Вот так июль! Замерзли даже коты.
Холодно и дождь. Даже Барсик замерз. Залез в пододеяльник и спит. Я:
- Где же мой кот? Нет нигде. А потом - оп. Он в пододеяльнике.:)))
У меня что-то с нервной системой, посмотрела фильм "Белль и Себастьян". Сегодня пьем с мамой чай, я рассказываю ей содержание фильм и плачу. Слезы сами бегут. Даже при мысли о бедах, выпавших на долю каких-то живых существ, начинаю плакать. Ничего не могу поделать с этим. Кажется, это истощение нервной системы. Думаю, мне очень нужен отдых.
До отпуска неделя. Годовой отчет только начат.
У меня был период в жизни. После операции. Мне было года 22, наверное. Операция длилась долго, я, видимо, нахваталась наркоза под завязочку. Потому что после того, как очнулась, было очень плохо. Около 1,5 суток меня рвало без остановки. В голове постоянно мелькали ядовитые яркие цветные пятна. Мне казалась, что койка подо мной вращается на бешеной скорости. Мне казалось, что я схожу с ума. Несколько раз звала врача, но он просто отругал меня, сказал, чтобы я его не беспокоила.
В какой-то момент мне стало так плохо, а потом..наверное это было что-то пограничное. Вдруг всё отпустило. Все стало не важно. Люди, которые меня когда-либо обидели, значимые люди. Все отошло в сторону. Я всех простила, всех любила. Я плакала и чувствовала, что из меня изливаются потоки любви. Думаю, я могла в этот момент умереть. Но не умерла. Видимо, медики взяли анализы, они, видимо, были плохие, потому что меня вдруг повезли куда-то на каталке. Повезли, как оказалось, в барокамеру. И на УФО крови. После этого я сразу заснула, а до этого несколько суток не спала, потому что в голове, все кружилось и эти цветные пятна, ядовито - яркого цвета. После барокамеры мне сразу стало легче. Я начала понемногу выкарабкиваться.
Странное ощущение, когда ты переходишь некую черту. Все, что окружает человека, становится не для тебя. Это отчуждение от всего привычного и земного. Только тот, кто переходил эту черту, может понять, о чем я сейчас пишу.
Тогда мне впервые пришла мысль просить помощи у Бога. Раз никто из людей не может, или не хочет мне помочь в тех ужасных муках, остается только Бог.
Но то, что сейчас в наших церквях, не имеет никакого отношения к Богу.
К подлинной жизни души.
Мне хочется думать, что за гранью, отделяющей жизнь от смерти, что-то есть. Что эта истина, открывшаяся мне в тяжелых страданиях, это не только иллюзия мозга, отравленного большой дозой наркоза.
На днях поймала себя на этом ощущении отчужденности. Как-будто, все, что вокруг, не имеет к тебе никакого отношения.
Это так странно.Какая-то изъятость.
Это сложно объяснить словами.
Другие статьи в литературном дневнике:
