Агрессивная забота
Агрессивная забота - это ситуация, когда тебе дают то, что ты не просишь и в чем не нуждаешься.
Заботливая мама раскладывает белье в твоем шкафу: ведь ты так занята на работе! Или делает перестановку на балконе, пока ты в отъезде.
Возражать таким заботливым действиям бывает трудно: человек же старался! Если его псевдо-заботу не принимают, он вполне может обидеться: столько сил затрачено, а благодарности никакой.
Агрессивная забота не опирается на твои потребности. Она удовлетворяет потребности “заботливого” человека. За маской подобной помощи стоит желание контролировать другого, влиять на него, быть нужным и важным.
Такая непрошеная помощь, как правило, не радует. В ней нет твоего запроса, твоих желаний. Она бесцеремонна и порою назойлива: попробуй откажись - чревато чувством вины и неловкости.
От агрессивной заботы может тошнить. Вспомним Демьяна и его злополучную уху из басни Крылова. Вроде накормить человек хочет, а вызывает только злость и бессилие.
Агрессивная забота нарушает границы человека. В ней нет уважения его пространства, его личности, его права выбирать (в чем ходить, что есть, какую степень хаоса в шкафу допускать).
Такими действиями нам как будто показывают, что “заботливый” человек лучше понимает, как для нас лучше. Словами известной шутки, лозунг такой заботы - “догнать и причинить добро”. И, действительно, от такого добра искренне хочется убежать подальше.
Совет без запроса содержит в себе скрытую агрессию и обесценивание. Тебе как будто дают понять, что твое собственное мнение менее важно и ценно, чем мнение советчика.
Что делать, если близкий человек проявляет такой вид непрошеной и бестактной заботы? Мягко, но настойчиво обозначать свои границы.
Пояснять: “я, конечно, понимаю, что ты хотела как лучше, но давай договоримся, что мои вещи брать без спроса нельзя”. Здесь как с ребенком - нужно много терпения и последовательности.
Ведь агрессивно заботящийся человек - это человек чаще всего незрелый в области психологических границ.
В обучении, как мы помним, лучше действует поощрение, чем наказание. То есть важно замечать не только то, что нарушает границы, но и те, возможно, небольшие действия, когда ваши границы соблюдаются.
Так, можно искренне благодарить такую сверх-заботливую маму в тех случаях, когда она все же прислушивается к просьбам или заранее спрашивает, как лучше для тебя.
Поощрять ее аккуратное отношение к твоим границам: «Мама, спасибо, что позвонила и спросила», «Как здорово, что ты не купила, а сначала узнала мое мнение» и т.д.
Часто за потребностью позаботиться о другом стоит тревога, напряжение. И агрессивная забота позволяет эту тревогу снизить.
Степень агрессивности собственной заботы легко отследить по реакции тех, на кого она направлена. Если ты чувствуешь, что выкладываешься по полной, а благодарности никакой, присмотрись: есть риск, что ты причиняешь добро без запроса.
Психолог Марина Семилеткина
Другие статьи в литературном дневнике:
