Витражи

Каждый задавался вопросом: зачем мы приходим в этот мир? Но не каждый, далеко не каждый находил на него ответ. Проще было уйти от ответа, не ломать голову, послать все куда подальше, или просто забить, как сейчас принято говорить. Да, так и впрямь просто… Вот только всплывать он в моей голове стал все чаще и чаще. Зачем?.. Ведь не для того, чтоб топтать прошлогодние листья или марать бумагу своим корявым подчерком. Странно, не правда ли? Нас бросили в этом мире, забыв сказать зачем, для чего?
Я не знаю, когда это произошло, но мне начало нравится мое отражение в зеркалах витрин. Именно в витражах. Я там выгляжу такой загадочной, такой не похожей на настоящую… Пожалуй в этом-то и вся прелесть: я всегда бегу от действительности. В свой придуманный мир. Да, я знаю, что могу быть милой, симпатичной, но всеми способами стараюсь этого избежать… Спросите зачем?.. Вот, опять это простое вопросительное слово, но ответа оно опять не находит. Может, я подсознательно стараюсь быть как можно менее заметной. Ведь это тоже очень удобно. У меня нет врагов. Я уверена. Я это знаю. Откуда ж им взяться? Я никогда никому не делаю плохого. Вся женская половина моих знакомых видят во мне… Они ничего не видят, потому что я ничего не показываю. Я надеваю бесформенные одежды, я забываю замазать дефекты кожи, я говорю нелепости. Я им не ровня. Я им не соперница. А мужская часть – для них я стараюсь быть другом. И, надеюсь, это у меня получается. Это ведь тоже просто, если принять во внимание, что я их не привлекаю в качестве потенциального объекта притязаний…
Когда-то давным-давно я себя запрограммировала: быть такой как все, затеряться в толпе. Но почему-то сейчас хочется сломать все, что я сама в себя заложила. И я начинаю замечать, что мне это удается. Я разная… Я очень разная. Каждый день не похож на другой. Каждый мой жест неповторим, каждый взгляд неподражаем, каждая фраза индивидуальна. Пусть у меня не столь шикарные формы, пусть у меня переходный возраст. Да, это создает мне массу проблем – я каждый день учусь заново смотреть людям в глаза – пусть. Но я знаю, что у меня есть дар куда более уникальный, чем размер 90-60-90 – это чувство собственной неуязвимости.
Боюсь… Нет, я не боюсь. Знаешь, а ведь я дала себе обещание никогда ничего не бояться. Давно-давно, тогда же когда попыталась сделаться невидимкой. Или видимой неказистой девочкой-гадким утенком. Я не боюсь. Я спокойно думаю о смерти. Я стою первая в очереди на самый отчаянные аттракционы в парке. Я гуляю до поздней ночи. Возвращаюсь домой одна, прислушиваясь к собственным шагам по мостовой. Меня нельзя обидеть. Я просто этого не позволяю. Вот если я себе САМА – слышишь? - САМА внушу что меня обидели, я в это поверю. А так… Можешь даже и не стараться. Я себя выдрессировала, я себя научила многому, может даже слишком многому. Интересно, изгладятся ли эти уроки когда-нибудь из моей памяти?
Я хочу оставить свой след в этом мире. Слишком тщеславно, да?.. Может быть, не отрицаю. Только мне хочется, чтобы обо мне помнили. Смотрели на что-то и говорили с восторгом – это дело ее рук!!! Хочется достигнуть совершенства. Делать что-то лучше всех, на зло всем, на зло себе самой. Есть такая фраза: жизнь дается один раз, а удается и того меньше… Мне бы только не упустить свой шанс. Оказаться в нужное время в нужном месте. Я ведь так много могу дать этому миру. И вам, люди… Поэтому не смотрите, что я такая. Такая, какой я все еще продолжаю быть… Вы лучше поверните головы и взгляните на мое отражение в витринах магазинов. Я там настоящая. Я такой буду, обязательно буду…
Зачем? – сейчас я не хочу отвечать, и вы меня не заставите. Вы лучше просто идите рядом. Не пытайтесь меня толкнуть – не получится. Я не упаду. Я себе это не разрешаю. Идите… Идите рядом и смотрите на мое отражение в витражах…