Право на обиду. Почему мы не обязаны прощатьТы наверняка слышала фразу “Нужно прощать!”. Порой это даже звучит более агрессивно: “Не простишь - самой хуже будет” или даже простое “На обиженных воду возят”. Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему. Обида - это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть. Эти чувства по мере роста человека трансформируются и превращаются в “цветок эмоций”. Например, есть такое чувство как ярость - это сильно выраженный гнев, а есть то же чувство, но более слабого оттенка: раздражение. Каждый “лепесток” этого цветка может пересекаться с другими и порождать более сложные чувства, например легкую ностальгию - сочетание слабо выраженных печали и боли. Обида - тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: “Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо”. Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу. Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого “плохо и неприятно” и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это “плохо и неприятно”. Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект. А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег. Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре. Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть - от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб - это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев - на бойфренда. Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем. Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс - и выиграла - как самостоятельный автор. Обидно? Итак, грусть - от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб - отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу. Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог - что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться. Иногда это и ничего - если у нас теплое окружение, а порой - очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте. Как проживается обида? Примерно так: ситуация - обида - признание ущерба (в хорошем случае - и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) - восстановление границ - выводы - отпущение ситуации - прощение (финальный, но не обязательный акт). Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: “Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!” – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то “звоночки”, и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: “Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь”, но прощать такого человека необязательно. Конечно, было бы здорово, если бы из всех отношений мы выходили с уважением друг к другу, но порой куда более эффективно честно сказать хотя бы себе: “Мой бывший - козел, и я на него очень обижена”. Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в “черный список” в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника - и прощаем запутавшуюся душу. Но, возможно, общаться с ней больше не хотим. Что будет, если не разрешать себе обижаться? Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие. Ничего полезного в этом чувстве нет, чаще всего оно превращается в стыд или вину, снижая самооценку. Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит! Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно. Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость. Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя. Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке - там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога - это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. “Да, она старенькая” или “Да, он не понимает, что делает”, но “Со мной нельзя так обращаться” или “Мне все равно неприятно”, или “Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии”. И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, - и каждая из этих вещей хороша и прекрасна. И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности - они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания - когда люди веселы и радостны, а есть гневливая - когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться. Что же делать с христианской моралью? Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления. В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути. The Voice © Copyright: Лира Югорская, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
