***

Читателям, кои паче чаяния найдутся, предлагаю авторские "Анекдоты Олега Раевича".
х х х
"Кредо"
Молодая журналистка рассматривает на выставке живописи довольно фривольную, натуралистическую картину "Автопортрет"". Автор картины - рядом.
-Вы реалист? - спрашивает журналистка художника.
-Что вы! - скромничает автор. - Я педераст и член "Единой России"!
-Как интересно! Это ваше кредо?
-Кредо мое, но только одна четверть. Если бы я изобразил его в натуральную величину, так сказать, один к одному, оно бы здесь так не висело...

х х х
"Сомневающийся"
Чтобы вразумить злостного неплательщика алиментов, священник в церкви наказал ему читать библию. Через несколько дней кающийся пришел в церковь.
-Вы помните, что Авраам породил Исаака? - спросил его священник.
-Я-то помню, - ответил алиментщик,- но помнит ли об этом Авраам?

х х х
"Научный полет"
Пьяный забулдыга упал с пятого этажа, но не разбился, а рассмеялся. Во в время полета к земле он только кричал: "Трудно! Очень трудно!".
-Скажите, о чем вы думали, когда были в свободном падении? - спросил его подоспевший корреспондент.
-Я понял,- ответил забулдыга,- как трудно космонавтам пить в невесомости.

"Жертва профессионального спорта"
Покупатель на базаре рассматривает синюю, смертельно тощую тушку курицы.
-Скажите, милейший, -спрашивает он у продавца, - от чего скончалась эта уважаемая птица?
Продавец на веселе, серьезно отвечает:
-Она упорно занималась культуризмом и перетренировалась!

х х х
"Высокое искусство"
В салон под вывеской "Высокое искусство", торгующий картинами, раритетами антиквара и бижутерией, вплывает дородная дама из новых русских. Ей навстречу спешит маленький, щуплый продавец. Дама царственно оглядывает стены салона.
-У вас тут картины никому не известных художников, какой-то Караваджо, Веласкез, Репин, Левитан. Это подлинники?
-Нет, это копии, но очень высокого качества - рассыпается в улыбке продавец.
-Я так и знала! Высокое искусство и одни копии! А яйца у вас от Фаберже?
-У меня? - удивляется продавец. - У меня свои, так сказать, в подлиннике!
Дама мерит тщедушного продавца уничтожающим взглядом.
-Все ясно. О качестве не спрашиваю...

х х х

"Главное - верить"
Забулдыга упал в церкви на колени перед священником.
-Святой отец! Благословите!
Священник благословил.
-Теперь предайте анафеме!
Батюшка предал.
-Теперь отрекитесь!
Батюшка отрекся.
-Может вы присягнете?
-Присягну!
-Святой отец! - спросил наконец забулдыга задумчиво. - У вас в церкви все так быстро меняют убеждения?

х х х

"Дорогое пиво"
Депутату Госдумы на тусовке политические противники двинули по голове пивной бутылкой.
-Немедленно составьте протокол и запишите туда ущерб, нанесенный государству! - застонал депутат на плече милиционера.
-Уже составил и записал: ущерб равен тридцати рублям, по стоимости "Балтики №7"!
-Как, -изумился депутат,- такое дорогое пиво в стране?
-Так это ж еще самое дешевое!

х х х

"Бросок через плечо"
В фитнес клубе на тренировке по самбо сошлись Путин и Клинтон.
-Ну, Клинтон, -говорит Путин,- тебя как бросить: через плечо или через бедро?
-Лучше через плечо, через бедро меня уже бросила Моника Левински!

х х х

"ЕГЭ и IQ"

Из женской бани для новых русских вылетает разочарованный медведь:
-Хотел устроиться массажистом, бабы забраковали! Говорят, покажи, какие у тебя результаты по ЕГЭ и IQ! Показал, рассмеялись и говорят: результаты слабые, с такими данными только на базаре семечками торговать...

х х х

"У окулиста"
Врач-окулист проверяет зрение у нового русского:
-Это какая буква?
-Большая.
-Что большая, это ясно, но какая?
-Да хрен ее знает! Я читать не умею!

х х х
"Дальтоник"

Впереди паровоза бежит взмыленный мужик, врывается на станции к железнодорожному диспетчеру:
-Почему у вас машинистом работает дальтоник?! Если бы я ему не кричал, какие огни горят на светофорах, он бы уже давно уехал в Дисней ленд!

х х х

"Обознались"

В супер маркете охрана допрашивает задержанного:
-Так это вы вчера украли у нас две банки красной икры?
-Нет не я! Что вы, какая мелочь!
-Как не вы, мы же вас запомнили, когда вы убегали!
-Говорю вам, это был не я! Вчера я украл у вас четыре банки икры, бутылку виски и колготки!

х х х

"Конец света"
Деревенский священник кричит с паперти звонарю на колокольне:
-Иван! Ты слышишь гром небесный?
-Слышу, слышу, батюшка!
-Скорей звони в колокола! Наступает конец света!
-Успокойтесь, святой отец! Это жена нашего губернатора выясняет, откуда взялись в его портфеле чужие женские трусики и бюстгальтер!

х х х
"Многопартийность"

Над Россией летит голый мужик с плакатом в руках "Берегите зеленые! Поцелуйте меня в ....!"
Грызлов посмотрел и говорит:
-Опять партия зеленых агитировать полетела!
Жириновский возражает:
-Какие это зеленые? Это голубые, посмотрите, куда он предлагает поцеловать его!
Зюганов вспыхнул:
-Разве не видно, что это -КПРФ? На такое резкое заявление способна только непримиримая оппозиция!
Уборщица тетя Маша присмотрелась и говорит:
-Батюшки! Да это же наш дворник Иван, у него белая горячка!

х х х
"Эстет"

Учительница шестого класса спрашивает учеников, чего бы они хотели от жизни.
-Иномарку и куклу, - говорит Петрова.
-Слетать в космос на халяву, - заявляет Мойша Иванов.
-Стать президентом, -мечтает Сидоров.
-Хочу гейшу,- сказал Вовочка.
-Какой ужас! Что за дикое желание! Откуда оно?
-Наши надоели, - говорит Вовочка, - все время одно и то же: деньги-секс, секс-деньги! А где эстетика?

х х х

"Спортсмен и системный анализ"

Печальный Абрам приходит в синагогу.
-Ребе, мне наконец удалось выяснить, с кем мне изменяет моя жена!
-И с кем же?
-Со спортсменом!
-Как же вы узнали это?
-С помощью системного анализа: каждый раз, как только я прихожу домой, он вскакивает голый с нашей постели и кричит жене: "Сара, вставай, допрыгались!".
-Ну, теперь-то вы указали ему на дверь после этих двух ужасных лет?
-Нет, я не закончил системный анализ! Никак не могу выяснить, как они прыгают: в длину, в высоту, тройным прыжком или с шестом!
-Так спросите у спортсмена!
-Все на так просто, ребе, а вдруг окажется, что он не прыгун, а боксер?

х х х

"Обманули"

Новый русский по пьянке залез в улей полакомиться медом. Пчелы искусали его так, что он не может протиснуться в дверь.
-Сволочи, строители, опять обманули! Обещали построить элитный коттедж, а построили какую-то хрущевскую бытовку!

х х х
"Угонщики"
Два лоха ворвались в будку машиниста метро и приставили ему пистолет к виску:
-Это угон! Немедленно вези за границу, иначе - пуля в черепе!
-Могу довезти вас только до "Пражской"! - сказал перепуганный машинист.
-Это где, в Японии? Нам туда не надо!
-В Чехии!
-А вспомнил, недалеко от Саудовской Аравии! Давай, вперед, командир, до Парижа мы доберемся оттуда на ихнем такси!

х х х

"Спартак" _ чемпион!
Русский мужик в Берлине забрался на купол рейхстага и стал размахивать российским флагом, крича: "Спартак - чемпион!".
Муж германской канцлерши Ангелы Меркель говорит ей:
-Пока не поздно, надо просить политического убежища в Антарктиде! Представляешь, что будут вытворять эти русские, когда в Москве начнется чемпионат мира по футболу!

х х х

"Ослиные уши"
-Вас побрить, постричь? - спрашивает парикмахер подвыпившего клиента художника.- Сегодня у вас такой печальный вид!
-Меня выгнала любовница!
-Так может вам отрезать ухо?
-Это зачем еще?!
-Как Ван-Гог пошлете любовнице, она оценит!
-Пустой номер! Она считает, что у меня ослиные уши!
-Тогда может быть отрежем что-нибудь другое?
-Это будет полная катастрофа! Она и так меня все время спрашивает, не было ли у меня в роду карликов...

х х х
"Загубили Россию"
Пьяный мужик сидит на тротуаре перед входом в пивную под вывеской "Россия" и горько плачет:
-Загубили Россию! без галстука и без денег теперь не пускают русского человека в Россию!
Прохожий говорит:
-У меня с деньгами не густо, но на пиво я тебе могу дать, а галстук одолжи у друга!
-Ой, спасибо, а ты кто будешь?
-Узбек, из Ташкента.
-Во, я и говорю: русского сразу видно, даже если он из Ташкента или Бердичева! Загубили Россию...

х х х
"Безбилетник"
-Сейчас как дам тебе по шее, сразу вылетишь из трамвая! - говорит контролер безбилетнику.
-Слушай, будь человеком, доедем до моей остановки, тогда и дашь!

х х х
"Витязь в тигровой шкуре"
Помощник Саакашвили надел противогаз и заглядывает в очко сортира:
-Господин президент! Вылезайте, ложная тревога, русские не прилетели!
-Зачем врешь? Как не прилетели, если американцы только что сообщили, что русские прилетели с большой программой сотрудничества! Знаю я ихнее сотрудничество!
-Так то ж они в Давос прилетели, а не в Тбилиси!
-Идиоты янки! Вечно все путают, Иран с Ираком и талибов с пастухами! Приготовь мне новый галстук и знамя Грузии!
-А знамя зачем?
-Ну должен же я чем-то вытереться!

х х х
"Жизнь после смерти"
Отец из новых русских выговаривает сыну балбесу:
-Пьешь, по бабам таскаешься! Ты посмотри, после смерти от Платона остались идеи, от Маркса - капитал, от Пифагора - штаны, от Фаберже - яйца, а что останется от тебя?
-А что от тебя? - парирует сын. - За твои бандитские идеи ты сядешь в тюрьму, капитал я пропью, останутся одни штаны, и кому будут нужны твои яйца?

х х х
"Тяжесть славы"

Английская королева принимает участие в закладке памятника британской славы. По протоколу она должна водрузить два небольших гранитных блока на постамент. Она поднимает первый и с непривычки пукает от напряжения.
Стоящий рядом спикер парламента вежливо кланяется:
-Замечательные слова, ваше величество!
-Вы поняли, что я сказала? -холодно спрашивает королева.
-Слава Великобритании будет жить в веках!
-Совершенно верно! Я не буду повторяться, пусть второй блок поднимет лидер оппозиции, говорят, у него чудесное красноречие!

х х х

"Старость"
Жириновский у психотерапевта:
-Что со мною происходит? Каждый раз, как загляну в зеркало, оттуда смотрит на меня большая задница! Я просто не узнаю себя!
-Нормальное явление - это старость! С возрастом мы начинаем видеть вещи такими, какими они являются в действительности! А если хотите узнавать себя более точно, сделайте легкий лифтинг лица!

Другие статьи в литературном дневнике:

• 18.01.2011. ***
• 09.01.2011. ***