Письмо критикана 3-е против сексуальной и жлобской агрессии

Письмо КРИТИКАна 3-е (Против сексуальной и жлобской агрессии на сайте)

Всем - здравствуйте.
Хочу напомнить всем любителям оскорблять женщин сайта жлобским стилем и откровенным матом, что безнаказанность анонима вещь весьма условная. Несчатный юродствующий любитель ловить кайф от злобы, если вы внимательно осмотритесь вокруг себя, то обязательно обнаружите пару-тройку странных смертей знакомых вам людей. А странность этих смертей заключается в том, что вы будете следующим покойником, выстелившим себе слишком раннюю могилу своей ненавистью к окружающему вас миру.
Бедные, несчастные, закомплексованные женоненавистники!
Оставьте, бога ради, в покое женщин сайта. Я понимаю, что вы находите особый кайф в том, чтобы назвать беззащитную Чику полу-дурой, полу-б…, но, увы, за любым немотивированным оскорблением стоит черный сжигающий комплекс автора оскорблений.

Господа виртуальные извращенцы!

ПОЖАЛУЙСТА!

Не превращайте один их лучших сайтов в помойную яму. Для сброса сексуальной и жлобской агрессии есть фантастические порносайты, там вас ждут с распростертыми частями тела достойные вас профессионалки. И ни одну из них вы не обидите ударом пениса по клавиатуре или предложением виртуального коитуса.

Очень прошу, направьте свою потенцию в мирное русло, пока вас не настигла роковая приставка "ИМ".


А хочется писать рецензии, так хоть пару извилин напрягите. На сайте есть у кого поучиться.

Сравните две несколько рецензий - по стилю, по качеству энергий и, простите, по запаху.

-----------------------------------------

Рецензия на "Тебя вдохну взахлёб..." (Chiguita_Banana)

Здравствуйте. Извините пожалуйста, но это Ваше стихотворение очень плохое. Насквозь банальное, совершенно беспомощное и к тому же жутко безграмотное.
Судите сами:

* Тебя вдохну взахлёб (сравните - "и ноздрями землю втяну")
это исковерканное "дышу тобой". Корявостью банальность не исправишь. (хотя и не испортишь)

* как мой последний вдох - тоже штамп

* опустошу до дна, как жаждущий в пустыне.
Не строка, а кладезь! Скажите, что именно жаждущие обычно опустошают в пустыне, да еще и до дна? Кстати, напоминаю, Вы же своего его не выпьете, а вдохнете - при чем здесь жажда!
Итог двух строк: сначала Вы его вдохнете, а потом опустошите. По меньшей мере, странно.

* Почувствую, родной, что ты по мне продрог,
По мне продрог - гибрид между "по мне соскучился" и "без меня продрог". Ни какого особого смысла от этой странной гибридизации не появляется. Звучит так же нелепо, как, например, "ко мне продрог", или "обо мне продрог".
Таких "ярких" сочетаний можно набуровить сколько угодно: я по тебе забыл, ты без меня вперед, он для тебя и вот... Есть такой прием - в устойчивой конструкции заменить вторую часть на что-то неожиданное. Почти всегда срабатывает (сужу хотя бы по другим откликам на эту строку). Но как и любой прием, его нужно применять зачем-то, а не просто ни с того ни с сего.

* а я уже давно без рук твоих застыла.
Когда речь о человеке, застыть - не значит замерзнуть. (о переносном смысле в данном контексте и вовсе догадаться тяжело, так что если Вы имели ввиду, что вы замерли - тогда все нормально)
Если считать слова "застыть" и "продрогнуть" синонимами, то союз "а" не подходит - противопоставления нет. Нужен "и".
В общем, Вы замерзли, он продрог - получается стишок.

* Смывая боль потерь, прольёт искристый дождь,
* из водосточных труб отплачутся капели.

Сколько уже писано-переписано про боли потерь и плачущие дожди. Ах да, здесь-то плачет капель! А дождь искрится. Пожалуй, так действительно оригинальней. Насчет "прольет права" Клер, а не Вы. И еще - можно просто отплакаться, но нельзя отплакаться из чего-то, тем более из труб.

* На полпути ко мне в полжизни ты придёшь,
Гармонию этой строки стоит проверить алгеброй. На полпути в полжизни (и того четверть)? Или ты придешь в полжизни? И что бы могло значить хоть то, хоть другое?

* чтоб гроздья наших душ сплелись и закипели.
Тут стоит разобраться. Значит, говорите, чтоб гроздья закипели? А перед этим еще и сплелись? Каким местом гроздь похожа на душу? Вы знаете, что такое гроздь?

* Пространство бытия со мной не ужилось.
Это, наверное, что-то философское. Что такое пространство бытия? В чем вообще смысл этой строки? Нечто невнятно-загадочное. Мысль я не понял, но подозреваю, что ее и не было.

* Как надоело быть всё время осторожной...
Единственная строка, написанная по-русски! Правда, ничего особенного в ней нет... Строка и строка.

И вот наконец-то так восхитившее всех окончание. "С тобой тяжело, а без тебя - невозможно". Мысль простенькая, и до Вас миллионы раз высказанная. Услышать ее в реальной жизни от близкого человека, наверное, приятно. Но дело не в мысли, а в том, как она выражена.

*Но вместе нам прожить ужасно тяжело
Сознайтесь вы написали "прожить" вместо "жить" только потому, что "жить" не вписывалось в размер? Больше всего подошло бы слово "ужиться".

* а выжить без тебя вдруг стало невозможно. - это хоть и другая строка, но она по-прежнему относится к слову "нам". Получается, "нам с тобой без тебя не выжить". Ни чем не оправдано слово "вдруг". В Вашем стихотворении ничего вдруг не произошло.

Знаете, поэты обычно агрессивно воспринимают критику. Уверяю, что менее всего я хотел бы вас обидеть. Но то что я написал - даже не критика, просто грамматический разбор.

Очень прошу вас, не обижайтесь, перечитайте без эмоций! Популярность - еще не показатель качества стихов, отнеситесь к себе критично! Говорю это, потому что вы не безнадежны. У вас есть замечательные стихи. Есть даже просто великолепные! Но все они, к несчастью, пестрят ляпами.

Не жертвуйте грамотностью внятностью и последовательностью в пользу формы.

Вам стоит, наверное, поделать какие-то формальные вещи, в жестких рамках - чтобы не вносить в стихи мусор вроде цепей судьбы или слез дождей. Попишите на заданную тему, причем, желательно тему не мирового масштаба. Что-нибудь в духу вашего Гастрономического (кстати, пять!).

А еще займитесь грамматикой. Следите, какое слово к какому относится и что точно означает, чтобы такие ляпы, как "расколол осколками" вместо "расколол на осколки" (кстати, хоть так хоть эдак - все равно тавтология) не портили хороших стихов. Уберите из подозрительной фразы сначала все придаточные конструкции, а затем по очереди все определения, и посмотрите, не разваливается ли оставшийся каркас.


Разберитесь с образностью - не забывайте в следующей строке, что и с чем сравнили в предыдущей. Есть одна такая замечательная фраза из одной умной книжки (если будет интересно, могу посмотреть, как называется и где в сети лежит): "Метафора - это гвоздь в ботинке! Ее необходимо выполоть"

Надеюсь Вы не только не обидитесь, но и как умный человек прислушаетесь к тому, о чем я тут пытался сказать.
Оценку я ставить не стал.
С уважением

Артур
karturin@au.ru

<А. Картурин> - 2001/03/12 21:49
---------------------------
ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
А у неё (го) все такиею

Наконец-то кто-то не поленился эту лабуду по строчкам разложит, а то у меня терпения хватает только на то. чтобы обзываться

<Убыб> - 2001/03/12 22:10

Рецензия на Я возьму тебя ласковым мальчиком... (Chiguita_Banana)

Огроменное спасибо!
Хочется секса:)...
с уважением, Дарья

<O-ou> - 2001/03/17 17:34
ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Ещё одна недоразвитая нимфаманка
------------------

ну вот - хоть на сайте рецензии появились, а не просто отзывы.

<Катерина Крутова> - 2001/03/12 22:26

Так именно этот мой стишок слабенький;-)))))) Охота тебе такую дурь разбирать было;-))))

С Ув.
Чика

А Убыбу уря! И бабу ему, чтобы не бесился!

<Chiguita_Banana> - 2001/03/12 23:33

Чигита, Вы прелесть! (надо же, вся обида вместилась в одно Ув.) Вы очень легкий собеседник - это приятно.
Вы знаете, я испытываю слабость к корявостям языка. Так что разбор доставил мне удовольствие.
На счет того, что этот стишок слабенький - зачем же тогда опубликовали? А главное - то, что сконцентрировалось в нем - достаточно густо разбросано и по другим, в том числе далеко не слабеньким стихам.

Чтобы подвести какой-то итог нашей беседе посылаю Вам стихотворенье одного нелюбимого Вами автора. Стихи этого автора я бы прописал Вам в качестве лекарства - сначала маленькими дозами, через "не хочу", потом, глядишь, и сами втянитесь.
_______________________________________

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,
Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,
Стенаньем, криками вакханки молодой,
Когда виясь в моих объятиях змеей,
Порывом пылких ласк и язвою лобзаний
Она торопит миг последних содроганий!

О, как милее ты, смиренница моя!
О, как мучительно тобою счастлив я,
Когда, склоняяся на долгие моленья,
Ты отдаешься мне нежна без упоенья,
Стыдливо-холодна, восторгу моему
Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
И оживляешься потом все боле, боле -
И делишь наконец мой пламень поневоле!
____________________________________

За сим, разрешите считать нашу дискуссию законченной. Целую ручку.
всегда Ваш

Артур

karturin@au.ru

<А. Картурин> - 2001/03/14 23:24

-----------------------------------
Рецензия на Дания влажна от ожидания... (Chiguita_Banana)

Глубокий, пафос или тонкий намек !??
Трахаться вам надобно чаще милая :)))))

<Хабаров> - 2001/03/11 01:57

ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Так в нашем монастыре мужчин на пол шага не подпускают;-)))))))))

Со всё теплеющейся надеждой
монашка Чика

<Chiguita_Banana> - 2001/03/11 02:14

-------------------

Рецензия на Отчего? (Chiguita_Banana)

Уже была у тебя здесь в гостях, ночитали с подругой, так ничего и не написала. А теперь уже пришла к 4 варианту. Вдохнула твоего поэтического кислорода. Душа ты моя продрогшая, опять "кричу"?! Если становишься подозрительной - виноват объект, надо менять. И доктор тебе не нужен, радость моя, душа-то у тебя очень здоровая. Всем бы такие души... Полуженщина-полуребенок. Мне очень близко.Как я говорю, до смерти останусь доверчивой девочкой. Почитала критику, даже подруга возмутилась от таких нападок. Пиши, дыши, живи, люби. И я с тобой...
С нежнейшей любовью,(букеты мои получила?)

<Ахтаева> - 2001/03/10 00:21
ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Определение этого виртуального образа как полудура-полу***** будет более точным

<Убыб> - 2001/03/10 00:30

Даже при лютой ненависти можно подбирать слова более пристойные... Извинись лучше

<Kone*> - 2001/03/10 01:04

Убыб, ты не прав, дорогой. Мягко, говоря. Чем ты тогда отличаешьсся от известных тебе непризнаных гениев. Но ты же отличаешься, брат ты мой. Извинись, хотя бы по медвежьи.
Доброе утро не совсем.

<прозрачный> - 2001/03/10 01:12

--------------------------
Уважаемый товарищ Плавун.
Потрясен глобальной откровенностью ваших поэз.

Когда человек честно сознает, что он "до хлеба духовного не дорос", и при этом публикует это признание в виде умопомрачительного рифмотворчества
типа "стулья-улья", "нога(в смысле обноженности души)-нельзя" и т.п., то налицо проступает оксюморон, присущий поэии гениев и беспросветных идиотов.
Но, увы, какое бы звание вы себе не выбрали из предложенного меню, диагноз для вас один -

"мне никто не поможет."

Это вы о себе очень верно почувствовали.

И не надо с "вороных" - да "на белых". Измажете.
Жалко же милых изящных животных, даже не подозревающих о тайных попытках посягнуть на их чистоплотность.

<ВОЛЬНЫЙ СТРЕЛОК> - 2001/03/17 11:01

ЗАМЕЧАНИЯ: (добавить)
Что касается до рифм Нога - нельзя, тут Вы отчасти может и правы. Но для меня никогда не была препятствием так называемая корявость. Я считаю, что главное, выразить свое состояние или какие-то мысли, пусть и не дотягивающие до особых глубин. Поэтому в отличие от Вас, я в принципе удовлетворен этой своей вещью.
Ваще мнение тоже безусловно имеет право на жизнь. Как не прибавить к этому, что судя по Вашему тону и резкости сравнений, Вы в отличие от меня "доросли до духовного хлеба".
Для меня такие люди как Вы всегда были загадками. Это даже не человек в футляре, это что-то типа холодного сердца в сейфе. Для Вас даже самая ничтожная искренность другого не вызывает ни интереса к этому другому, не вызывает желания самому стать немного искренней, а приводит лишь к тому, что вот мол рифма де тут плоха, да и вообще это не стихи.
Очень уж много развелось тут на сайте вольных поэтов, которых хлебом не корми, а дай отточенные рифмочки и плевать на то, что внутри, мол ритм, слог и размер, а остальное от лукавого. Вот это настоящая поэзия. Но уважаемый стрелок, Вы плпали в пальцем в небо. И дело тут не во мне, я то это пережеву. Задача искусства по моему скромному разумению - это изменять человека внутри его, а как это уже будет сделано, не так уж и важно. В этом смысле лишь бы стрела попала в цель, даже пускай и не в десятку, да попала. А Вы стало быть полагаете, что главное чтобы стрелка была красивлй да лук золоченный. Так ведь немного и скажите что и стрелять не надо.
Прочем это так к слову.
Что касается того Вашего предположения, что я перемажу коней, как Вы изволили выразиться, то ей богу, Вы малость заговорились. Оснований для этого у Вас не было. А вот своей рецензией моей вещи Вы кой-какие основания даете мне подозревать, что вот моя страничка очень может пострадать после Вашего на ней появления. Разве не учила Вас матушка в детстве, что не хорошо приходя в гости вываливать мусор из карманов на стол или еще хуже ботинки туда ставить?
Напоследок замечу, что рецензия на мой взгляд опять же, должна была касаться не автора, а его произведения, как бы не мелко или неудачно оно по Вашему было. Такие же как Вы приносят на сайт манеру разговора базарных баб и деревенских кумушек, что для тех, кто их не видел ни разу, сначала может и интересно, а мне лично нет.
С удивлением к Вашему сильно предвзятому отношению к моей скромной персоне.

<Плавун> - 2001/03/17 19:17
--------------------
Знаете, а прозой вы выражаетесь гораздо увереннее. Может Вам стоит перейти в этот жанр?
Нет, честно, представьте себе, что Вы вдруг заговорили с Вашими друзьями своим (Вашим) высоким слогом? Не всякий выдержит, даю слово. И дело даже не в "духовном хлебе". Просто иногда стоит хорошо думать, прежде чем предложить окружающим пить сомнительного качества воду их Вашего фонтана.

А коней все-таки на трожьте. Им и так в поэзии досталось - и при красных и при белых, и до тех и до этих.

<ВОЛЬНЫЙ СТРЕЛОК> - 2001/03/17 20:06

-------------------------
--------------------------
-------------------------


ГОСПОДА! ДАВАЙТЕ УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ!
НЕНАВИСТЬ КАК СОРНЯК, УСИЛИЙ И ЗАТРАТ ЛУЧШИХ КАЧЕСТВ ДУШИ НЕ ТРЕБУЕТ.


КРИТИКан.