Утро Студента

“Видимо, внизу кто-то варил варенье, а мухи все по ошибке залетели сюда. Брысь, жужалицы!” – размахивал Студент руками, не открывая глаз. Зря размахивал – жужжание не прекратилось, а сжатые кулаки со всего размаху врезались в потолок. Простонав что-то о двухэтажных кроватях, он позволил рукам рухнуть на подушку. И - о чудо! – мучавший его звук прекратился. От удивления он приоткрыл левый глаз и скосился им на подушку, потом заглянул под нее. Там лежал мертвый будильник.
На какое-то время воцарилась сонная тишина, изредка нарушаемая звуками почесываний. Но вскоре соседи Студента, успевшие проснуться от весьма продолжительного звона, начали перебрасываться утренними фразами типа “это мои носки!” и “чья очередь ставить чайник?”.  Рыжий старшекурсник с «первого этажа»  (под Студентом) вносил смуту в ясные помыслы первачей.
- Может, не пойдем сегодня учиться? Какие у вас сегодня пары? Культурология? Ерунда! Не пойдем, у меня тоже пустяковые лекции!
- Не-е, у нас контроша по матану, надо идти, -
            робко возразил очкарик с ВМК.
Рыжий хохотнул:
- Да у тебя, наверняка, будет «автомат» по этому матану – ты же, блин, все занятия посещаешь! – в его голосе сквозила нотка восхищения, - Как раз сегодня у тебя есть уникальная возможность выделиться еще ярче, то есть … не прийти на контрольную! Тогда препод тебя точно заметит, спросит потом - почему, мол, не пришел? А ты скажешь: Всю ночь готовился, Пал Палыч! К утру совсем захворал. Тогда, будь уверен, он тебя отличит за героизм!
        Молчаливый «антрополог», шурша тапочками, открыл  окно. С улицы повеяло запахом свободы, слышно было, как дворничиха подметает асфальтовую дорожку.
- Тогда давайте разыграем тот анекдот! – бодро предлагал Рыжий, смахивая в какой-то кулек все, что было лишнего и несъедобного на столе.  – Кидаем монетку: выпадет орел – сходим на утренний сеанс  в кино, решка – остаемся в общаге пить пиво, встанет ребром – так уж и быть, пойдем ко второй паре, зависнет в воздухе – пойдем учиться!
С этими словами старшекурсник подбросил вверх пятирублевую монетку. Студент вытянул руку и поймал ее. Антрополог, глядя на Рыжего, хихикнул:
- Зависла! Идем на пары, значит?
Тот с изумлением поднял голову:
- А-а, проснулся слон, чудом не свалившийся до сих пор мне на голову! Вставай, лентяй, видишь, мы уже завтракать собираемся! – Метким броском старшекурсник кинул кулек с мусором в окно.
        Снизу донесся вопль возмущения. Ребята с живым интересом кинулись к окну, чтобы рассмотреть жертву.
- Да-а… - похлопал очкарик по плечу старшекурсника, - Какова вероятность попадания кульком мусора  в семь часов утра на голову  дворничихе? Пятьдесят на пятьдесят – либо попадешь, либо не попадешь.
Рыжий поспешил закрыть окно.
- Ну, нечего рассиживаться, быстро завтракаем и бегом на учебу! Контрольная у тебя, говоришь? Так давай, собирайся, почитай еще что-нибудь перед парой. А ты вставай, слон! Чини будильник, а то завтра не проснемся, прогуливать нехорошо!