События последних дней. Чтобы не забыть.
Отвечать начинаю, исходя из послания, а потом-то ведь рифмы сами ведут меня в любую сторону, куда я и не предполагала идти*.
Поэтому не знаю даже, как донести мне до рецензентов или авторов, что я пишу далеко не всегда лично данному человеку. А просто обобщаю. Мысли у меня в голове всегда лезут в высшие сферы.
Я бы хотела извиниться за то, что не могу быть правильно понятой.
Я Вам очень благодарна за то, что Вы сообщили мне о своей реакции. Но ведь это относится не только к Вам.
Просто я вынуждена записывать то, что приходит в голову, сразу. Ведь иначе всё забудется.
В данном случае я писала под впечатлением того, кто умер, вспоминая наше с ним общение.
Я всерьёз не принимала его слова.
Он знаете что сказал мне, когда я окончательно отказалась от брака с ним?
Он сказал, что не будет жить, не хочет жить без меня. Но ведь я его не отвергала. Наоборот, я сказала, что люблю его, восхищаюсь его мыслями и книгами, но секс в любой форме не приемлю в силу моего возраста.
Мужчины, как правило, считают себя подарком для женщины и совершенно не умеют и не хотят думать о том, нужно ли это женщине и считает ли она так же, как и он, что он для неё подарок. Вот главная причина, почему я не могу любить никакого мужчину в реальной жизни, а в виртуальной жизни я всех люблю.
Секс, на мой взгляд, это нечто исключительное, сверхъестественное. Поэтому не могу опошлять любовь так, как это привыкли делать мужчины. Для мужчины секс - рутина жизни, как я поняла, но не для меня.
Мои мужья не хотели расставаться со мной, потому что не могли чувствовать себя победителями. Надеясь победить, предпринимали усилия, которые вели только к полному провалу. Покойный, как и остальные, не был способен понять женский взгляд на вещи, а я, наученная горьким опытом, поняла, что объяснять не имеет смысла. И так у каждой пары, я думаю. Или почти у каждой.
Женщина в своём великодушии смиряется и привыкает угождать мужчине. Но не я.
То есть я могу иногда проявить великодушие, но далеко не всегда и не то, которое относится к сексу. Я имею ввиду не только половой контакт, разумеется. Но и любые прикосновения, имеющие сексуальный оттенок.
Поэтому у меня осталось чувство вины. Его безграничная любовь, как он её себе представлял, - на самом деле себялюбие, о чём он не имел понятия, избалованный вниманием женщин. На его похоронах были одни женщины, а мужчины - только внук и брат (или племянник, я не поняла из-за трагичной ситуации, в которой было это общение). Это он подтвердил мне, что Лев Александрович считал меня гениальным поэтом. И уже звонил сегодня, когда я ещё спала, не очнувшись от впечатлений прошедшего дня.
Смерть Льа Саянского (это псевдоним) меня потрясла. У него было столько планов на сотрудничество!
Читаю его книги и поражаюсь описанным фактам, которые я не знала, но чувствовала и писала об этом.
Не могу пока освободиться от этого потрясения.
У нас должно было состояться бракосочетание 21 января. Я согласилась на то, что это будет просто сотрудничество, а он надеялся со временем заслужить мою любовь. И были ещё другие причины. Брак - это ведь не всегда любовь, а чаще коммерческая сделка, договор. Я хотела заключить брачный договор, чтобы не было упрёка в моей корысти, материальной заинтересованности. Он предлагал мне себя и всё своё имущество, а оно немалое, в полное моё распоряжение. И подтверждал это своим поведением. Поэтому я ему и не могла верить. Это было слишком. Такая ситуация всегда опасна. Она пробуждает низменные чувства и к добру не приводит. Поэтому я не могла принять, хотя и позволила сделать себе дорогие подарки. Но всё вернула, когда дала окончательный ответ. Хотела отдать деньгами, но от отказался от денег. Он сказал, что не хочет, чтобы я "красовалась перед своими поклонниками". Смешно: действительно, жизнь не то, что есть, а то, что мы о ней думаем.
Вот опять меня понесло не в ту степь. Но если не напишу, то забуду.
Помещу в свой дневник, потому что на память не надеюсь. Чем старше, тем память слабее.
Это был безгранично добрый великодушный человек. Но не умел пользоваться компьютером. Открыл себе страницы, а войти в них не мог. Я пыталась помочь в основном редактированием.
Вот такая история. Его книги изданы издательством "Спутник" У меня только три его книги: Лев Саянский "Власть и магия.Как управлять людьми", "Сексуальная революция в России" и "Этапы разрушения России".
Он хотел вступить в союз писателей. И думаю, что имел право претендовать на это. Кроме того, он хотел, чтобы на его памятнике было написано, что он писатель. Ведь не обязательно быть членом Союза писателей, я думаю. Надеюсь, его внук - единственный наследник, реализует это его желание.
Ещё он планировал поехать со мной на какое-то кладбище, чтобы купить там землю для себя и меня, чтобы мы были похоронены в одной могиле и с одним памятником, который тоже хотел приобрести при жизни. Я не возражала, чтобы не обижать его, сказала только, что вдруг это плохая примета.
И ещё одно происшествие.
В день его смерти, а может быть, даже и в момент его смерти, у меня в ванной прорвало армированный шланг и затопило ванную комнату. Воды за мгновение налилось по щиколотку. Очень сильный напор. Это было 6-ого января. Я не вышла на скайп для общения с ним. Воду мне сделал зять только восьмого января.
И я заболела - ужасные были боли в ноге, не могла встать. Вызывала скорую помощь. А на другой день, когда надо было ехать на похороны,боль исчезла, хотя никаких лекарств у меня не было. Просто мистика.
Короче, я нахожусь словно в каком-то трансе.
И вот что ещё.
Я показывала внуку Льва Александровича свою сберкнижку. Но я показала остаток счёта, забыв, что надо было показать дату, когда были положены деньги, чтобы он убедился, что деньги, которые я предлагала, чтобы расплатиться за подарки, были не от его деда. Но, думаю, ещё покажу ему, чтобы он уверился в отсутствии моей корысти. Ведь современная молодёжь поклоняется только деньгам. Принимать дорогие подарки бывает иногда смертельно опасно.
Деньги мне были переведены моей подругой со своего счёта 27.10.2014г. для издания моих книг. Из них как раз я и хотела взять деньги, чтобы отдать за подарки несостоявшемуся мужу. А познакомилась я с Львом Александровичем 11 ноября 2014 года. Значит, встретилась мы гораздо позже, то есть я у него денег не брала.
Всю жизнь стараюсь быть безупречной во всех отношениях.
*
Я слишком мало доверяю комплиментам.
Я избегаю всех сомнительных моментов.
Меня нельзя купить и подчинить.
Я не могу любовь давать или дарить.
Поэтому сама подарков и не жду.
Я за халявой чувствую беду.
Лапшу навешивать и разводить меня не стоит.
Кто вешает лапшу, всегда исправно доит.
Как говорится, я прошла огонь и воды
не для того, чтоб потерять свободу.
Не падкая до денег и халявы,
спокойно отношусь к салюту славы.
А потому не совладать со мной.
Супруги статус нужен молодой.
А я уже дошла до тех пределов,
чтобы в проблемы лезть не захотела.
Нина Серёгина 3 10.01.2015 05:52
Ваши ответы достойны внимания,но в них столько упреков,
как будто я в чем-то виноват?
Михаил Кошляк 10.01.2015 11:08
Но ведь все упрёки не Вам адресованы, Михаил Петрович!
Другие статьи в литературном дневнике:
