Чайник часть 2

Долго мне думалось о тех вещицах, что появлялись каждую минуту в моей голове… Я увидела знакомое лицо какого-то паренька… «А ничего так», - улыбочка, а следом за ней мысль с сообщением о повторении самой себя… Я знаю, бывает так, что кажется, как будто это уже где-то было. Это «где-то» объясняют по-разному.. сны, другая жизнь, рассказы и создаваемые картины, которые позже реализуются.. Не знаю… Но вот его улыбка мне не помниться… «Может я тогда была непричесанная?», - хихикнулось в голове. Глупо! Но как же интересно!
Солнце печет и жарит мою кожу. Это приятно. Лежу себе спокойно, ни до кого нет дела. Нет мыслей, что тоже приятно. Скорее всего отсутствие мыслий делается приятным потому что недавно их огромное присутствие по причине сдачи экзаменов было просто невыносимо. Я, конечно, вынесла. Я вообще очень сильная. Да, я в этом уверена. Я все могу вынести и разобраться со всем. «Да, такая я!» С этой мыслью я распласталась под лампой желтого огня. Волны солнечной энергии набегали на мое тело, гладя невидимой мягкой лапой. Прибоя не слышно. Люди гудят где-то.
«Интересно, где болтается этот пендикрюль? – подумала я вдруг. Так как я хотела не думать об этом типе, мне этот вопрос не понравился. «Учиться, наверняка», - пыталась я заглушить шепчущие мысли о каких-то девицах. «А я тут загораю…» А девицы все ближе. «И мне никто не нужен». Они почти уже рядом. Тянут свои руки ко мне. «Никто! Это значит, он включительно!» А до девиц не доходит, они приближаются. «Да пошли вы все!», - так я приходила в себя свою, а не его. Все девицы исчезли и мне стало опять хорошо от солнечных лучей.
«Странно так, когда нет никаких мыслей… Никаких абсолютно… С другой стороны, мысль об этом тоже есть мысль» - калякала я сама себе. Кто-то дотронулся до плеча. Мне понравилось, и я не подала вида, что заметила. Дотронулись опять. Отказ во второй раз наводил бы на мысль об отсутствии моего сознания, поэтому я попыталась открыть глаза. Как же это трудно!
«Привет!», - послышался знакомый голос.
«Хм… И без девиц…» - подумала я вслух.
«Каких девиц? – такой удивленный! Ха!
«Да так… Бывают же девицы на солнце… Знаешь, танцуют танго или ча-ча-ча», - начала я свой обычный словарный … хм, наверное, букет.
«А! – с трудом выразил он понимание на своем лице – Сегодня на солнце дождь и они сидят под зонтиками» – он всегда пытался казаться похожим на меня. Не знаю, получалось ли у него…
«Ты действительно думаешь, что получается?» – что-то я сегодня не могу контролировать свои мысли.
Он не нашел ответа. Его рука, которая так была приятна, проскользила снизу к шее. Горячие губы подарили капли драгоценной влаги моим немного засохшим губам. Он всегда так заканчивал разговоры. Я была не против. Все же мы оба понимали, что это куда лучше бесполезных споров. Это мне и нравилось в нас.
«А ты что тут делаешь?» – вдруг докатило до меня.
«Я могу уйти…» - спокойно проговорил он.
«Я только спросила, что ты тут делаешь» – спокойно, но, видимо с какой-то ноткой нетерпения к его словам, проговорила я.
«Я тут лежу с тобой – его щека почувствовалась на горячей коже живота – греюсь от тебя»
Ну как можно его не любить? Я его любила любить. Как много слов о любви, но ее не было. Странно. Но я принимала и такие отношения. Вот солнце. Оно же меня не любит, а ласкает… И мне этого хватает.. пока. Про это «пока» было много разговоров. Оно скоро настанет. Оно не минуемо. А пока…
«Я недалеко припарковал машину, - вдруг шепнул он, касаясь губами уха.
«Значит тебе не придется далеко идти до нее» – сдидуктировала я.
«Нам»
«Значит вам»
«Да что с тобой сегодня?!» Ой как мне нравится этот его тон! Он меня немного завел. Мне захотелось… мне захотелось. Но мне так же хотелось быть на солнышке.
«Мне хорошо с солнцем» – прошептала я, чувствуя биение его сердца своим сердцем.
«Ну скажи, что я такого сделал? Почему ты дуешся?»
Мне так смешно стало от этого его словечка – «дуешся». Кто дулся? Мне просто было хорошо… Ладно, прекращаем эти шутки. Он не делал мне зла, почему я так разговариваю? Это непонятное что-то внутри меня постоянно подговаривало меня вести «антисоциально», это мое Я. Моё Я было очень непослушным. Даже когда я хотела что-то подумать, я должна была посоветоваться с моим Я. Оно не всегда соглашалось. Я тоже не всегда. Мы вступали в конфликт. Может поэтому у меня так часто болит голова?

Он хорошо водит машину. Но почему-то часто об этом говорит. Нет, это не тот случай, когда говорят для того, чтобы уверить себя или других. Я даже не знаю, зачем он это говорил, когда и так все было понятно – он хорошо делает это.
Я лежу у него на коленках и целую пальчики. Мне хорошо. В такие моменты я совсем о нем не думаю. Не знаю, хорошо ли это, или нет… Мне не важно, что он думает обо мне, о себе, или о тех девицах. Мне нравится его любить. Только и всего. Такой сосредоточенный взгляд. Меня это забавляет. Опять он спрашивает, почему же я улыбаюсь. Он же знает, что я часто улыбаюсь. Сначала для него было это непонятно. Но потом, видимо, привык. Я улыбаюсь от приятных ощущений. Что же тут странного?
Вдруг я вспомнила про то время, которое ниминуемо. Нам придется забыть друг друга. Мне стало страшно. От меня уйдут эти пальчики?! Я уткнулась в него. Он погладил меня по волосам. Он все же был хороший. «Комфортный», как сказала одна моя подруга. Она права. Мне с ним легко и хорошо.
Единственное, что мне не нравилось в нас – отсутствие общих тем. Уже начинало надоедать вся перемолка этих словосочетаний о нас. По-моему, уже все выяснено. Все точки повисли над палочками. А о чем еще говорить? Мы заполняли эти моменты губами. В эти времена никто не был против. Однако сидя дома, невольно мысли о странной природе этих отношений закрадывались в мою голову. Мы слишком разные были. И даже эти его «девушки под зонтиками на солнце» казались излишними. Это было отражение моих мыслий и эмоций. И я, и он это понимали.
«Знаешь, мне помниться какой-то очень красивый закат, но я не помню, чтоб я его видела здесь» – тихо проговорила я.
«А? Закат? – вылез он из клубка своих мыслей – Какой закат?»
«Красивый и какой-то необычный закат»
«Наверное просто ты забыла когда видела его, - старался попасть в тему, - такое бывает»
«Да…»
Что еще можно добавить? Он меня не понимал. Ему это не нужно было. Он всегда говорит, чтоб я не думала. А я всегда думаю. Это мне не мешает быть и «нежной», и «ласковой», и «классной»… Столько говорит… А я знаю… Я могу быть такой. Если захочу. Он злиться, когда у меня «грустное настроение»… А что я могу сделать с собой? Да, я такая. У меня внутри живет Я, с которым иногда просто нет сил и желания бороться. Оно диктует мне многое. Но никому нет дела до моего Я. Это самое Я и отнимет у меня его пальчики.

Закат великолепен. Легкий ветерок. Он не дает ветру гладить мне спину, закрыл всю меня. Как будто я его. Мы оба знали, что это не так. Но мне нравилось быть внутри его рук, чувствовать его лицо рядом, на плече. Какое-то единение было несмотря на разность. Это меня сбивало с толку. Я знала, что мне придется выбирать между чувственными ощущениями и духовным, не психологическим, а духовным миром. И я не знала, что мне нужно больше. Вот сейчас, в данный момент, стоя у моря и сморя тонущий огонь, мне было нужно это самое.
«Смотри, огонь каждый день кончает с собой. Солнце совершает самоубийство» – прошептала я ему.
«Но оно только нам видно как самоубийца. Ты же знаешь, за горизонтом оно появляется младенцем»
Иногда мне нравились его словестные ассоциации. Может быть все остальное время он от меня их прятал?
«Наверное ты прав. Все зависит от точки зрения. Откуда смотришь – то и видишь», - согласилась я.
«Посмотри на меня», - поворачивая меня к себе, пробежал словами он.
«Смотрю»
«Какой я?»
«Мммм…. Сладкий, - улыбнулась я и поцеловала сладкие губы, - колючий, - мне не нравилась его щетина.
«Извини, не успел»
«Угу. Еще ты тот, у кого мало времени», - откомментировала я.
Мы улыбнулись друг другу и продолжили просмотр уходящих картин.

«Пока. Звони!»
«Звони! – улыбнулась я, зная, что все равно он позвонит, - Поки!»
Смотря в черный потолок, я думала о нем. «Какие, к черту, девицы?» Мне казалось все как-то неважно. Главное мы только что обменивались энергиями, которые становятся для меня необходимми. Идет процесс адаптации. Потом будет привыкание. Потом зависимость. Это меня пугало немного.
Мысли полетели в мир снов…