Отрадное

1.
Наше Отрадное было так давно, что кажется, будто оно было всегда.  Всегда была эта турбаза, огороженная забором с воротами, которые вечно были заперты и через которые приходилось перелезать;
всегда были домики с их вечной сыростью и отсутствием удобств, но все же очень мной любимые; всегда был стол со скамейками во  дворе, за которым мы вечером пили чай и который считали своим; всегда были кошки в неимоверном количестве, самых разных цветов и размеров; всегда была Нина, выдававшая нам ключи от домиков и постельное белье и время от времени нас шугавшая - за дело или просто так, для проформы; всегда были, наконец, более чем крутой спуск к морю и само море, полное разнокалиберных каменюг, булыганов, кирбулей…  Да, кажется, что все это было всегда. Менялись лишь люди, отдыхавшие здесь - со мной или без меня. Способность меняться, изменяться - неотъемлемая часть любого человеческого существа. Но сейчас речь не об этом.
Я плохо помню тот год, 1995-й, когда мы впервые отдыхали на этой турбазе. Точнее, я помню лишь то, что мы жили в домике №1, да еще подругу Женьку и кубинца по имени Марино, с которым мы познакомились - он с семьей тоже здесь отдыхал. Вот, пожалуй, и все.   
Зато нынешнюю нашу поездку я, наверное, еще не скоро забуду. Замечательна она тем, что в этом году мы с Катюриксом - моей лучшей подругой - живем здесь в гордом одиночестве, без родителей то бишь. Вполне возможно, что за три дня, оставшиеся до конца нашей ""смены"", мы успеем поцапаться еще как минимум раз сто, но это, в принципе, не главное. Главное - это память. Память о днях, проведенных здесь, в Отрадном. И о Катюриксе тоже. Она сейчас лежит на соседней кровати и читает Чейза. На ней синяя футболка, рядом с головой - лампа, освещающая ее лицо. Жаль, что я не художница и не могу его нарисовать - только что на нем было выражение задумчивости, спокойствия, а минуту назад она посмотрела на меня и вредным голосом поинтересовалась, скоро ли я закончу свое бумагомарание. Знала бы она, чем я тут занимаюсь… Зрение, слух, память - все это, конечно, хорошо, но всем этим чувствам рано или поздно свойственно притупляться. А бумага и то, что на ней написано, может "прожить" на порядок дольше. Вот я и пытаюсь отразить на этих клочках бумаги всю мою любовь к этому местечку - Отрадному.
Отрадное… Отрада… Сколько тепла, уюта и ласки в этом слове! Отрадное - маленький поселок в двадцати минутах ходьбы от Светлогорска, который очень мне дорог.
 
2.
 За что я люблю Отрадное – это за то, что здесь можно позволить себе не заботиться о собственной внешности. Почти. Можно целыми днями шастать по турбазе в футболке, шортах и шлепанцах, не втискивая себя в брюки, туфли на каблуках и разнообразные блузки (которых у меня, вообще-то, раз, два и обчелся). Можно не насиловать свое лицо обилием косметики, забыв про тушь, помаду и иже с ними. Единственное, что я себе позволить никак не могу – это грязную голову. Это мой бич. Даже обглоданные ногти и заусенцы не так вводят меня в дрожь, как грязные волосы, торчащие во все стороны. Мерзость!
    А еще я люблю Отрадное за тишину. Боже, какая там бывает изумительная тишина! Спокойная, ласковая и улыбчивая. Вот где-то пропел петух, соседи захлопали дверьми кухни, ветерок пробежал по верхушкам деревьев… Но эти звуки отнюдь не нарушают этой благостной, восхитительной тишины, они удивительным образом вплетаются в нее, дополняя картину всеобщей благодати и спокойствия.
    Но больше всего я люблю Отрадное за атмосферу ничегонеделания, которая там ненавязчиво царит  в эти милые и теплые летние деньки. Можно позволить себе целый день валяться на пляже и загорать (а точнее, обгорать). Можно весь день просидеть за столом во дворе, читая книжку или сотворяя очередной шедевр. Можно, в конце концов, прогуляться в Светлогорск и потратить кучу денег непонятно на что. А какое восхитительное безделье царит за столом после завтрака (обеда, ужина)… Валяешься на столе  прямо-таки в блаженной истоме – пузо наетое, глаза в кучку… Лепота! Даже двинуться лень, а не то, что куда-то идти и что-то делать, и уж тем более мыть посуду. Полнейшая расслабуха!
     Жаль только, что через какой-то час или около того это блаженство закончится. Я уезжаю домой. От одной этой мысли пропадает всякое желание жить. Снова этот пыльный и шумный город, практика в универе вкупе со вставанием в 8.45 (это после крепкого младенческого сна до 11 часов-то!), вездесущие проблемы и заботы, от которых в этом мире деться некуда… Мрак! Я бы с радостью променяла гулкую тишину квартиры на умиротворяющую тишину турбазы, шум машин и прочих транспортных средств на шум моря, голоса людей – на шепот деревьев… Все, что угодно отдала бы за то, чтобы пробездельничать… нет! отдохнуть телом, душой, мыслями и чувствами, истерзанными донельзя, в этом райском уголке еще хотя бы неделю. А там – гори все огнем!
     Отрадное… До чего же я тебя люблю…