Как бы то ни были, но все катится к черту каждый раз, когда в мыслях только перестала бушевать буря волнений.
Но мне,походу, нравится это течение жизни. Открываются новые пороки, новые мысли и я могу писать и писать, писать о себе, о других, о надеждах и несбывшихся мечтах. Я поражен своей глупостью, ведь я мог все повернуть в лучшую сторону, а в итоге всё только испортил, как всегда. Я в своем репертуаре, и в голове ведь мелькали мысли "не зацикливайся на одном", а образ ее все так же застыл перед глазами. И не избавиться от него, как не пытайся. Забыть? не для меня.
Я хотел взять творческий перерыв - порвать к чертям все связи и попытаться снова стать счастливым, но судьба, чертовка опять оставляет за собой трудные преграды, вызывающие лишь расстройство в моей голове. Намекает, что дальше будет сложнее и сложнее, а оно мне надо? Ведь чем дальше я иду вперед к счастью, тем меньше строк я могу написать в стихах, открыть правду, и тем больше я зарываюсь в себе..Печально, однако.
Но нет, на этот раз я буду другим, у меня хватит сил, чтобы бороться за свою мечту и писать стихи. Я смогу. Что я не мужик? Хах..не к месту.
Я открываюсь с каждой записью, а мои друзья(а читают лишь единицы) воспринимают это слишком злостно, мол зачем тебе оно надо, все мысли на показ, как будто рассказываю о ком-то самое сокровенное. Правильно говорят, за добро нужно платить и только сейчас я начинаю понимать смысл этой фразы, четко выраженной в одной книге, фильме или рассказе моего друга..И я согласен с этим, но не делать добро для кого-то, означает не считаться с этим человеком, не иметь с ним связь. Быть ему никем. Это не мой путь, и пусть я странный и до ужаса скучный, я всегда рад помочь и делаю это из бескорыстных побуждений. А еще потому что люблю, или пытаюсь любить, пытаюсь заботиться о тех, кого хочу видеть рядом с собой.
И странно, один день, начало с положительных эмоций и конец с печальных, и она говорит мне "Дело не в тебе", но я же знаю, что больше мы не увидимся. Я навсегда запомнил твое имя, и если вдруг мы сочтемся когда-нибудь, надеюсь, ты вспомнишь как зовут меня. Моя муза - она ушла. Мы с ней не поссорились, не поругались, а мысленно дали друг другу понять, что так дальше продолжать не можем. Обменявшись улыбками, внутри меня текли слезы. Не сказать, что я был сильно огорчен, но был точно уверен, что больше никогда не встретимся, она улыбалась и смотрела на меня,как в последний раз. И поезд начал отъезжать. И забросив последний чемодан, я взял ее за руку, но движение поезда "разорвало" наше касание рук, она помахала мне рукой и проговорила это дотошное Пока. Пока..Пока , моя дорогая.
Горько осознавать факт того, что я для кого-то перестану быть нужным.
Это было знакомство без связей, никаких телефонов , никаких социальных сетей или писем, хотя, письма были, были на месте встречи, когда кто-то не мог придти. Мы не лезли друг другу в личную жизнь, мы были счастливы находясь вместе, и доверяли друг другу - в разлуке . А сейчас, я сровнялся с теми "чувствительными и тонкими натурами - мужчинами". Ах, как я бы хотел тебе рассказать эту историю, но не хочу ,чтобы она повторилась. Стараюсь быть заботливым и в меру наглым. Стараюсь быть добрее и быть тем,кем я являюсь. Что же, не получается видимо, либо я сентиментален до ужаса, но сдаваться я не собираюсь. Все еще впереди. И к черту этот творческий перерыв - я снова пишу.
А еще о многом хотел поговорить,как всегда, но получится слишком длинная история. Ведь я мог сделать этот день намного лучше, но упустил свой шанс из-за своей глупости и не расторопности. Будь я чуть умнее, чуть хитрее и день бы пошел мне на пользу. А эти переживания? Да кому они адресованы. Мой Третий градиент депрессии был написан меньше чем за 15 минут..Из-за моего десятиминутного отчаяния перед самим собой, что так много мог изменить за день, а несколько слов или пара слов, снесли к чертям всё.
Может, я и не виноват, но всегда ищу оправдания в себе самом, забывая, что есть люди, которым не подвластна моя логика, которые думают по своему. Которые могут и будут отрицать мои поступки , склоняясь в другую сторону. Есть люди - соперники, и конкуренция - это всегда хорошо, она заставляют думать большее обширно, искать новые методы. Эх..Кажется я отклонился от темы..
Наступило воскресенье - самый не любимый день на неделе..Почему? Я расскажу в будущих записях,если меня понесет к прошлому. Ведь, все мы : "чувствительные и тонкие натуры ". Мы те, кто мы есть,дорогая.
Ваш покорный слуга.
Небольшое отступление.
Да, возможно я не такой.Возможно я совсем другой, но я поник привязанностью. Или , быть может, это мимолетно? Пусть будет так, но мне нравится, Муза моя - живет.
Как что-то хорошее - стихи не идут, мыслей нет, чуть что плохое или огорчающее и сразу появляется рифма..Странно не правда ли?
Это еще одна веская причина, почему во время отношений я никому не писал стихов, хоть хотел - не получалось..увы и ах..Отчаяние делает мою музу, радость - ее убивает..
Печально,что не наоборот.
