Дороги мыслей

Я иду по улице. Навстречу мне идут люди, животные, ползут насекомые... летают птицы.. солнце, дождь... А мое сердце стучит и скучает. Все куда-то бежит, летит, рвется... А я иду и иду.. Прохожу мимо парочки. Слышу как они обсуждают "милый, сегодня этот вечер я хочу провести с тобой, но прежде я зайду к подруге, она опять поругалась со своим" - сказала девушка с усмешкой.   Да... есть чему позавидовать: она - хорошенькая, стройная, длинноногая брюнетка с кошачьими глазами и красивыми чертами лица. Почти не пользуется косметикой. Он - светло-волосый, крепкий, элегантно одетый молодой человек. Воображаю, как они любят друг друга; полу-домашний очаг. Теплая постель, согретая телом любимого человека, ночь, ласки. Утром работа, суета, беготня, а к вечеру опять в приятной полутьме ждут его и ее губы и нежные объятия любимого. А я все иду и иду себе по прожженному засаленому асфальту. Что может быть хотябы отдаленно похожего у меня с этими людьми. Цели их вероятно предельно ясны: много денег, семья, послушная опрятная дочка, по-вечерам в пятницу покой и уют, семья. Выходные где-нибудь, ну скажем, на лоне природы или в боулинг-клубе. Я же все плыву под дрожащим синим небом в мутной луже, куда я безразлично ступаю. У меня нет ни целей, ни привязанностей. Я словно чужой и безумно одинокий в этой серой, полупошлой, полугрязной массе людей. Некоторые, особенно насупив брови и задрав носы задевают меня. Пусть, это не страшно, ибо они тщатся показать свою уверенность в себе. А впрочем плевать мне и на них... 
Я закурил. Как странно, сигарета чуть-чуть облегчает мой путь. Время быстрее движется в будничной рутине, если твои легкие заполнены синим дымом... Мои глаза устремлены скорее далеко в пустоту, чем вдаль асфальтовой дороги. Для многих я безусловно сам серая масса, но это меня не сильно тревожит сейчас. И какое кому дело, какое у меня настроение, какие мысли...
Уже около часа я брожу по всем асфальтодорожным путям, и до сих пор не могу понять зачем?.. Почему-то так сложно в этот момент найти хоть какой-нибудь предлог и смысл всех моих продвижений... Думаешь, что все осточертело, что любое движение или звук - жалкое мерзкоподобие псевдоправильного поведения, побуждаемое нынешними модными умозаключениями. лучше просто идти, не смотря вперед и не оглядываясь назад. Надо, надо... надо попытаться отключиться, уйти, убежать от каждодневной зловонной каторги...
Как тяжел этот небольшой столб воздуха, что мы носим на плечах. Хотя Ньютон утверждал, что он равен всего лишь давлению 760 мм рт. ст., но этот раб науки забыл, как забывают не относящееся к их обязанностям все преданные рабы, что вдовесок к нему прибавляется смертоубийственный груз. Этот груз уже не опишешь никакими физическими законами как ни старайся. Да, наверное самый удачный способ сбросить с себя его - это найти себе укромный уголок, обзавестись семьей и ходить себе на работку... просто забыть о таких вещах: свобода, любовь, страсть, риск, отчаяние, спонтанность, безумие, глупость... Боже, я не могу наложить на себя руки, ибо лучше носить этот груз, чем все жизни потом плакать.
Как мало людей, способных меня понять. Даже самые родные люди просто паталогически неспособны осознать меня. Они слепо следуют адскимучительным законам тихой жизни. Они тихо счастливы в своем маленьком мирке и сразу наводят свои ПВО, как завидят на своих радарах чужие полеты мыслей. Меж тем вопрос о смысле существа задвинут ими в самые глубокие катакомбы, из которых ничья вражеская ракета не сможет его вызволить.
Мне удивительны особенно те люди, которые постоянно твердят " мы искали... мы знаем... мы прожили... пойми наконец...". Да сами пойми-те же, что человеческая сущность такова, что ему все интересно на себе узнать. Что ему предостережения и уверения. Человек обязан совершать глупые поступки и роковые ошибки...  Эти люди постоянно пытаются все заключить в рамки, поставить определенные границы, разложить все по-полочкам... НЕТ! НЕ ХОЧУ! не хочу все раскладывать. Нельзя разложить по полкам ветер, нельзя упрятать бурю в бутылке, нельзя завернуть пламя в бумагу, нет ни одной тары, куда можно было бы выжать дождь, и даже пылесос марки "LG" (без мешочка для сбора пыли) бессилен против урагана.
Суета, движение... еще одно.. роковые слова, последний вздох, самообман... и опускаешься в сумерки. Душа разрывается на части. Боль переполняет сердце, открываются не до конца зажившие рубцы и все начинается снова. Опять незнаешь места на земле, куда деться. Снова пытаешься затопить свои глаза в вине, задуреть в дыму, но все тщетно... От этого нет лекарства. Противодействие - лишь снова ..., но ты знаешь, что ничего не поменяется и сознание просто лопнет от стены непонимания и страха... И вот бродишь по улицам города с надеждой на успокоение. Ждешь чего-то, веришь, обманываешься и вновь возвращаешься к своему тупому, серому существованию во имя партийной цели и прочей ерунды...
Теперь понимаешь, что нужно бежать из клетки от которой у тебя есть ключ.. бежать далеко, лишь бы не ожидать, не прятаться, ибо аппарат, умеющий соединять голоса, так и норовит напрыгнуть на тебя и задушить своим безмолвием.
Иногда это приносит облегчение. Но не на долго. Ты можешь бродить по улицам, слушать музыку, читать рекламки, всматриваться в людей, думать о "ничем"... Можно делать отвлеченный вид, инными словами - свою тоску, грусть, боль засунуть в самый темный, жуткий и сырой погреб и веселиться в шумной компании, но смертельное ожидание, где-то глубоко в сердце, надежда на неоткрытую еще тебе тайну, вера в плохое, с секретным желанием обратного - манят, затягивают, медленно рвут сознание... Да, на момент забываешь обо всем, но к ночи, когда ты возвращаешься в прежный, рутинный быт - весь мир исчезает и ты остаешься наедине с самим собой и в эти минуты ты уже больше не сможешь себя обманывать, как это делал час назад. Стены уже не кажутся стенами. Они готовы раздавить тебя, они кричат, они вопят. Твои перепонки норовят взорваться. Темное окно превращается в черную дыру, в которой ничего не видно, но тебя туда тянет, зазывает. Чувствуешь, как к твоим ногам что-то тихо, болезненно и неумолимо крадется в ночной тишине. Ты пытаешься Это остановить, погубить, разорвать, но все тщетно... А Оно крадется выше и выше... Ползет медленно, как оседает утренняя пыль в солнечном свете. Все выше и выше... И вот ты полностью сдаешься, и Оно разом охватывает все твое тело, душу, мозг. И тогда, со всех сторон тебя атакуют мысли. Сотни мыслей, тысячи, сотни тысяч... Они как стервятники, как коршуны, как проклятые и подлые шакалы, как хитрые, убогие гиены слетаются на изрубцованую жертву. И клюют, выкалывают глаза, почки, печень... Если от них во время не освободиться, то Оно доберется до души, и тогда ты пропал, ты будешь заживо погребен, съеден, разорван на мельчайшие частицы воспоминаний, несбывшихся желаний, на веру, на тысячи смешанных надежд - ты погаснешь, ты станешь незаметным и будешь ходить по дорогам мыслей в поисках прибежища, в котором твоя душа нашла бы покой, тепло, уют, и только тогда ты увидишь это место, но станет поздно, слишком поздно и душа вместо расцвета, завянет, как желтая роза на столе у когда-то любимого тобой человека...