Когда едешь не тудаОднажды я села не та ну электричку. Не в ту сторону, не на том вокзале. Я ехала в Зеленоград, и поэтому купила билет до станции "Зеленоградская". Мне это показалось логичным. Но когда через час я вышла на Зеленоградской, стало понятно, что я ошиблась: это не Зеленоград. И на исправление этой ошибки у меня очень мало времени, потому что ждут меня именно в Зеленограде, много людей, а до него - два часа езды. Я прыгнула в такси и за большие деньги (плюс вероятные штрафы) помчала в Зеленоград. С учётом платной трассы домчали за час. Успеть я успела, но моя мысль тут вот о чём: я поняла, что еду не туда, только когда доехала. Если бы я поняла это раньше, я бы, разумеется, вышла сразу, на ближайшей же станции, и решила бы проблему меньшими потерями нервов и денег. То есть чем раньше ты поймёшь, что едешь не туда, тем лучше - потому что цена ошибки меньше. Но как понять, что едешь не туда? Едет себе электричка и едет. Я вот поняла, что не туда приехала, когда меня никто не встретил на станции назначения. А должны были. Ну, то есть они и встречали, но на нужной станции под названием "Крюково". Когда я всё же встретилась с теми, кто меня ждал, они спросили: "Как же ты так не поняла, что едешь не туда?" Я немножко зависла с ответом. А как я должна была понять? Ну вот как? Это же должно было что-то произойти, такое... наводящее меня на эту мысль. Например, кто-то рядом спросил бы: - А скоро Зеленоград? А ему ответили бы: - Так это вы не туда едете! И я в этот момент: - Как не туда???? Или я бы проехала красивую станцию с условным названием Зюзю и написала бы тем, кто ждет меня: - Такая станция красивая Зюзю! А они: - Нет по пути из Москвы такой станции! Ты куда там едешь???? Но ничего такого не случилось, и я ехала себе и ехала, совсем не подозревая, что еду не туда... Я к чему. Я тут очень переживала, что затянула решение важного вопроса. Затянула так, что обнаружила себя там, куда мне точно не надо. Ох. Теперь надо срочно выбираться отсюда... Ругала себя отчаянно: "Какая же ты, Оля, безответственная, любишь себе создавать проблемы! Давно надо было... выйти, а ты вон... до конечной дотянула, и узнала, что эта конечная - совсем не конец". Я тут ждала детей и на детской площадке сидела на качелях. Именно сидела, не качалась. Было холодно, и мне не хотелось качаться. Хотелось сидеть. И ко мне подошла девочка и спросила: "Вам помочь качнуться?" Она имела ввиду, мол, давай, тетя, я тебя подтолкну. А я ответила: - Нет, спасибо. Я просто сижу. - Просто сидеть можно на скамейке, - разъяснила девочка. - Другие тоже хотят кататься. А. Хорошо. Я уступила ей качели и поняла, что зря не приняла ее предложение. Я и в жизни сижу на качелях, и мне правда нужна помощь в том, чтобы качнуться. Или туда - или сюда. Потому что сидеть уже нельзя. Это же качели, а не скамейка. Это же жизнь, а не затяжная пауза. И вот я тянула-тянула, и дотянуда до того, что теперь цена исправления ошибки - очень велика. И я ругала себя за то, что сидела и не двигалась. И не вышла раньше. А сегодня я вдруг поняла, что зря себя ругаю. Я не двигалась и не принимала решений, не потому, что я слабохарактерная, а потому, что не знала, что еду не туда. Я помню, как ходила в тот период к психологу. Жаловалась на то, что "ничего не чувствую". И она мне объяснила, что "ничего не чувствую" чаще всего означает пробку из чувств. Просто очень узкий пропускной туннель для эмоций в виде моего сердечка настолько переполнен, что временно психика заблокировала чувства, и кажется, что внутри пусто. А это не пусто, а слишком много. И вот в этих закупоренных чувствах голос интуиции не пробился, и я уехала в чужое депо. То есть ругать себя за нерешительность еще можно, когда понял, что едешь не туда, но все равно едешь - станцию за станцией - и не выходишь почему-то, и тянешь, и тянешь, и усугубляется ситуация, а ты всё равно тянешь. А в данном случае надо себя пожалеть и посочувствовать. И поддержать. Сказать себе: "Милая, ты обязательно выберешься. Ты как минимум, уже не отдаляешься от цели. Теперь давай установим контакт с внутренним голосом, раскупорим закупоренные чувства, организуем доступ к своим эмоциям, и разберемся, где цель. И потихонечку будем двигаться туда, к ней" Стихотворение нашла своё старенькое, сто лет назад писала, но подходит сюда. Я взлетаю в молчащую мглу.
© Copyright: Лира Югорская, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
