Сбавь обороты. Как меньше злиться на любимыхПомнишь анекдот? Пожилая пара празднует 75 лет совместной жизни. Приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: "Вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за всё это время не было мыслей о разводе?" Он отвечает: "О разводе ни разу, об убийстве каждый день". Что ж, в каждой шутке есть доля правды, и даже в самых счастливых браках супругам бывает непросто сдержать своё негодование. Носки подвернулись… В близких отношениях мы очень тесно связаны, плотно общаемся, зависим от действий друг друга. Именно самые близкие люди вызывают у нас самые сильные эмоции - как положительные, так и отрицательные. Злиться на мужа время от времени нормально Выражать свою злость нужно. Но вопрос - как именно это делать. Вряд ли вы хотите становиться семьей, в которой все кричат друг на друга, в которой принято говорить грубости. Обидные слова, сказанные в ссоре, не забываются годами и портят атмосферу в семь даже тогда, когда повод, из-за которого они были произнесены, уже начисто забылся. Как же быть, когда очень-очень злишься на мужа, обнаружив очередную пару грязных носков, или из-за того, что он забыл твою просьбу или смотрит в телефон, пока ты пытаешься рассказать ему что-то важное? Твоя цель - избежать взрыва и быть услышанной, и она делится на две задачи: успокоиться настолько, чтобы соображать, что ты делаешь; выразить свои чувства, не раня партнёра. СПОКОЙСТВИЕ. ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ Когда супруг нас чем-то разозлит, мы хотим кричать, обзываться и высказывать На сигнал опасности включается реакция «Бей, беги, замри». Мы уже не можем быть деликатными, забываем все правила коммуникации и вообще плохо соображаем. Мы защищаем себя, одновременно разрушая нашу с партнером связь. Поэтому сначала нужно немного успокоить амигдалу и прийти в себя. ВОТ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ 1. ПОПРОБУЙ КАК МОЖНО РАНЬШЕ ЗАМЕТИТЬ, КАК ВНУТРИ ТЕБЯ ПОДНИМАЕТСЯ ЗЛОСТЬ Тут потребуется тренировка. Попробуй делать такое упражнение: поставь два стула на расстоянии пары метров. Это будет шкала твоей злости от 1 до 10. Там , где находится первый стул, ты полностью спокойна. Там, где стоит второй - испытываешь максимальную злость. Пройди от первого стула до 2-го, замечая, как меняется внутреннее состояние и что проиcxoлит в твоём теле. Сжимаются руки и зубы? Появляется напряжение в груди? Сердце бьётся чаще? На скольких баллах ты обычно замечаешь, что злишься? А теперь подумай о том, как отследить приближение этого момента чуть раньше. 2. ЗАДЕРЖИ ДЫХАНИЕ Когда внутри всё кипит, нужно вдохнуть и несколько секунд не выдыхать. Мозг переключится на дыхание, ведь это важнее, чем защита в конфликте. И когда ты снова выдохнешь, твой мозг немного прояснится. 3. СОЖМИ КУЛАКИ 4. ДАЙ НАГРУЗКУ НА ОРГАНЫ ЧУВСТВ 5. СДЕЛАЙ НЕСКОЛЬКО ГЛУБОКИХ ВДОХОВ 6. ВЫПЕЙ ВОДЫ 7. НАЗОВИ ТО ЧУВСТВО, КОТОРОЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ 8. ПОСОЧУВСТВУЙ СЕБЕ НЕ ОБВИНЯТЬ, А СООБЩАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ А как правильно говорить о чувствах, чтобы тебя услышали, и чего стоит избегать? Когда ты немного пришла в себя, пора сказать партнёру о том, что тебя разозлило. В этой ситуации говори о себе и своих чувствах формате "Я-сообщений". Обе задачи – и успокоить себя, и выразить злость, не ранее партнёра, – трудные. Но совершенно точно стоит усилий, если вы хотите быть дружной семьей. И если прилагать целенаправленные усилия, то чем дальше, тем легче вам будет следовать этим рекомендациям. ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ Если ты хочешь, чтобы партнёр тебя услышал, не нападай на него. Иначе у него включается защитная реакция "бей, беги, замри" – и он просто не сможет понять смысл твоих слов. Тебе точно не поможет: КРИТИКА Крайне редко бывает так, что в ответ на неё человек думает: "И правда, зря я это". Как ты Наверняка знаешь о собственному опыту, когда нас критикуют, мы заняты только защиты. При этом мы не слышим боль партнёра. Так что критика полностью бесполезна. ИРОНИЯ САРКАЗМ Они тоже вызывают желание только защищаться и нападать в ответ, но не услышать позицию партнёра. КРИКИ, ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА, ПОПЫТКИ ТОЛКНУТЬ ИЛИ УДАРИТЬ УГРОЗЫ РАЗВЕСТИСЬ Мы говорим такие слова от боли, чтобы показать, что нам плохо. Однако вместо этого партнёр слышит: "я не особо дорожу тобой. Ты мне не нужен". И помнит эти слова годами. МОЛЧАЛИВАЯ ОБИДА Мы ходим по дому со скорбным выражением лица и на вопрос: "что случилось?" со вздохом отвечаем: "ничего". Это тоже очень неэффективная стратегия, поскольку партнёр не телепат и не может прочесть твои мысли, а значит, и понять чувства, пока ты их не озвучишь. Автор статьи семейный психолог, ЭФТ-терапевт Яна Катаева
© Copyright: Лира Югорская, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
