Чайник часть 1

Просто потому что интересно…
Пожалуй, одно из честнейших оправданий всему…

1. Реанимация

«Как-то все странно и непохоже, - подумала я, - может быть потому что утро… Так всегда?… Просто не всегда внимание мое останавливается на этом. Хм…»
Я встала, накинула что-то лежащее рядом с кроватью. Никогда не обращалось внимание на эту вещь… Незачем. Все как-то не так. Все очень тихо. Никого. «А! У меня же каникулы!», - вдруг явилась мне мысль откуда-то из гениального… Это в какой-то части сознания оставило мягкую запеканку, что так успокаивает неспокойные мысли.
Стены ведут меня к чайнику. Он такой холодный и мертвый. Чик. Теперь начался процес реонимации. Теперь моя цель – ванна. Зеркало… Молчание. Молчание всех мыслей. Непонимание в каждом уголке черепной коробки, даже больше чем везде. Потом мысль «Как?», затем «Почему?», а только потом «А не сплю ли я?» Обычно щипают, когда хотят проверить степерь сознания? Ущепнула. Ага, неприятно. «Блин! Что теперь-то делать?»
Я в теле какого-то мальчика, (мне бы он понравился, мое внимание задержалось бы на нем на переполненной улице), пошла я к оживленному чайнику… Я улыбаюсь… Мне интересно… Мне все интересно! Да, кстати! Пойду-ка я опять в ванную комнатку…
Осмотр прошел… Теперь я более или менее знакома со своим новым телом. Мысль: девушкам почему-то хочется иметь рядом мужское тело, чувствовать его. Так мне повезло! Оно у меня есть! Другая мысль: нет, это я, это не у меня, это как-то не так… Никакой самодостаточности, мой разум не работает правильно. Предоставлена возможность, но задачка не из легких… А справлюсь ли я? Это все интересно (даже более чем!), но я же не умею жить так! Я же не знаю про них ничего!

Испуг! Настоящий страх!

Сознание невозможности изменить ситуацию вносит поправки в эмоциональный всплеск, принижая его к линии практики… Обдумываются идеи поведения. Из-за неимения знания и опыта, я решаю просто выйти на улицу. Отношения простых прохожих быть может подскажет мне как вести себя в моем случае. Очень я неуверена, что они знают как вести себя в «таких» случаях. С другой стороны, они же не знают случая… Ой, что-то много думаю… Пойду я…

Современная мода, видимо, самое прогрессивное, что может быть! Они все знали и до меня! Я могу одеться в свои же джинсы, найти рубашечку, красовки… Ничего такого, что отличает хоть как-то мужчин от женщин! Это достижение цивилизации. Я очень благодарно этому. Хоть о внешности я могу не беспокоиться.
Открываю дверь. С улицы пахнуло весной! Я иду мимо того самого дерева, под которым ходить мне очень нравится. Оно как невеста – все в белых цветах. Проходя под этими чистыми и ласковыми ветвями я вдыхаю аромат. Я вытягиваю шею и расплываюсь в улыбке, вдыхая свежесть… БАЦ! Мысль: а как это со стороны выглядит? Молния страха от чувства разоблачения проходит через все мое (мое?) тело. Думаю, оглядываясь, но нет, все нормально, никого нет поблизости.
Интересно, чья у меня походка?
Иду в парк, вдоль набережной. Люди появляются перед глазами. Они откуда-то высыпаются, мелкими кучками минуя мои плечи. Не оглядываюсь. Зачем? Зачем они мне нужны? Зачем им я нужна? Никому не интересно. Это тоже меня немного успокаивает. Но вот этот парнишка ничего… А как симпатично смотриться его маечка на таких плечиках. И его чубчик! Мне нравится, я улыбаюсь. Его лицо меняется… почему? Блин! Ну конечно! Что-то я не смогу уже делать… То, что мне нравится, останется где-то вместе с моим настоящим телом (кстати, очень интересно, где же оно?). Вся эта мистика меня нисколько не удивляет! От моего неудивления происходящему мне становится не по себе…
Девчонки идут… Что они там шепчут? И косятся на меня так… Ха! Думают не заметно! Дуры! Подходят ближе, улыбаются, оставляя свои ароматы в моих органах запаха. «Это было забавно!», - подумалось мне.
Недалеко впереди видится компания ребят. Они что-то пинают ногами. Как ловко они это подкидывают. Я приближаюсь, и останавливаюсь, наблюдая (наверное с выражением идиотского восхищения такому "искусству") за ними. «Научите меня так!?» Все оборачиваются на меня. Осматривают с ног до головы, или с головы до ног. Но я знаю, что и красовки, и джинцы, и рубашка (которая предусмотрительно заправлена не вся и не аккуратно) не имеют половых принадлежностей и определений. Но по их глазам я вижу, что что-то не так… «Что?», - вырывается у меня. «Да нет, ничего, - говорит один из них, - у тебя вряд ли получиться». Как меня это возмутило! Почему это у меня не получится? «Как не получится?», - спрашиваю у него, с надеждой, что он повторит пару трюков. Повторяет. Повелся! «Дай-ка!», - указываю я на это «нечто», что является жертвой их забав. Это оказыкается ризиновый мячик или мешочек с чем-то насыпанным внутри. Долго не разбираясь в сущности этого объекта, я пинаю его своим красовком…
Взрыв смеха! Наверное, потому, что объект отстраняется от меня, от моих красовок на дистанцию, которая делает невозможным повторный удар по объекту. Мне самой смешно! «Короче, ты понял, да?», - с усмешкой говорит тот самый. «Ну так научи!», - для меня это понятно, даже очень; если человек не может чего-то, то он всегда может научиться этому. «Нафига? Тут не школа. Мне это не по приколу… Не мешай, отвали!»… «Наверное, это должно обидеть», - думаю я. «Ты следи за словечками! Сам наверное учишся… Ну давай, удачи!», - выдерживаю паузу для осмотра этого субъекта  с ног до головы (какой забавный ритуал!), - «Знаешь, парень, ты выглядишь очень жалко! Арэ!»
Думаю, произвела впечатление. Спокойно иду дальше. «Педик какой-то», - слышно из толпы за спиной. Это меня дернуло током. Не обидело ни капли! Просто навело на мысль… Я невольно останавляваюсь. «Если не отвечу, то так и останусь «педиком», - сообразилось у меня в голове, - « а нужно ли это? Какой статус будет у моего нового тела?» Подхожу к этим пацанчикам… Смотрю в глаза тому, с которым я разговаривала. «Обоснуй», - спокойно вытаскиваю слова, по моему мнению более подходящие для моего настоящего физиологического состояния. «Да иди ты!, - слышу в ответ. Он отварачивается с физиономией выражающей явное отвращение к моей персоне. Меня это возмущает, я хватаю его за куртку на плече, пытаясь повернуть ко мне лицом… Вижу кулак около глаза…
Не вижу ничего… Потом какие-то круги… Обалденно красивые! Сочетание серого, фиолетового, зеленого и розового… И они как-то кружаться, то появляясь, то исчезая. Красиво, одним словом. Как-то колит веко. Странно. Странно то, что болит один глаз, а не могу открыть оба. Меня это развеселило. Я улыбнулась. Все же открываю «здоровый» глаз. Рядом никого нет. «Мальчики испугались, - появляется первая мысль ою окружающем мире, - значит они , мальчики, бояться мелочей» Этот мой вывод не кажется мне достойным объективного обобщения, но в данной ситуации он мне облегчает самочувствие.
Уже потемнело. Солнце дарит великолепие цветов на полотне неба. «Хрен с этими придурками, - думается мне, - тут такая красота! Нужно ловить момент! Не думать ниочем и просто ловить картинки, которые исчезнут через десять минут!» Солнце с необычайной грацией погружалось под воду. Горизонт поглощал это пламя и диск идеальной формы. Время. Вот уже и диска нет, но пламя есть. Может это память? Может быть небо запомнило солнце и даже когда нет солнца, небо дарит его свет?
Сильная боль в районе под глазом. Это было новое ощущуние… Сколько нового в этот день! И как он быстро прошел! Так не бывает… А как мы можем знать что бывает, а что не бывает? Некогда бы не подумала, что такое может случиться со мной. Нам кто-то дарит много интересностей!
Темно. Синяк под глазом. Как побитая ваза… Или нет, мои ощущения не подходят. Я улыбалаюсь, мне нравится все, что я могу получить прибывая в мужском теле… Нет, не сами ощущения, конечно, а их возможность для меня… Не многие же могут так . Я знаю как ощущают женщины и я учусь чувствовать как мужчина. Забавно. Скорее всего, чувствовать я буду как я сама, но мое поведение… Как все сложно!
Я сидела на лавочке. Перед глазами (перед глазом) проплывали неторопливые прохожие… Мужчины с женщинами, женщины с мужчинам, мужчины с мужчинами… Да, вот эта пара – обнявшиеся нежно так мужчины – обратила на себя мое внимание. А вдруг они так же чувствуют как и я? Вдруг они случайно проснулись не в своем теле? Может быть мне навсегда придется оставаться в этом теле ( в этом симпатичном теле). Может быть это нормально если я буду с мужчиной? А  что правильнее – быть с мужчиной или с девушкой – в моей ситуации? Как я могу быть с девушкой? Нет, я же знаю, кто я на самом деле. С другой стороны, рядом с мужчиной я же буду чувствовать, что он не «совсем мужчина» если находиться с парнем…
Эти мысли вгоняли меня все дальше в сознание, которое сегодня и так много получило информации, которую еще не распределило и не осознало. А может поведение поможет? Может быть кроме сознания есть что-то, что подсказывает больше? Я решила пойти в бар.

Все так пестро! Музыка, море народу! Все веселяться… Я знала, что это за место. Нет никакого желания для его оценки. Важнее мои ощущения о внутреннем мире, чем о внешнем.  Взяла сока и села за столик в углу и уставилась в окошко.  Вижу, в отражении стекла, приближается какой-то тип, явно не традиционной ориентации (наверное, как я). Я заставила себя посмотреть на него. Какие-то синие блестящие штаны, обтягивающие все признаки, что были так неприсущи к его мироощущению, колечко в правом ухе.  Крашенная длинная челка кокетливо закрывала глаз. Неприятная слащавая улыбка… Тут вдруг что-то хотело вырваться изнутри меня.. Я почувствовала, что это будет неприлично показывать всем…
Я убежала…
Подхожу к двери своей квартиры. Должно быть родители дома. Знают ли они? Если уже известно, то я справлюсь, а если нет... «Я не пойду сегодня домой», - донеслось откуда-то из далека меня. «Куда же я тогда пойду?», - переспросило что-то ближе к поверхности.  Я села на ступеньках дома и взглянула на небо… ВЕЧНОСТЬ!…
Мне стало ужасно больно внутри… Что-то непонятное съедало мою плоть там, грызло, сосало, соскребало с косточек. Оно связывало мои вены в узелки и натягивало нервы. Оно стучало по вискам маленькими молоточками… Что-то было не так. Внутри противоречило тому, что снаружи. Может быть это просто разница в температурах?
Но когда-то же придется мне стучаться в эту дверь! Я набралась смелости и простукала. Децебелы чьих-то шагов увеличивались в пустоте страха. Я закрыла глаза. Вся вселенная скомкалась в один момент. Дверь открылась. «Катя, я же говорила, что если позже оговоренного времени, то позвонила бы хоть», - с сонным возмущением сказала мама. Я расплылась в улыбке. Я так и стояла на пороге в сикундах счастья и облегчения от всего этого. «Ты что?», - произнеслось откуда-то снаружи. «Все клёво!», - вырвалось у меня. Я зашла в квартиру и направилась в ванную. Там было зеркало…

Я открыла глаза. Моя голова была наполнена чем-то очень и очень важным. Почему-то где-то в памяти кружился мешочек с песком и великолепный закат… «Должно быть был радостный сон, полный игр, забав и романтики», - подумала я. Стены вели меня к мертвому чайнику на кухне…