Плановый депреснячок

я хочу умереть - это было,
было давно и недавно…
я тогда - или завтра?.. пробила
грудью стекло
и летела с улыбкой удава…
или - дёрнув затвор - разрывала себя
на безумные, сладкие части…
и ножом, и стрелой, и крича, и рубя,
я сгорала - от страннейшей страсти…
я люблю себя. я.
я хочу умереть.
я не стану, я вовремя остановлюсь.
я сама себе - стрелы, и рана, и плеть.
я когда-нибудь вновь - как тогда - застрелюсь.
знаю, как это было - не больно ничуть.
винный дух по всей комнате стлался, и пух
от пробитой подушки - лишь только подуть -
словно не было липкой крови - он потух,
этот образ, как будто и не было этого.
но это же было, ведь правда? когда?..
я не помню из нежного, чистого, светлого
ничего - как до времени злого суда…
я не буду, не буду я вам отвечать!
не заставите!…
…
больно…
ну что ж, я скажу.
вы все - подлые, я… и я буду кричать,
если тронете…
…
всё. я уже ухожу.
не пролезть в подсознанье - закрыто, но я
всё же помнила что-то -
когда раздевалась.
и кусок языка потихоньку жуя,
я тихонько себе в темноту улыбалась…
моё зеркало было - сама чернота,
там и жили те я,
кто себя убивали…
кто же подлость из них, ну а кто - красота?..
они все в своё время глаза мне клевали…
я прощаю своим отражениям всё -
как ещё никогда никому не прощала…
я пасу его, он меня тоже пасёт -
мой порок - и пророк - я ему обещала.
обещала не плакать - но плачу опять,
обещала не пить - выхожу из запоя…
никогда мы не будем так мирно стоять,
как стояли тогда - за пределом прибоя…

(29 июня 2001, 1:59)