Верблюду можно

Гулял с женой я как-то тут
по зоопарку.
Жена смеялась, а верблюд
в лицо ей харкнул.

Стоим смеемся, то да се.
И кто б подумал!
А этот скрюченный осел -
он взял и плюнул!

И завелась тогда жена:
«Убью скотину!»
И я поддакнул, а она:
«Молчи, дубина!

Средь бела дня такое вот
приснилось вам бы:
жене в лицо верблюд плюет,
ему ж - до лампы!

Одно из двух: иль честь мою
спасешь ты, Лева,
иль на развод я подаю.
Даю те слово!»

И я сказал жене: «Ага,
мол, верю, знаю.
Сейчас скручу ему рога
и посшибаю!

Ты знаешь, в гневе я каков!
Устрою травлю!
А? Что такое? Нет рогов?!
Так я наставлю!»

Пиджак я снял и перелез
через ограду.
Жена кричит: «Куда ты, бес?
Постой, не надо!»

А я в ответ: «Спокуха, мать,
не дрейфь там, вот как!»
И стал руками разгибать
и гнуть решетку.

Ведь занимался я борьбой
и культуризмом.
Но тут похоже, что фигней
и альтруизмом.

В былое б время я б согнул
одною правой.
Вдруг кто-то сзади потянул.
Смотрю: лягавый.

А я ему: «Не тронь, - сказал, -
мне не до шуток!»
А он мне взял и припаял
пятнадцать суток.

Бульвар исправно подметал
я до обеда.
Потом исправно посещал
политбеседы.

Нельзя плевать, ломать, крушить, -
понять несложно.
А если ты верблюд, как быть? -
Верблюду можно!

     * * *