Алкоголь в жизни мужчины. Анекдоты
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает русского: – Will you (будешь)?
– Я тебе, сволочь, вылью!
Странно... Водка – мягкая, сигареты – лёгкие, сок – добрый ...
А что ж утром – то так хреново?
Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения разные.
Решил приготовить мясо в вине, но после третьей бутылки вина вообще забыл, что я делаю на кухне.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
– Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередную стопку шнапса.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.
Жена с возмущением говорит мужу:
– Опять напился! Вот вчера пришёл трезвым, и я была так счастлива!
– А сегодня моя очередь быть счастливым, – бормочет муж.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове.
В парижском ресторане некий господин заказал много спиртного.
– Месье! – обращается к нему сосед. – Разве вы не знаете, что каждый год двести тысяч французов лечится от алкоголизма?
– А мне наплевать, я русский...
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так вредно для здоровья?
– Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.
На официальном приёме жена говорит мужу:
– Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идёшь в буфет за виски, что подумают люди?
– Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Быстрей всего радужные перспективы открываются при помощи штопора
Ум хорошо, два лучше, а три непременно сообразят.
Очень трудно держать себя в руках, когда еле стоишь на ногах.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «Завтра не пью!»
«Слава богу, что не сегодня!» – подумал мужик.
Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается ...
Болельщик Петров во время телепросмотра футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки.
Поэтому на следующий день он невольно продолжал болеть за любимую команду.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
– Не будете пить – продлите себе жизнь!
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Жена ушла от мужа. Делится с подругой переживаниями:
– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Начитанный мужик, пошатываясь, приходит домой с мероприятия.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Свидетельство о публикации №123070205113
Анекдот "с огромной бородой"!:
=====
Проводится чемпионат мира по "спортивной" дисциплине - кто больше выпьет прежде, чем упадёт "в обморок"...
канадец выпил два ведра виски и "окочурился"
А американец Выпил три ведра виски ( он - "гегемон") и окочурился...
На помост вызывают российского атлета - а никто не выходит...
Вызывают российского атлета ещё раз - никто не выходит...
После некоторого замешательства в "судейском стане" ведущий информатор соревнований сообщает "почтеннейшей публике":
Российский атлет заканчивает разминку в буфете - скоро выйдет на помост, после того как допьёт всё, что запасено в "разминочном буфете" наших соревнований!..
++++++
Актуально?! Сегодня, когда русским атлетам запрещают участие во "всемвожможных" соревнованиях - ЛГБТ и трансгердерным "Спортменам" можно соревноваться, в том числе мужчинам, которые объявили себя женщинами, можно соревноваться с женщинами, а Гражданам России - нельзя ни с кем соревноваться, если они не откажутся от Родины, давшей им возможность стать АТЛЕТАМИ!!????
Если они не "за всё западное" и не против всего "российского", то им нельзя участвовать в Олимпиаде под флагом, и в форме и с гимном России никому нельзя участвовать в Олимпийских играх (в играх, которые - якобы учреждались Кубертеном, учреждались вне политики, если верить ОГлимпийской Хартии???)
ОГлимпийский - не опечатка:
ОГ - организованная группа...
Владимир Глебович Сапков 07.03.2024 13:25 Заявить о нарушении
Изготовили атомную водку. Дали продегустировать.
Француз выпил - умер.
Американцу стало плохо.
Русский только выругался: "Вот сволочи - и когда только разбавить успели"
Как-то раз лет десять-пятнадцать назад женщины меня спросили: "Вот Вы следите за собой, занимаетесь своим здоровьем, регулярно голодаете. А как Вы относитесь к Алкоголю?". Прекрасно понимая, какой ответ они от меня ждут, посмотрел на них как на пришельцев с другой планеты и сказал: "Не посягайте на святое". Но читать нужно с умом - пить желательно не похмелья ради, а здоровья для.
Винрас 10.03.2024 21:07 Заявить о нарушении