***

Про газлайтинг...

Перепост отсюда:
http://stihi.ru/diary/snezhkor/2024-04-22

Когда я училась в школе, у нас была повар, которая вместо борща готовила мутную оранжевую жижу, а ее кашу можно было использовать как цемент или замазку. Все знали, что мясо и масло уходят в личные закрома этого повара, но взрослые говорили: мы ничего не можем сделать, у нее связи ТАМ! И показывали пальцем в небо.

А в общении эта повар проявляла себя милейшей женщиной. Она говорила: ребятки мои дорогие, почему вы не едите? Я же так для вас стараюсь, миленькие, я с раннего утра до позднего вечера на ногах, всё ради вас любименькие. Люблю вас изо всех сил, просто слов нет передать как сильно я вас люблю. Кушайте!

Я в свои десять лет терялась от этого: нас заставляли есть произведения этого повара, но мы знали, что она забирает себе продукты которые предназначаются нам. Но на словах эта милейшая улыбающаяся женщина говорит, что старается для нас не жалея себя, и невероятно нас любит, а мы её не ценим. Нельзя же быть такими неблагодарными. И вообще, вы, дети, должны взрослых слушать, верить, уважать.

А сейчас я попала в очень похожую по эмоциям ситуацию. Я оплатила годовую подписку Zoom, но подписка не работает. Пишу в поддержку Zoom — так и так, купила оплатила, но оно не работает, прошу исправить. Вот квитанция об оплате, вот номер трека от Google Play, оплачивала через них, они подтвердили что деньги вам зашли. Будьте добры, подключите.

А там отвечают в формате: «Нам очень важно ваше обращение, мы понимаем все ваши чувства и эмоции и всеми силами стараемся решить ваш вопрос. Но очень сожалеем что не можем подключить подписку. Нам очень, очень жаль что вы пережили этот опыт, но не подключим, вы платили не нам». Я пишу в ответ в изумлении: «Я платила через ваше официальное приложение, вот квитанция, в ней черным по белому что получатель вы, вот подтверждение от Гугла».

В ответ я получила от Zoom кучу простыней с идеально составленным с точки зрения конфликтологии текстом. В которых я была тщательнейше заверена, что они мощнейше меня понимают и дико сопереживают, что у меня такие неудобства. После очередного заверения в понимании и сопереживании мой тикет закрыли как решенный.

Решение проблемы, выходит, в том, чтобы выслать клиенту пачку простыней с заверениями в понимании и сопереживании и неудержимом стремлении помочь.

Это токсичные отношения построенные на газлайтинге. Когда одна сторона нарушает обязательства и при этом сладким голосом уверяет, что очень, очень старается. Но это вы ненормальный, сами не знаете кому и за что платили.

С похожими ситуациями ко мне часто приходят как к психологу: «Я не понимаю, почему злюсь на партнера. Он меня любит, старается, а я злюсь». Начинаем разбирать, там эта же модель: партнёр нарушает договоренности, подводит, не выполняет обещанное, но окутывает это всё розовой сладкой ватой из слов и уверяет вторую половину в высокой чувствительности и неадекватных реакциях.

В рабочих проектах часто так же: начальство рассказывает как любит, ценит и уважает, и какая мы одна семья, но законных выходных не будет, премии тоже и вообще, задержись после работы, доделай проект в своё свободное время. Но любим вас как своих родных. Злитесь? Да вы что, родненькие, да мы же так для вас стараемся!

А с подрядчиками это сплошь и рядом: в смысле вы не довольны нашим ремонтом? Мы так старались! Мы вам скидки выбивали, мейлы писали, думали о вас днями и ночами! Задержка на полгода, плитка везде криво положена и кухня по размеру не вписалась? Нуу, мы же старались! Очень, очень старались! С вас ещё 100500 тыщ за нашу задержку, мы не виноваты. Как недовольны? Да вы абьюзер, не цените наши старания!

Такая модель повсеместна, и чаще всего в такую ловушку попадают чувствительные, эмпатичные и ответственные люди. Они присоединяются к газлайтеру эмоционально и верят в его слова. Потому что они чувствительные и эмпатичные, им кажется, что другой тоже должен понимать их чувства и ситуацию. Тем более он говорит, что понимает.

Пока идут выяснения и прояснения, ситуация затягивается, вам кажется, что можно подобрать слова, поделиться чувствами и другой вас поймет. Стоит вам только чуть лучше составить сообщение или разговор. Неа. Чтобы понять, нужно иметь ответственность и желание решать общую проблему. Но газлайтер не хочет решать созданную им же проблему, он будет искать лазейки и подкопы, чтобы всю ответственность сбросить на вас.

Он не понимает и даже не пытается. Он просто ловко жонглирует словами и эмоциями, чтобы отключить чувствительного человека, чтобы отписками, отговорками и словами упакованными в розовую сладкую вату усыпить бдительность.

Если продолжить с ним общение и надеяться что он поймет, вы рано или поздно взорветесь из-за гнева, который до этого сдерживали. Чего газлайтер и ожидает. Он спокойно выслушает ваш гнев, сделает глаза размером с блюдца и скажет, что вы неадекватный, не цените того, что он для вас сделал, не можете держать себя в руках, и сами не знаете чего хотите. И теперь у него есть официальный повод послать вас. Он не хочет общаться с таким неадекватными как вы.

Знакомая история?

У такого типажа нет чувствительности, эмпатии и главное, нет желания строить здоровый контакт. Он как уж, будет изворачиваться до последнего.

Здоровый контакт возможен только там, где оба партнёра этого хотят и оба готовы вкладываться не речами, а реальными делами. И тогда пытаться достучаться просто не будет надобности. В здоровом контакте проблемы решаются совсем другими способами.

Юлия Сыпачевская, канал автора: https://t.me/psypachevskaya

Другие статьи в литературном дневнике:

• 23.04.2024. ***
• 18.04.2024. ***
• 11.04.2024. ***
• 09.04.2024. ***
• 03.04.2024. ***
• 02.04.2024. ***
• 01.04.2024. ***