Ветер унес мое сердце,
Там, средь камней и могил,
Там, где нельзя отогреться,
Слабый мой голос молил.
Ветер унес мою душу
И обтрепал об бурьян,
Тихо я,тихо я слушаю
Голос оврагов и ям.
Что он не слышно мне шепчет
Я схороню глубоко.
Шепот мне горе залечит
И унесет далеко.
С ветром унес он и силу.
Я средь бурьянов одна.
Сяду, смотря на могилу-
За этим я и пришла.
Сяду и ветер со мною,
Тихая грусть налетит.
Пусть я одна, но я с тобою,
Бог мне молитву простит.
Ветер унес мою рану
И набежала скорбь.
Сюда я ходить не устану,
Моя где лежит любовь.
Скорбь
© Copyright: Эмбер, 2001
Свидетельство о публикации №101051700363
Свидетельство о публикации №101051700363
Рецензии
это лень-матушка губит такие стихи.
вот Вы начинаете первой строфой.
задаете анафорный ритм:
Ветер унес мое сердце,
Там (!), средь камней и могил,
Там (!), где нельзя отогреться,
Слабый мой голос молил.
повторение усиливает звучание. Отсюда исходит посыл второй строфе - надо вставить короткий рефрен для усиления настроения. куда его вставить? конечно туда, где не хватает стопы для размера, чтоб поправить ритм и получить идеал технический и стилистический:
Ветер унес мою душу
И обтрепал об бурьян,
Тихо я (!), тихо я (!) слушаю
Голос оврагов и ям.
послушайте, как звучит!
следующую строфу порвать и выкинуть - она ничего стиху не дает - ни в построении, ни в раскрытие образа, ни в логике.
в четвертой строфе - "ветер" продолжает звуковые повторы.
последнюю строку - вернуть в размер (например - "Сяду, смотря на могилу- взгляд дотянулся до дна..."
в след. строфе изменить третью строку - сделать по размеру, заменить рифму (местоимения рифмовать - моветон)))
последнюю - опять порвать и выкинуть. Бога, прощающего молитву - достаточно для сильной концовки, если подобрать удачную предыдущую строку.
Вы видите, если убрать 3-ю строфу и следующую начать
"ветер унес мою силу" - весь стих приобретает монофонию молитвы, о которй речь в последней (по логике) строке.
над стихами нужно работать.
Дядя Миша-Сан 11.06.2003 01:18 • Заявить о нарушении
вот Вы начинаете первой строфой.
задаете анафорный ритм:
Ветер унес мое сердце,
Там (!), средь камней и могил,
Там (!), где нельзя отогреться,
Слабый мой голос молил.
повторение усиливает звучание. Отсюда исходит посыл второй строфе - надо вставить короткий рефрен для усиления настроения. куда его вставить? конечно туда, где не хватает стопы для размера, чтоб поправить ритм и получить идеал технический и стилистический:
Ветер унес мою душу
И обтрепал об бурьян,
Тихо я (!), тихо я (!) слушаю
Голос оврагов и ям.
послушайте, как звучит!
следующую строфу порвать и выкинуть - она ничего стиху не дает - ни в построении, ни в раскрытие образа, ни в логике.
в четвертой строфе - "ветер" продолжает звуковые повторы.
последнюю строку - вернуть в размер (например - "Сяду, смотря на могилу- взгляд дотянулся до дна..."
в след. строфе изменить третью строку - сделать по размеру, заменить рифму (местоимения рифмовать - моветон)))
последнюю - опять порвать и выкинуть. Бога, прощающего молитву - достаточно для сильной концовки, если подобрать удачную предыдущую строку.
Вы видите, если убрать 3-ю строфу и следующую начать
"ветер унес мою силу" - весь стих приобретает монофонию молитвы, о которй речь в последней (по логике) строке.
над стихами нужно работать.
Дядя Миша-Сан 11.06.2003 01:18 • Заявить о нарушении
спасибо за рецу, и извините Дядю Мишу - он иногда сердитый))))
Graff 11.06.2003 01:20 Заявить о нарушении
Graff 11.06.2003 01:20 Заявить о нарушении
Дядю Мишу я извиню. А по поводу лени...
Это не лень, это- детское стихотворение, написанное после просмотра фильма, который "пощекотал" мою музу.
По поводу правки. По Вашим замечаниям я поняла, что в стихах и их размерах Вы понимаете куда как больше, чем я.
Некоторые Ваши слова, типа моветон, я совсем не поняла.
Но мне понравилось замечание "тихо я, тихо я" и еще одно, я даже прислушаюсь кВашемк совету и исправлю. А вот строка "за этим я и пришла" выращает для меня основной смысл и выкинуть я ее не могу.
Спасибо Вам за Вашу не-лень, за комментарии, которые для меня очень ценны.
Спасибо Graffu за поддержку.
С уважением,
Эмбер 11.06.2003 14:04 Заявить о нарушении
Это не лень, это- детское стихотворение, написанное после просмотра фильма, который "пощекотал" мою музу.
По поводу правки. По Вашим замечаниям я поняла, что в стихах и их размерах Вы понимаете куда как больше, чем я.
Некоторые Ваши слова, типа моветон, я совсем не поняла.
Но мне понравилось замечание "тихо я, тихо я" и еще одно, я даже прислушаюсь кВашемк совету и исправлю. А вот строка "за этим я и пришла" выращает для меня основной смысл и выкинуть я ее не могу.
Спасибо Вам за Вашу не-лень, за комментарии, которые для меня очень ценны.
Спасибо Graffu за поддержку.
С уважением,
Эмбер 11.06.2003 14:04 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.