Анекдоты.
(честно стырено на другом сайте)
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Я здесь, моя принцесса! На белом коне!
Однажды зимой в лютый мороз, я шла сзади мужчины и вдруг из задницы у него пошел пар, еле сдержалась, чтобы не заржать, так что друзья мои, не пукайте в мороз, если вы в коротких куртках, это заметно.)))
Моя жена ведёт себя как ребёнок. Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек.
Во мне всегда борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
В лифте на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок!
Мужчина не спирт! Разведенный своих свойств не теряет.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
****
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!!!
Другие статьи в литературном дневнике:
