир, спокойствие и доброту! А я не хочу!!!!
- Сочувствую...  - сказал капитан, но и его уже начала заполнять КОФа, она постепенно подступала к каждому из команды, и вот уже каждый астронавт достиг состояния КОФы - теперь неважно, ругались ли они, били ли друг друга, стреляли ли в хищников или убивали врагов - все это они теперь делали исключительно из добрых побуждений, с миром, любовью и добротой.
И это всё, чего мне так хотелось, - заныл Ковальски, - и из-за этого я перелся в такую даль с бандой недоумковатых уродов во главе с невменяемым Кэпом?... Да лучше бы я подался в Бэмм-Буддистский монастырь! То же удовольствие, но за приемлимую плату...", но вездесущая КОФа добралась и до него... Ковальски умиротворился и решил - "А, впрочем Бэмм-Буддийский монастырь можно построить и здесь... Вон на той сопочке."
Тем временем Ходидо, докурив "изначальный" бычок, сдвинул себе точку сборки и с громким звуком "Бэммм!!!" ушёл в нирвану, оставив за собой только клубы КОФного дымка.
"А вот и первый просветленный Бэмм-Будда" - хмыкнул Ковальски, глядя на, пребывающего в полной прострации, сержанта.
- Ким! Буран! Они крепко обнялись,а к штиблете Бурана прилипло что-то зеленое и вонючее.
"Э-гэ-гэ, - подумал Ковальски, глядя на Кима, - если здесь такое просветление, то какое же здесь замутнение?!"
- Неужели, это все, неужели на том и закончим, - подумали доктор, капитан, брат капитана, Ковальски, сержант Ходидо и радистка Кэт. - Неужели... но нет, ведь еще цель экспедиции - туманность MZ-68902, называемая также "Небо дракона", там, по данным автоматических зондов, на одной из планет звезды по имени Альтор, прозябала несчастная цивилизация, у которой не было своей письменности; экипажу корабля предстояло выполнить очень важную миссию - научить их знаниям, и ведь в конце-концов есть еще много цивилизаций, где нет ни письменности, ни религии никакой, ни любимой команды по футболу,... и вот нам пришла пора расстаться и отправиться каждый - в свой путь... кто что из нас выберет?
Занавес.
В финале осталось только вкратце рассказать, что стало с нашими героями в будущем:
Ковальски отправился в созвездие Ловцов Гончих Псов, где научил местных жителей с помощью отвертки запускать спутники, строить гидроэлектростанции и писать иероглифы...
Капитан Ким отправился бороздить бескрайние просторы вселенной, сея разумное, доброе, вечное на каждую попавшуюся планету, хотя аборигены и сопротивлялись...

Сержант Ходидо вошел в местные легенды как Первый Просветитель, Великий Плантатор и Знатнейший торчок.
Место обретения КОФы огородили, и теперь массы туристов заполняют несчастную планету, везде гадят и плюют. Спешно образованное правительство пытается бороться к экспансией стремящихся к просветлению, но это ему плохо удается. Сможет ли святое место выстоять в таких условиях? Вот вопрос...
Буран - брат капитана Кима, вернулся к флабберам и научил их ходить на четырех ногах одновременно.
Великий Просветленный академии Бэмм-Буддизма, маэстро Отвертки, профессор Ковальски пил кофий на балконе своего замка и по старой привычке вел "разговор с умным человеком" - эх... и угораздило меня, рискуя задницей, рвануть на родину КОФы... а ведь мог рвануть на родину кофЕ... без малейшего риска... первым классом... солнечный Рио-де Жанейро... восемь миллионов мужчин и все в белых штанах... а женщины - такие затейницы, если Док не наврал... а впрочем... здесь тоже не дурственно... хотя с иероглифами я, вероятно, погорячился...
Ну а Кэт, она так и осталась стоять посреди родины КОФы, найдя мир и спокойствие, она так и не смогла из них выйти, и лишь невероятная злоба на лице, руки, гневно сжавшие сук, да непередаваемая ругань, разносившаяся на много верст вокруг, передавали всю гамму радости и благодати, спустившейся на нее.
Бедные, бедные суки, они так и не успели вкусить спустившейся и на них благодати...
А корабельные крысы "Слова" всё рассекали безграничные просторы космоса на угнанной капсуле, поскольку в том далеком будущем очертания созвездий успели сильно измениться и микропроцессор астронавигатора никак не мог соориентироваться в пространстве-времени.
Так как и микропроцессоры тоже достигли состояния безграничного покоя.
Ковальски допил кофий и нажал кнопку вызова секретарши...
На этом я вынужден завершить свои воспоминания, ибо и меня уже ждет нирвана, - написал в тетради доктор и пошел сдаваться в лечебницу.
Но лечебница была закрыта на переучёт. Пришлось заниматься самолечением. Лучше всего для этого подходил "Самиздат". Помогло!


конец

АВТОРЫ:
Козырев Олег
http://zhurnal.lib.ru/k/kozyrew_o/
Симон Маг
http://zhurnal.lib.ru/s/simon_m/
Александр Парфе
http://zhurnal.lib.ru/p/parfe_a_w
Ахматов Андрей Александрович
http://zhurnal.lib.ru/a/ahmatow_a_a/
Cнусмумрик
http://zhurnal.lib.ru/s/snusmumrik/
Терин Максим Владимирович
http://zhurnal.lib.ru/t/terin_m_w/
Колдун Виктор
http://zhurnal.lib.ru/k/koldun_w/
Некто
Ад Скодра
http://zhurnal.lib.ru/a/ad_s/
Лана
http://!http://zhurnal.lib.ru/g/gorohowa_s_g/
АлЕ.
http://zhurnal.lib.ru/a/aleksandrowa_e_i/
Жопа-соловей
http://zhurnal.lib.ru/z/zhopa-solowej/
Артур
http://zhurnal.lib.ru/a/artur/
Шерстюк Андрей Александрович
http://zhurnal.lib.ru/s/sherstjuk_a_a/
Гамбург Евгений Сергеевич
http://zhurnal.lib.ru/g/gamburg_e_s/


Хи-хи.ру
http://www.hi-hi.ru:8005/2001/11/20-11

В начале было небо. Потом была вода.
Когда пошел град, стало окончательно ясно - нас хотят запугать!
Отдельные граждане удостаивались персональных градин: размером с дыню и со стихотворной эпитафией. А также красивых мраморных плит на индивидуальных холмиках.
Кто-то должен был выяснить, отчего на людей прогневались небеса, - и разумеется, мое МВДшное начальство решило, что это должен быть я.








Но мои мысли почему-то постоянно путались.
Но я всё таки сумел поймать себя на том, что я постоянно
думаю о ней...
Об этой ужасной и скверной погоде.
Ещё одна огромная градина стукнула меня по голове, мысли о погоде отошли на второй план.
Созвонившись с точным проверенным источником - "инкогнито" (не имею права разглашать тайну, хотя это был неизвестный никому Исаев), я узнал, что данный водо-террористический акт - очередные проделки мстящей всем бэнд-группы "Ласковый май"...
Я собрал свой вещи и отправился в Сибирь, именно там находилась крупнейшая фабрика клонов, где и появились на свет в свое время все участники этой группы.
Задание было очень простое - найти и уничтожить.
Проблема была в оружии,т.к. ехать предпологалось через территорию Канады,с паспортом гражданина республики Буркина-Фасо,документы были выписаны на имя Омамбоса Мыколу Ахмедовича.
Предполагалось взять с собой складные вилы, косу выкидушку и топор саморуб - стандартный набор диверсанта из центра.
На станции Чикаго-товарная ко мне присоединились ещё трое проверенных людей: мексиканский культурист Пабло, армянский
снайпер Ашот Налбандянц и русская санитарка Люба Шниферoва.
Однако переход канадской границы был тяжким: жестокий мороз рвал наши привыкшие к ямало-ненецкому солнцу лёгкие, инеем серебрился на усах и бровях, сухие пайки кончились на седьмой день, а вода - на девятый; вдобавок свирепая цинга
схватила нас своими костлявыми ручищами.
- Надо было ехать на поезде! - стонал культурист Пабло, - Загримировались бы под моделей и никто бы нас не тронул...

Бедняга не знал, что Штаты и Канада давно уже разорвали дипломатические отношения из-за спора о принадлежности Ниагарского водопада, и что единственный путь достичь страны Кленового Листа лежал по льду озера Онтарио.
А в это время на бывшей президентской даче в Хамовниках гуляли члены Ласковомайской преступной группировки.
Они ели вареники с картошкой и пили грузинский чай.
С клубничным вареньем,не подозревая,что служанка Фима Кильдымская,внедренная на дачу контрразведкой центра,подмешала в чай сильнодействующее средство,приготовленное из пенисов белого таракана,-вызывающее сильнейшую половую агрессию на кошек и серых ворон.
Но авторитеты Ласкин и Маевский, с презрением отказавшись от чая, пили водку "Горбачёв".
- Шо ето за гадость?! - вдруг громко спросил один бандитов,
понюхав поданный чай.
"Какой запах?"-переспросила Фима,-"Скорее всего такая у нас плохая вода,пейте господа чаек,пейте!"Вообще это средство разрабатывалось в качестве помощи раскрытым агентам центра, при попытке иммитировать шизофреническую зоофилию в дурдоме,противник же, употребив его, сталкивался прежде всего с постоянными нападениями со стороны котов и самцов серой вороны,что приводило к неизбежным провалам при проведении секретных операций.
- Чтоб мне провалиться. если я вру, - сдуру добавила она и тут же провалилась в карстовую пещеру, неожиданно обнаружившуюся прямо под домом.
И, надо же такому случиться, она упала прямо на сверхъядерную бомбу, которая залежалась тут со времен Гражданской еще войны, бомба грохнула на тысячи километров и поубивала всех наших героев... но град с тех пор больше не шел, и небо было чистое-чистое, чисто черного цвета...
Конец

АВТОРЫ:
гэгмэн
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?gagman
А.Шаталов
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?raspil
Artur
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?bardies
Симон Маг
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?SimonMag
Tatjana Cabo
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?tre
nekto
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?koekto
ВладМих Польский
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?tarzanik
Павлик Морозко
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?komissarrex
Артём Хорошев
http://www.hi-hi.ru:8005/author.html?ieroiero


Проза.ру
http://www.proza.ru:8004/2001/11/20-54

В начале было небо. И небо было черным, как смерть божества.
Синоптики ничего не могли объяснить перепуганному населению, да и кто мог знать, Кто придет на нашу планету вслед за мрачными облаками? И наконец случилось неожиданное...
Исчезла Африка. А за ней испарилась и Антарктида...
"Африка" и "Антарктида" - именно так назывались две секретнейшие лаборатории США по производству новых видов биологического оружия.
Собственно, вначале проектов было больше, но из-за нехватки кадров и средств лаборатории "Европа", "Азия", "Австралия" и "Южная Америка" пришлось закрыть.
- Что же всетаки происходит? - не находил себе места главный модератор проектов.
Лихорадочно листая записи с результатами исследований, он в который раз раз убеждался, что лабораторные испытания прошли успешно:
- Вакцина BVXX-COOL предназначена исключительно для низких температур, а BVXX-HOT - для жаркого климата... Неужели?!!
А в это время на диком бреге Иртыша рыбачил полковник Саблезубов. У него был первый отпуск за тридцать лет.
Вот уже третью неделю подряд он пытался выловить рыбацкий талисман - дырявый сапог, но как назло попадалась только рыба.
Около десяти, едва пробулькали позывные радио "Маяк", над медленно, точно свинцовая лава, движущимся потоком реки полковник вдруг увидел хищный силуэт геликоптера, прорезавшего туманный сумрак пульсирующей огненной каплей.
"Эх, опять отпуск накрылся! Твою мать",- подумал он.
Но геликоптер, видимо, так не думал, по крайней мере приземлился он аккурат рядом с полковником, прямо на его машину.

- Извини, Михалыч!!! - пытаясь заглушить геликоптерный рёв, проорал из окошка летательного аппартата генерал Муравьедов.
Да ничего, Семеныч! - Улыбнулся Саблезубов, доставая из кармана динамит, припасенный для глушения рыбы.
Муравьедов улыбнулся доброй дружеской шутке Саблезубова и похлопал его по плечу: "Есть еше похер в похеровницах!"
Слушай, полковник, - генерал сменил дружеское выражение лица на начальственное. - Тут такое дело, в США исчезли секретные лоборатории, и никто не знает, как это случилось, есть мнение, что врешались инопланетные силы, а поскольку ты у нас в прошлом году занимался расследованием помешательств у собак пограничников, мы решили поручить это расследование тебе, так что бери вертолет и сей же час лети в Африку, там находилась первая исчезнувшая лаборатория с одноименным названием.
Начавший было сопротивляться, применяя весомые аргументы наличия любимой жены и детей, Саблезубов был нагло остановленв своей не менее наглой лжи и методом телепортации отправлен в Африку.
Тем временем на той стороне Атлантики...
В Белом Доме президент США не находил себе места, меряя своими богатырскими шагами туалет размером с небольшой аэродромчик.
Пропали секретнейшие лаборатории! - Кричал на генералов президент (генералы прятались в кабинках туалета). - Вы же заете что мы выращивали там новейшие бациллы насморка, и как же нам теперь прикажете воевать с русскими?
Но никто, даже самые приближённые, не решались сказать президенту ВСЕЙ правды.
А правда заключалась в том, что русская мафия во главе с Саблезубовым, поддерживаемая нашей Службой Внешней Разведки, ввела в заблуждение военные ведомства США, так как эти исчезнувшие лаборатории существовали лишь на бумаге, а наша экономика из бюджета Белого Дома каждый год получала неплохие деньги... жаль, что обман вскрылся так быстро, но Саблезубов успел замести следы, за что и был награжден и орденом и почетом.

конец

АВТОРЫ:
гэгмэн
http://www.proza.ru:8004/author.html?gagman
Vick Romanoff
http://www.proza.ru:8004/author.html?rocket
Диас
http://www.proza.ru:8004/author.html?dias
Б.С.В.
http://www.proza.ru:8004/author.html?SimonMag
Степан Волжский
http://www.proza.ru:8004/author.html?stepan
Данихнов Владимир
http://www.proza.ru:8004/author.html?strelok
Павлик Морозко
http://www.proza.ru:8004/author.html?komissarrex
Эли Крав
http://www.proza.ru:8004/author.html?ikrav
RenFree
http://www.proza.ru:8004/author.html?renfree
Irjena Sacher
http://www.proza.ru:8004/author.html?yudjin


Стихи.ру
http://www.stihi.ru/2001/11/20-414
В начале было небо.
Синее как глаза
С звезды скопленья "Верба"
Оно звало меня туда...
В сиянье взорваноого нерва
В пучину странствий и ветров,
Я не был в этом мире первым
Любил пасти коров.
А на Земле, в глухой деревне
Жила подруга детских дней...
Та, что нашла в амбаре древний...
Замок от неба... Без ключей.
Искал ключи, искал но тщетно
Пришельцы связку унесли
Чтоб сохранить секрет последней
Для нас потерянной, Земли.
И закричал я: "Шайбу, шайбу!"
Как заклинанье, повторял
Потом проснулся... В кухне завтрак
А с ним - конец мне и настал.
Доволен гэгмэн, полон зал
Картошка, яйца с колбасою
Ну все, пожалуй, я устал.
Ведь говорю лишь сам с собою.


КОНЕЦ


АВТОРЫ:
гэгмэн
http://www.stihi.ru/author.html?gagman
Б.С.В.
http://www.stihi.ru/author.html?SimonMag
Буторов Олег
http://www.stihi.ru/author.html?butorov
ВладМих Польский
http://www.stihi.ru/author.html?tarzanik
Нелюбин Илья
http://www.stihi.ru/author.html?nelubini
А.Шаталов
http://www.stihi.ru/author.html?raspil
Артём Хорошев
http://www.stihi.ru/author.html?ieroiero
Иржена Сачер
http://www.stihi.ru/author.html?Yudj
Киса Воробьянинов
http://www.stihi.ru/author.html?sezam



Ну вот и все.
Разумеется, последнему конкурсанту было сложнее всего, т.к. тут надо было, чтоб каждый участник не только тему грамотно продолжал, но и рифму. Но вроде получилось сравнительно хорошо (сравнительно).
Оставляйте отзывы. Начинайте подобные проекты. Мне показалось, что они интересны, но… не на всяком сайте. На каком? Делайте выводы сами.
Спасибо всем авторам!!!
Олег Козырев – гэгмэн
8-)

03.12.01