2021-2024 гг. Коротко и смешно

Короткие анекдотики, фразы, стишки (пополняется):
103. — У нас с мужем конфликт на религиозной почве.
— А какой именно?
— Он не признаёт, что я — Богиня.

102. — Откуда у тебя так много денег?!!
— Копил. Тебе на подарок.
— А чего так мало?!

101. — Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у Вас?
— Что давно?
— Провалы.
— Какие провалы?

100. Зашла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай и я полежу.

99. В процессе ссоры жена устала и уже готова была успокоиться, но тут муж сказал:"Успокойся!"

98. Контролёр:
— Ваш билет.
Пассажир:
— А Ваш?
— Я — контролёр!
— А я — сантехник. Мне что теперь — за воду не платить?!!

97. — Ваша фамилия?
— Захаров.
— А точнее?
— Сахаров.
— А ещё точнее?
— Цукерман.

96. — Поручик! А деньги?!!
— Гусары, мадам, денег не берут!

95. — Купил мелок от тараканов.
— Ну и как, помогло?
— Ну да, вон в углу сидят — рисуют.

94. Хирург ассистенту:
— Спирт! Нож! Огурец!

93.Нам демократия дала
Свободу матерного слова,
Да и не надобно другого,
Чтобы воспеть её дела.

92. Решила качать пресс. Встала в шесть утра, легла на пол... Проснулась в обед.

91. - Коллега, Вы зачем дали ему слабительное?! У него же кашель?
- Ну, вот, он уже и не кашляет!

90. - Коллега, как Вы могли сказать бабушке 80-ти лет, что она беременна?!
- Но ведь икота-то прошла!

89. Ухогорлоноска

88. - У Вас есть разрешение на видео?
- Да, вот на камере написано 1920х1080.

87. Милицию переименовали в полицию. Медики напряглись.

86. - Ты пить не умеешь!
— Ну да, не умею... Ну, вот я и учусь! ("Уральские пельмени")

85. Чтобы выглядеть моложе, прибавьте себе лет двадцать. И все будут в восторге!

84. - Папа, дай 100 рублей!
- Но у меня только 50.
- Давай 50 и 50 рублей будешь должен.

83. Вчера таксиста кинул: заплатил и не поехал.

82. Рецепт супа с фрикадельками: освободите пельмени от кожуры...

81. Требуется водитель-грузчик-экспедитор с навыками сварщика и ремонта авто на 7/0. (И это было бы смешно, когда бы не было так грустно)

80. Мажорка: Официант, это правда, что вы после нас доедаете?
Официант: Нет, это Вы после нас доедаете.

79. — Где мой завтрак?
- В книге рецептов. Стр.39.

78. У соседа есть перфоратор, а у меня - пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна!

77. Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они того или не хотят.

76. Бабушка осталась с малышом, и её чуть не хватил удар, когда малыш начал бегать за ней и кричать:"Молись и кайся!". Вернувшиеся родители объяснили что малыш хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон".

75. Иногда решительный шаг вперёд является следствием хорошего пинка сзади ( волшебный пендель).

74. Если Ваш фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшная - это паспорт.

73. - Так же, как прошлой осенью, меня опять тянет в Париж!
- А Вы были в Париже прошлой осенью?
- Нет, но меня также тянуло...

72. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости: мало того, что она тормозная, так многим ещё её конкретно не долили...

71. - Скажи мне что-нибудь тёплое!
- Батарея.

70.- Ваша национальность...?
- Да! А Ваша?
- Нет.
- А шо так?!

69. Если при жарке не нравится запах рыбы, жарь мясо!

68. Мне мозги даны от Бога,
Одного я не пойму —
Для чего их столько много
Мне досталось одному?!

67. Ничто не выдавало в Штирлице разведчика, если бы не волочащийся сзади парашют.

66. - Вы на войне были?
- Ну!
- Что ну?
- Ну, не был.

65. Наша ракета с американской пересеклись и бухнУли, так наша потом американскую до дома проводила.

64. Блохи к соседу воевать ходили и ещё 500 тысяч пленных привели.

63. Одной рукой я держу Ваше письмо, другой — думаю о Вас.

62. Отсутствие богатства — это ещё не бедность, бедность — это жажда богатства.

61. — Тренер сказал, что жениться надо на женщине, которая немного глупее.
— Может быть, поэтому он до сих пор не женат?!

60. Трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.

59. - Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего!
- Ничего же вчера было?!
- А я на два дня приготовила!

58. Приходи на встречу, нож с собой не бери, у меня свой будет, приходи один, мы тоже одни будем.

57. Суд:"Подсудимый, считаете ли Вы себя виновным?"
Подсудимый:"Нет".
Суд:"Ну, на нет и суда нет".

56. - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зелёная!

55. Да перестаньте Вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!

54. - Опишите Вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет!
- Тогда всё хорошо!

53. Я вчера опять легла сегодня.

52.Объявление: Ищу работу сиделки. Есть опыт. Отсидела 15 лет.

51. Зарплата шепчет:"Давай сходим куда-нибудь".
А я ей:"Дома сиди, маленькая ещё".

50. - Баба Аня, как Вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что честный, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

49. - Календарик на следующий год есть?
- А Вы, батенька, гляжу, оптимист, однако!

48. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции - теперь я боюсь света, тепла, воды. И немного мусора.

47. Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю. И вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

46. - Когда Вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он съехал и стал жить самостоятельно.

45. - Дорогая, что у нас на ужин?
- Ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш - в морозилке.

44. - Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе на пятом этаже!
- А я сейчас спущусь!

43. - Василий Иваныч, белые сзади!
- Вперёд, Петька, вперёд!

42. Строители разобрали лесА - здание рухнуло. Прораб орёт:"Я же говорил не разбирать, пока обои не наклеют!"

41. - Скажите, а этот ваш шашлык раньше лаял или мяукал?
- Нэт, вопросов слишком много задавал.

40. - Товарищ солдат, поехали уже.
- Так не заводится же...
- Поехали, поехали, потом заведёшь...

39. Пойду лягу под машину
И скажу машине той:
"Задави меня, машина,
Мне таперя всё равно".

Девочки, пойдёмте в шахты,
Будем уголь добывать,
Победим в соревнованье,
Нам зазорно отставать.

(Советские частушки)

38. - Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери!

37. Бокс спас мне жизнь. Как-то в дом ко мне ворвались грабители, а я в это время был на тренировке.

36. — Там тебя ждут неприятности! Не ходи туда!
— Как же я могу не пойти туда?! Ведь меня там ж д у т !

35. — Дяденька, а что это сгорело?
— Школа, сынок. Школа...
Ты у меня уже третий раз спрашиваешь!
— Так я бы, дяденька, слушал и слушал!!!

34. Объявление на двери кабинета окулиста:"У кого открылся третий глаз — обращайтесь к психиатру".

33. Рецепты выживания:
— Не верь, не бойся, не проси! (Советский Союз)
— Не ешь, не мойся, не плати! (Европа)"

32. — Надолго к нам, мама?
— А пока не надоем!
— Так что, и чайку не попьёте?

31. Самый короткий анекдот:
Баня. Через дорогу — раздевалка.

30. Кончилось вдруг лето,
Загрустил народ.
А чего грустить-то,
Скоро Новый год!

29. С агентом Эйвон в тёмном парке
Боролся три часа маньяк.
В итоге приобрёл две туши
И лак.

28. — Я слышал, у тебя проблемы с алкоголем?
— С чего ты взял? У нас прекрасные отношения, мы любим друг друга.

27. Сталин:
— Расстрелять, а дома покрасить в белый цвет!
— Почему в белый?
— Я знал, что по первому пункту возражений не будет.

26. — Кукушка, кукушка, накукуй, сколько мне лет жить осталось!
— Ку.
— А чо так ма...

25. — Здравствуйте! Мы из России!
    — А чего вы с порога угрожаете?

24. — Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить —
нажмите звездочку *, если не хотите — нажмите решетку #.

23. Идёт комиссия по заводу, а мужик с тележкой туда-сюда, туда-сюда...
— Что за мужик, чего носится?
— А это он ускорился..
— А что ж тележка пустая ?
— Так грузить не успеваем..."

22. — Я на диете!
— Но ты же только что съела два пирожных?!
— Да, а хотела — четыре!

21. Путин открывает холодильник, а там холодец дрожит. Путин ему:
— Да ладно, не сс., я за сыром.

20. — Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.

19. У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

18. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

17. — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

16. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

15. — Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

14. Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

13. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

12. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

11. Берегите Родину, отдыхайте за границей!

10. — Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
                     
9. Экономия — это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
                 
8. Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" — и полстраны бросит курить.
                  
7. Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая. Цепь — китайская".

6. Лев сбежал из зоопарка. Через какое-то время его поймали и вернули в зоопарк. Другой лев спрашивает, как его поймали. Беглец ответил:"Сначала всё было хорошо. Я пробрался в Парламент и каждый день съедал по депутату, и никто ничего не замечал. Но потом я совершил ошибку и съел уборщицу. Меня тут же поймали".

5. Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит, мы недалеко
От Владивостока.

4. — Зачем России стадионы?
— Как зачем?! Там Бузова будет выступать.

3. Анекдот от Губерниева: Сборную России по футболу пригласили во МХАТ играть в спектакле по пьесе Горького "На дне".

2. Лучше старым быть, седым
И слегка п-рдилой,
Чем красивым, молодым
И слегка педрилой.

1. — Алло, это пожарные?
— Да.
— Пожарьте мне мясо, пожалуйста.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, тогда потушите.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 08.05.2021. 2021-2024 гг. Коротко и смешно