Настоящий я

Порою, чтобы стать кем-то - нужно сначала помечтать о том, что ты получишь от этого.
Порою, ставши кем-то, ты не мечтаешь о том, что могло быть, ты мечтаешь о том, кем мог бы быть ты в будущем.
Значит ли это, что каждый раз становясь кем-то - я мечтаю быть другим? не знаю.
Я Снова настраиваюсь на лад мысли. Я снова пытаюсь мыслить, мусолить, мозговать и толковать в текст. Но в этот раз мне жутко.
Я меняюсь на миг, становлюсь сильным, мотивированным меняться в лучшую сторону, но бездна внутри меня снова тянет вниз и я снова становлюсь собой - слабым, бесчувственным человеком. Я будто осознаю все то разочарование, которое причиняю людям вокруг меня и пытаюсь меняться, но затем снова одолевает мною желание забить на всё. Пустить на самотёк, пустить на растерзание судьбы, авось, прокатит.
Мне не по себе от того, что в моей голове творится полный бардак. Что я давно не писал, что я перестал жить мечтою, что я стал узником своих желаний и заложником своих ошибок. Я ведь могу поныть самому себе? сделать вид, что на данный момент я слабый, ничтожный человек. Я приношу лишь разочарование людям, окружающим меня. Мои ошибки накапливаются снежным комом, я не могу учиться на своих ошибках ,постоянно натыкаясь на одни и те же грабли. Я учусь жить новым днем каждый раз, когда он проходит. Все надежды моих родителей разбились о скалы моей беспечности, все надежды моих пассий разбились о скалы моей безрассудности, надежды моих друзей и вовсе не могли выжить в потоке неравного баланса между Желанием и Стремлением. Я просто недостоин тех людей, что меня окружают. Я чувствую, что им было бы легче без меня. Я ощущаю как прекрасна была бы жизнь без надежд, без веры в то, что когда-то искушенный человек снова воспитает в себе Веру быть единым со всеми своими Я. Подводить друзей, разочаровывать близких, ставить под сомнения другими свои взгляды и принципы. Я постоянно меняюсь, но одно остается неизменным - моя неумышленная халатность к своим обещаниям, к своим действиям, противоречащим обещаниям, противоречащим принципам, моим принципам. Я стал тем человеком, которых когда-то презирал.
Я Извращенец.
Не могу и дня не думать о том, как..ну..думать об этом.
Сложно об этом писать, я раньше никогда этого не делал. но это глубоко во мне и это я пытался исправить, пытался быть правильным. Нет, я не творил бесчинств и прочей херни, просто в моей голове наглухо засели определенные мысли, которым, порою, нужно выйти наружу - откормиться и засесть обратно - до следующего момента того же дня. Я думаю о теле человека больше, чем о самом человеке. У меня есть скрытые фантазии, у меня есть то, чем я не горжусь, я бы даже сказал, чего я стыжусь даже перед собой, но ничего не могу поделать, это желание не просто особенное - оно затуманивает разум, я боюсь себя.
Я стал собой.
Я всегда возвращаюсь, если было что-то, что было мне комфортно, я всегда возвращаюсь. К играм, к бывшим, к вещам, к местам, к родным ( к родным?). Я просто не могу иначе, не могу не пересматривать любимый фильм по сто раз, не могу не переигрывать любимую игру в тысячный или не переслушать музыку в миллионный раз. Мне не хватает того тепла, что давал мне человек, мне не хватает той тоски и холода одиночества, в котором постоянно нахожусь. Я будто на распутье среди своих желаний и принципов.
Я стал разочарованием.
Вот уже какой раз я пытаюсь изменить свою жизнь, но становится все только хуже. Я не помню когда все началось. Помню, что еще в универе меня отчислили и я скитался год без дела, пытаясь поймать ту судьбу, что меня связывала (как мне казалось). Затем я снова восстановился и жизнь стала прежней до отчисления. Я пытался стать лучше, но лишь переигрывал свою лень и безумство быть безумцем. Быть отщепенцем. А еще в школе, помню, постоянно гнался за любовью написал больше пятидесяти стихов из-за своих спонтанных эмоций, даже где-то выступал, хотя на самом выступлении чувствовал сильное отвращение к тому, что я написал. ну и конечно, я разочаровал ожидания моих родных людей, моих пассий, моих будущих, но угасших судеб в угоду своих желаний и самообмана.
Я ненавижу себя.
Я пишу скатерть в этом состоянии - она не касается кого-то конкретного, а касается всех вокруг меня, но настолько депрессивна, что мне самому не по себе, когда я читаю ее. А еще эти спонтанные выгорания. Я не хочу, чтобы это закончилось. я хочу прочувствовать на себе все отчаяние, хочу утонуть в нем, хочу выкарабкаться или найти возможность выкарабкаться. Я сам падаю в этот грот, чтобы затем выбраться из него.
Неужели я всегда был таким?

Мне не нужны ответы. Мне нужна мотивация выбраться из этого состояния.
p.s. (Это мысли вслух. мне не нужны утешения, мне не нужны вопросы или внимание. Это мое состояние. )
7 августа 2024 года

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.02.2025. Настоящий я