Рецензия-Не кружись-Бузинский Олег

Не кружись, желтый лист, не кружись...
Бузинский Олег
--------
Не кружись, желтый лист, не кружись -
Все равно пропадешь ни за грош.
Это жизнь, ты пойми - наша жизнь:
Что ушло, то уже не вернешь.

Не кружись, желтый лист, не кружись,
Не цепляйся за воздух в испуге -
Посмотри, как безропотно вниз
Опадают друзья и подруги.

Не кружись, желтый лист, не трави
Мою душу безумным круженьем -
Я ведь тоже хочу до земли
Долететь не смирившись с паденьем.

                Рецензия от Диогена
Прежде всего о форме стиха.
Внезапный переход на чередование мужской и женской рифмы
со второго 4стишия ничем не оправдан и создает
ощущение неумелости. Если в первом 4стишии размер
очень хорошо соответствует настроению - то ритмическое
звучание 2 и 3 строфы явно диссонирует с настроением стиха.
При переходе от 1 строфы ко 2 кроме того, вдруг падает
качество рифм.
  Потом как говорится - взял ноту - держи ее
А тут в 3 четверостишии автор зачем то решил изменить зачин
строфы - и явно покривил композицию стиха.
 Либо вообще не повторяй - но повторил 2 раза - повтори и
третий. И опять таки - в крайнем случае лучше отказаться
от повтора вообще , чем давать неточный повтор - сразу же
складывается впечатление неумелости.А на слух - явный звуковой излом.
  К третьей строке 1 строфы та же претензия. Очевидно напрашивается
  "это жизнь, ты пойми, это жизнь "   - что намного лучше по звуку
да и по смыслу.
    Теперь по содержанию стиха
К сожалению - здесь тоже идет на спад - первая строфа
самая сильная вторая слабее, и самая слабая- третья
  Впрочем и первая строфа не идеальна - про третью строку
уже сказано. Четвертая строка звучит банальновато - это
пережеванный  штамп -стоило подумать как ее изменить  ,
чтобы не звачало текстуальным повтором многократно
уже сказанного.
 Да и по смыслу она как то не совсем отсюда.
По смыслу следовало бы поставить что-то вроде
  "От судьбы все равно не уйдешь "
  Второе четверостишие - помимо  ухудшения ритмики
содержит неудачное словоупотребление "опадают вниз "
"Друзья и подруги" - тоже не лучший подбор слов
Кстати - как выглядит лист женского рода ?("подруга")
Потом, по содержанию получается что дело только в испуге
а не в жизнелюбии листа.  Хотя по смыслу он наоборот -
не парализован страхом как "друзья и подруги".
  Третье 4стишие самое слабое по смыслу
Во первых "безумным круженьем... " - это уже буря, смерч
но никак не падение осеннего листа
 Во вторых - почему лист травит душу  - видя такого же
несмирившегося, человек скорее должен был бы немного
утешиться.
 В третьих "я ведь тоже хочу до земли долететь ...."
Очень неточно ! Получается, что герой мечтает грохнуться на землю.
Очевидно, герой стиха хочет не смиряться с падением,
(а вовсе не "долететь " )
-пусть даже если до земли остались сантиметры.
  В целом и по технике и по содержанию получается
хорошее начало -  средненькое продолжение - и плохая
концовка.

   Жаль, ведь начало обещало горздо большее !
                Диоген