Пусть у Вас всегда будет повод улыбнуться.
******
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
******
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
******
В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
- В салоне еврейский теpрорист с бомбой спекулирует парашютами!
******
— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
******
— Почему в армии нет КВН?
— Потому, что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
*****
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
******
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, Вы на права-то экзамен сдавали?
Блондинка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
******
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслу-ууушаешься-ааа!
*****
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
*****
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
****
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
******
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь, тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
******
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?
******
Государственная комиссия приезжает принимать объект в эксплуатацию. Начальник стройки подводит их к объекту... Объект - ахринeнной глубины котлован, метров 200 и внизу что-то светится...
Комиссия в трансе...
Что это...?! Строители отвечают... всё по чертежам... сами в шоке.
Все начинают смотреть чертежи. Вроде всё правильно... И только самый старый и опытный член комиссии через некоторое время... переворачивает чертеж вверх ногами...
Блиииннн... да это ж, сц.ка, МАЯК...!!!
******
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю и на шантаж перехожу!
******
Подпитый парень звонит другу по телефону...
- Родил я дочь... короче, строить дом и сажать дерево смысла уже не вижу… (((
****
Жена мужу:
- Дорогой, погладь себе рубашку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.
****
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
***
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
***
Другие статьи в литературном дневнике:
