Дневник 5 страниц от края

 


23 апреля
Очередной этап.
Несколько недель молчания и неожиданный звонок.
Будто прикоснулся к электропроводу и хорошенько шарахнуло. Непередаваемое ощущение. Только – только стал привыкать к удаленности, спокойно анализировать ситуацию и все насмарку. Давал же себе обещание быть равнодушным. Сам дал – сам взял. Все, не в состоянии ни думать ни писать, отключаюсь.


26 апреля
Встреча. Такая желанная и страшная. Страшная расставанием и неизбежностью.
Все что происходит кажется бредом. Просто сон. Длинный предлинный кошмарный сон. Все время пытаюсь проснутся и не могу. Мелькают лица, какие-то события проносятся и в тоже время происходящее замедленно, будто в каком то плотном веществе, тягучем и обволакивающем. Только появляется какое-нибудь желание, неясное, не полностью сформировавшееся, тут как тут и противоположность, отвращение. И тошно. Тошно  от окружающего мира, от невозможности изменить что либо, от невозможности самому изменится.. А может и нет желания менять.


27 апреля
Как бы не метался, но постоянно путь завершается кухней. Лбом в холодное стекло. Можно рвануть в гости к знакомым, или просто пошляться по улицам, но от себя не уйти. Есть несколько путей ухода и все они по тем, либо иным причинам неприемлимы. Суицид кажется наиболее радикален, но вера в карму не позволяет. Есть способы затуманить разум, уйти в никуда с помощью водки или наркоты, но … спиртное  провоцирует на суицид, боюсь и наркота тоже подвинет  к нему, но более эффективно. Если бы просто все осточертело, раз и решились проблемы. Да, немного страшновато, но возможно. Но желание заставляет верить в инкарнацию. Верить и терпеть. Стиснуть зубы и выть про себя. Антидепрессанты и другое дерьмо, прописываемое нашими эскулапами, поможет. Только после приема этих колес превратишься в растение. Может это и лучше, идиоты всегда довольны и счастливы, ну а вдруг переродившись так и останешься растением. За все надо платить, особенно за удовольствие. За удовольствие жить во сне.


5 мая
Много много лет считал невозможным для себя любить кого то по настоящему, влюбляться множество раз и знать что все это не то. Даже на пике чувств, где-то в подкорках мозга, сидела мысль – нет, не то. Знал что при желании мог потребовать все что угодно, знал что меня любили и сам пытался честно ответить на чувства, но впустую. Порою казалось что стоит не обращать внимание на какие либо мешающие мелочи и все. Не думай о черной обезьяне( кто не знает, может почитать  о Ходже Насреддине). Может быть так и завершил свои дни, в поисках, увлечениях и разочарованиях  но нарвался. И запутал все неимоверно. Сделал многое дабы завоевать симпатию и немало чтобы быть отвегнутым. Не хочу быть рядом потому что люблю. Парадокс. Вероятно заблуждаюсь, но обмануть ее не хочу. И знаю, живя с другой, сделав все чтобы та, которая любит, получила все, буду помнить и тосковать по той единственной. И это знание заставляет пресекать попытки сближения.
 

11 августа
Странно. Несколько месяцев не общались и ничего. Жил и жил, она сама по себе, я как обычно, так же. И вот узнал об ее отъезде. Всего то на пару недель, а кажется навсегда.
Что то подсказывает мне об изменении ситуации. Может те несколько приступов по ночам, когда казалось – все, каюк. И страх. Липкий холодный пот и снова ожидание. Странно. Пока представляю костлявую – ничего не боюсь( конечно же вру, боюсь, но так, немного, как боятся заходить в темное помещение). С бравадой представляю и засыпаю с улыбкой, нет здесь ничего такого, за что стоило бы цепляться. Такое ощущение что прожил лет сто и все испытал, пресытился. И сны. Никогда раньше таких не видел. Цветные, объемные, многоплановые. И утром нет желания расставаться с ними. Пытаюсь вспомнить и пустота. Только маленькие обрывки и ощущение эйфории. Если это репетиция смерти, то она прекрасна. Вот только знаю что это не так.