***
Июль...только сегодня почувствовали тепло после паузы прохлады.Если честно, то хочется миску спелой садовой клубники в сметане, а это самая пора.
С выходных новый период.Чувствую себя как то иначе,хотя уже об этом писала.Ребенок домой приехал.Теперь обычная дорога по утрам, обязанность всех тормошить и говорить" Просыпайся,уже пора)))".А сама еле глаза открываешь и и в полудреме идешь в ванную для контраста душа.Всё таки хорошо, когда все дома... .Скоро для малыша будет перемена обстановки и новые ребята в новом садике.Парадокс - он попал к воспитателям,которые обучали старшего ребенка.А теперь старший сын будет забирать младшего брата.Думаю, что и воспитателям будет интересно посмотреть на своего воспитанника спустя время и узнать, что теперь мальчик в институте ))).
Почему-то такое чувство, что с садиком мне помогли... .Потому что немножко не складываются эти пазлы? Ведь прокуратура не занимается этими вопросами про садик, а сам Департамент...,но при этом Департамент должен написать ответ в прокуратуру.Я очень благодарна, но не знаю кому сказать спасибо!!!Хотя могу догадаться, ведь в этот момент поделилась только с ...почти ни с кем,переживая всё в себе.Только после озвучила.И если смогла ощутить то, что чувствую,то человек решил остаться инкогнитом,надеюсь я права... . Ведь благодаря этой путевке у меня исчезают дополнительные растраты на обучение вне садика и специалистов,плюс время на эти мероприятия, и садик очень хороший,пусть и не сестрой попали,но даже лучше).Всё это понимаю... Заведующая спрашивала, как я смогла пройти это и добиться,но это не случайность, потому-что в реальном мире такого нет.А я ответить не смогла: Как?!
Только спустя время,когда смотрю неэмоционально, появляются куча вопросов.Этот момент заставил задуматься и переосмыслить последний период. Очень хочу узнать истину,потому-что она перевернула мой внутренний мир(как встряской) и хочу жить сейчас в настоящем,теперь уже игнорируя прошлое.Но у меня мания "делать ошибочные взгляды")))и лучше пусть происходит само по себе... .
В принципе села за дневник записать Дневник снов:
Думала, что прошлое теперь в прошлом и что теперь другой мир.Но это не так оказывается. Ты можешь не сталкиваться с теми с кем жизнь не связана на прямую,но при этом иногда можешь узнавать информацию,как и они о тебе .
Почему ты пытаешься уйти, а тебя не отпускают.Ты хочешь спрятаться, а тебя находят.А когда хочешь тепла - тебя не понимают.Но когда делаешь вид, что тебе все равно, то верят?Это так... нарасло.
Очень неуютно писать, потому что не понимаю, считая,что это неправильно, но одновременно пытаешься найти логику и путаешься.Спишу на то, что просто сон и такое может быть... .
Приснился мужчина, наша фотография с ним почему то многим мешает на моей странице, но я упорно её не убираю.Она создала свой ореол и много вопросов.Хотя ничего такого нет, но всё таки ... . мне приснился он.В данный момент(во сне) он встречается с брюнеткой, которая не оставляет его в покое, а он немножко хочет свободы, но не знает как сказать ей... Я это вижу,как третьим лицом со стороны,наблюдая за этой ситуацией.И вдруг он увидел меня и подошел, может быть просто подумал... он скрывает свои мысли и я не буду о них писать, иначе почувствую себя предателем.Только вот его предательские мысли могут его сдать,хоть и отрицает их.Поняла одно, во сне он подошел и обнял,положа руку на талию ...если я спрошу: "Зачем?", то это будет глупый вопрос.Да и снам таким не верю.Может просто вспомнил...или как я написала,узнал что-то или столкнулся с кем-то, кто может быть связан со мной..., а может всё наоборот?
Да и сны это просто другой мир, где нет границ,но реальность появляется после того как проснешься и просто забываешь про них переключаясь в будни жизни.
Почему когда что-то озвучивается, то непременно и проявляется?))). Не смешно... .Хотя ни кто не виноват,если только я, хотя и я тоже не виновата.Только написала про сон,как про этого мужчину спрашивали, тот что на фото у меня на странице со мной.Мне очень не удобно, что он живет своей жизнью и совсем не хочется вмешиваться в настоящее.Но кто далеко от моей жизни и информация в основном только через сеть - посчитали, что "он" мой мужчина.Да ещё и пересекались с ним где-то- это означает, что "знакомые знакомых знакомых".Всё таки город маленький,надеюсь, что ему вопросы не задают...хотя он ведь у меня на странице.В принципе, фотография играет роль ту,которая ей была предназначена, оберегая от лишних вопросов.Я практически забыла про фото, но кто пролистывает мою страницу обязательно натыкается и у каждого своё воображение, но меня это уже не касается.Ведь у каждого своя жизнь... . Получается, что страница - это картинка, где на другой её стороне иная жизнь,спрятанная от всех.
Но смысл в том, что интересовался муж моей одноклассницы(умершей), которая снилась мне во сне.Так в чем подвох, когда сочетаются жизнь и сон,настоящее и прошлое?Мне хочется сбежать от всего этого и проигнорить,как обычно делаю.Я знаю, что это защитная реакция и в принципе мои без действия - это тоже действия.Просто знаю, что желаю,но это просто желание,а всё остальное неважно.
Почему, когда всё в паузе и жизнь протекает стабильно без эксцессов,как по расписанию, то сразу начинаешь размышлять? Хочу осень и снова в бассейн,т.к. кроме крещения в речке не купалась))), а лето почти прошло.Ещё две недели и будут говорить, что вода цветет и ночи холодные.
В принципе всё хорошо, только себя начинаешь отстегивать за мысли,которые возникают сами по себе.Чувствую, что скучаю и понимаю, что это правда.Что мне делать и как разочароваться, когда это не получается? Что бы ты не внушала настойчиво - всё рушится перед ощущением внутри тебя, когда остаешься одна без будней и окружения.Подруга говорила, что надо ещё раз встретиться и тогда можно почувствовать то, что человек тебе не нужен и ты будешь свободна... . Но это не реально - для этого надо два человека. А что если всё получится наоборот?!!!.Так интересно получается... к тебе многие пытаются подойти,но ни кто не нужен, пока сердце не опустело, а оно не хочет отпускать чувства и логика не помогает.Вот, что происходит, когда появляется свободное время... это означает, что пора снова себя загружать интересами, сбегая от мыслей или позволить чтоб к тебе испытывали чувства.Может подруга и права, но это только теория.
Получила письмо от приставов по поводу алиментов. Дело подняли и если он не опровергнет насчитанное за прошлое время, то на нем будет висеть 300т.р, ну а если принесет какие то аргументы(справки фиктивные по договорам за год), то минимум будет 180т.р.Меня, наверно, тут же свекровь вспомнила,т.к. письмо и на её адрес должно прийти.Но это только бумаги,ведь официально он опять безработный и дело повиснет в воздухе.Вот я и говорю: что где-то ты беззащитная и чувственная, а где-то холодная и равнодушная.
Зато хорошая новость. Меня тетя с маминой стороны ждет в гости в деревню.Я хочу туда сбежать на три дня.Там до середины августа никого не будет и этот момент уловила я.В том году мы с сестрой вместе ездили, а в этом году отдельно - очень много шума.На неделю не получится,т.к. свой отпуск отдала девчонке на работе.Мы ещё ранней весной разговаривали, что посмотрим всё по факту, а факт получился такой, что её с мужем отпустила на море))). Я могла отказаться ей помочь и у девчонки были бы неприятные ощущения летом и с работой.Так что в её случаи я оказалась феей))).
Так спокойно, даже иногда кажется, что это не нормально))).Думаешь, что всё равно что-то происходит, а если нет, то будет.Может просто не привычно.Малышу сообщила, что мы едем в гости на поезде и он в таком предвкушении покататься.Ура, мы едем из города в деревню.Остается просто отнести документы в новый садик, чтоб с августа знакомится с новой жизнью и всё - пару дней впечатления на природе, ведь необходимо собрать материалы про лето и снова новые конкурсы в детской жизни.
А про взрослую я молчу))).Если писать про меня, то в данный момент чувство легкости,открытости, ощущения новой жизни и свободы, просто хорошо.Вот такие эмоции,хотя замечаешь, что за тобой наблюдают,но ведь это тайно, да я и не против.Хочется знать, что всё будет замечательно, а остальное не важно... .
Дневник снов:
Тут снова родственники приснились на днях - это обозначает перемена погоды или катаклизмы в природе.Ну, а в другом сне приснилось, что мы шли к лесу зимой, но остановились на пол пути у большой зеленой ели.Я даже вскарабкалась на середину дерева(хотя не понимаю зачем...).Ветки были большими, густыми, словно зеленый покров и можно было спокойно сидеть на них, что я и сделала.Погода была теплой Зимы без ветра и метелей, белые сугробы
и чувство свежести.А в низу был костер ,в котелке которого настаивался травяной чай и рядом сверток горячих бутербродов.Твоя шапка случайно упала в низ с дерева и ты спускаешься после и к тебе проявляют заботу.Да, что за сны такие, когда чувствуешь мужчину, но не понимаешь кто он и нет четкости лица, только тепло и забота?Такое впечатление, что во сне ко мне заходит мужчина,которого я не могу разглядеть и узнать,но чувствую рядом с ним спокойствие? И это уже не впервые, точно могу сказать, что он брюнет.Во сне я понимала, что прошлое осталось в прошлом и мне нравилось настоящее.Наверно потому что ощутила защиту, силу и чувство, что ты под присмотром и в безопасности. Вот именно слово "безопасность" больше всего подходит под этот сон.Я не понимаю, к чему эти сны снятся,может на самом деле что-то происходит, что я пока не вижу?Но сон понравился, только можно лето ,а всё остальное можно оставить))).
Похоже после этого сна поняла, что созрела для новых отношений и меня тянет к этому.Прошлый раз я такое писала после похода на концерт Артура Руденко))),когда захотелось жить после декрета.Знаете, а со мной многое произошло.И иногда мне кажется, что с того момента по сегодняшний день о многом ошибаюсь.Просто хочется быть уверенной, что тебя возьмут в "ежовые рукавицы" не боясь твоего "нет".Но настоящий мир создан так, что на себя ответственность берут женщины.А я не хочу быть, как моя сестра - главой семьи и тянуть всё на себе.Вот и остаюсь среди моих "маленьких мужчин" оберегая их жизнь,но ни кто не защищает мою.Это мне напомнил последний сон, чего я хочу... .
23.07.19
Я ничего не понимаю, как так возможно?Это пишу про задолженность по алиментам. Письмо получила об открытии дела полторы недели назад, но в электронном виде его нет на сайте приставов. Хотела взять справку у пристава, который ведет это дело, а он мне не дал, обосновывая, что даст не исцу, а должнику.Я понимаю, что это не ответ и он не имел право мне отказывать в справке, которую я просила для других документов.А когда позвонила отцу старшего ребенка, то он вел себя так, как будто в первые слышит и при вопросе о задолженности, говорил, что он ничего не должен и что якобы вычитали у него 70% вместо 50%-ти. Но это тоже неправда, по закону только 50% вычитают, но не 70%!!! Так, поняла, что "они" тянут время, но для чего?Такое чувство, что придется снова идти к старшему приставу или снова в прокуратуру, но уже хлопоча о старшем сыне?Что мне делать?Это будет несправедливо по отношению к ребенку.Подожду неделю и если не появится новость, то всё равно что нибудь сотворю или попытаюсь.Но похоже, что будет тоже самое, что и в прошлые разы.Почему всё так?Вот и подозревай, что "тишина" - это только обман и всё выявляется поздно, когда всё сделано.Скорей всего я себя накрутила,но время покажет что вокруг тебя... .В общем...всегда есть какие-то переживания и если я хотела интерес, чтоб не было времени на внутренние мысли, то надо задуматься о своих желаниях))) и лучше утром проговаривать, что я хочу, иначе , а может оно к лучшему... .
А так настроение" На всё забить с большой колокольни".Это пишу о том, что иногда надо убирать все хлопоты и посмотреть на всё другими глазами и тогда поймешь, что всё решаемо и время поможет,а ситуации подскажут куда смотреть.
Наконец-то попала на выходные дни. Была жара и можно было радоваться: "Вот и лето...", да нет. Собралась на пляж))) в субботний день и засыпая в пятницу,отказавшись от вечерней прогулки с подругой, предвкушала особый день.Но в этот раз синоптики не обманули и исполнилось то, что они прогнозировали - дожди.НО нас это не испугало и прихватив зонты пошли на прогулку,хотя на небе была переменчивая облачность и можно было ожидать всё, что угодно.А это и да, и нет.Наше путешествие началось по набережной и покупки билетов на теплоход.Считаю, что нам повезло,т.к. было солнышко и тепло . На причале собиралось много народу, даже можно сказать, что больше как обычно.Мы смаковали на скамейке у реки, ожидая время начала рейса.А компания - это я, малыш и одна знакомая.Мне очень понравилось приветствие на берегу и вежливое отношение ко всем.Ну, подруга конечно очень мнительная оказалась, что из всех лишь нам предложили оставить транспорт ребенка(самокат) на берегу и после поездки забрать, освобождая от лишних хлопот с техникой))). Приключение получилось на "Ура".Потому-что мы уехали и приехали с солнышком.Но в пути возник сильный ветер, да такой, что перевернул зонты на изнанку и всех согнал с палубы второго этажа в закрытое помещение,но кроме нас.Ветер был предшественником молниеносного дождя и мы вместо того чтоб спуститься со всеми - залетели в кабину капитана.А это я, подруга и пятилетний малыш, со сломанными зонтами и мокрыми волосами чуть потрепанными от ветра.Нас впустили, хотя получилось так, что разрешение просить и не пришлось. И Ребенок сидел у капитана, наблюдая как тот управляется штурвалом.А это очень интересно,т.к. руль оказался деревянным и как у пиратов в мультиках... .Дождь стих так же быстро, как и начался и нам удалось еще побыть на шоу для детей на первом этаже парохода.Ну, а дальше прогулка по набережной.Очень классный день оказался))). Парк, мосты и снова дождь и ты стоишь под березами с соснами под зонтом, как грибочек, наблюдая за волнами речки и как капли спускаются по листьям вниз падая на зонт и тебе на ладонь.А вдоль набережной таких как мы много...очень романтично оказалось.И снова туча исчезает, проглядывает солнышко и радужное настроение.Нам повезло, что до переменчивой погоды на постоянный дождь мы успели погулять и приехать домой, оставляя кучу впечатлений от летнего дня, солна и дождя.Жаль, что на утро следующего дня уже просыпаешься от прохладного воздуха, принесенного вчерашним ветром.Это лучше, чем загорать,как изначально планировалось... .
На работе у нас было знакомство с новыми брендами натуральной косметики своих производителей и в скором времени появится линейка для всей семьи.Но дело совсем не в работе, а в том, что знакомишься с новыми людьми и тебя опять путают с другим человеком, а потом говорят, что в нашем городе есть мой двойник или я двойник, смотря с какой стороны посмотреть...Мне даже хотели дать координаты девушки, с которой мы так похожи. Удивительно, но выясняется, что у меня и у неё есть сестра двойняшка.Но я отказалась с ней знакомится, но ответила, что очень давно знаю об этом, но не разу не сталкивались с ней и может, мне так кажется, что нас всё таки сведут или покажут друг другу,т.к. без снимков фото здесь не обошлось.Меня точно покажут ей в ближайшем будущем... .
Да и мои действия по отношению алиментов не заставили себя ждать.Появилась агрессия в мой адрес, но в этом случаи у меня другие чувства и я буду холодной и спокойной, что бы то не произошло, но похоже история складывается не в мою сторону,хотя аргументы правдивы в мой адрес.
31.07.19
Бывает такое, что ты просыпаешься и всё не так? У меня оказывается появился такой день.Я не знаю, почему так получилось, но всё изначально было против моей поездки на поезде и обстоятельства так складывались... . Но я не фанатик верить
и сваливать на случай, но один, два еще возможно, а когда их больше? Может я время неудачное выбрала?
Начну с того, что отдала отпуск вместо того, чтоб ехать в деревню, но это моё решение было. Потом погода решила испортиться и полились дожди, но это тоже не оправдание, а просто совпадение.Нашла время и выделила три дня, а это очень сложно, когда у тебя две работы, но получилось всё запланировать.И вот долгожданный момент, когда обещаешь и тебя ждут, а ты не едешь в последний момент.Очень жутко себя чувствую, потому-что это единственная тётя,которая ждет и к которой я хочу приехать,как к маме.Можно сказать , что целый месяц ожидала этого момента, а теперь всё откладывается.Так хотела домашнего уюта, побродить по деревне и пополоть грядки и покормить кур.Уйти от города на то мгновение и побыть в детстве воспоминаний,оставляя всё за звуком электрички уезжающей в другой мир.Было в планах забрать малыша до обеда, а с утра передать документы в новый садик и сделать документы на пособие на младшего, что и пыталась собрать папку в последнее время.
Но за два дня я отказалась в этот мой планированный день от учебы на работе.За день обнаружила, что пропал паспорт из сумки, но я не знаю где он исчез.А на утро этого дня меня не приняли в документах,которые собирала и в садике новом придрались к анализам, что не хватает одного слова в ответах и теперь пришлось пересдавать результаты.Можно сказать, что всё это в одно утро и плюсом влепили административный штраф за потерю документов, потому-что в паспортном стале я написала потерю, а не кражу...меня за это подруга ругала.На электричку в три часа дня я опоздала делая всё, что наплыло.Так самое обидное, что по пути из документов у меня отпал каблук у моих любимых ботинках и пришлось ещё и ремонт обуви заскочить между всем этим.Как я могла себя чувствовать в это время, когда всё в один момент, а ты душой в другом месте?Конечно всё отрегулировала и сдала всё во время без потерь, кроме поездки в деревню.Можно сказать, что себя чувствовала бомжом за пол дня без паспорта))).Зато осталось два дня ничего не делать и решила ехать в прокуратуру,хотя не хотела этого делать... да и времени не было,а теперь появилось.Просто после разговора папы старшего сына,понимаю, что упрямый я человек и пойду до конца.Я хотела забросить эту тему и спрятаться в деревне и забыть.А теперь нет деревни, но есть время дойти до прокуратуры.Он мне на прямую сказал, что делает документы из бухгалтерии, где ему пишут, что он вычитал по собственному желанию из зарплаты 70% задним числом и что я не смогу ничего доказать.Но ведь есть налоговая и это легко вывести, но и пристав на его стороне, так ведь он мне не дал справку для пособия, что я ничего не получала в последнее время.Теперь придется всё описывать,но я снова думаю, что у меня нет шансов доказать свою правоту, а обидно будет в том, что я права.Человек всё время прятался, сваливая все обстоятельства на всех кроме него место того, что быть мужчиной.Может быть моя деревня уступила место этому случаю, который живет параллейно другому миру?
Если честно, то я так не думаю.Все эти хлопоты прошли словно сквозь пальцы,не задевая основу жизни,легкой волной и теперь можно сказать, что всё хорошо.Главное всё сделано и результаты видны в настоящем.Ведь главное совершить, чем проигнорить и жалеть о несделанном).Ну, а в деревню съезжу потом.Да и туфли на шпильках,как новенькие после реставрации)
03.08.19
Иногда ты даже не знаешь, что с тобой будет через час, два и пятнадцать минут.Когда не планируешь,всё происходит спонтанно.Я о встречах, о чувствах, о том что переживаешь и что тебя волнует.Это так очень запутанно и необъяснимо.И одновременно всё это в один миг,словно бардак внутри твоей души и ты даже не знаешь : верить тебе или ты ошибаешься?Знаю, что ощущения взаимные и притяжение тоже, даже могу сказать уверенно, что и в личной жизни оба знаем, что вместе понравилось.Но за этими мыслями стоит логика,обстоятельства и твой круг общения.Получается , что спонтанные действия и желания взаимны и ты хочешь спрятать то о чем предательски думаешь,понимая, что так не правильно.Но ты хочешь ещё раз попробовать то, что почувствовал, даже если это просто был миг, та черта,за которой ты понимаешь: нравится тебе или нет, чувствуешь ты или холодно.Притягивает тебя или отталкивает.Это пишу про ощущения противоположностей.Захотела поразмышлять, вот и пытаюсь описать мысль.Короче это так: если человек нравиться, ты его примешь и увидишь настоящим,тебе будет всё равно, что вокруг него,просто видеть и принимать полностью какой есть.А когда ты ощущаешь, что тебе хорошо, то тебя тянет еще,потому что тебе приятно и иногда время не помогает, а помогают чувства чувствовать тепло и иногда не хочется ждать так долго, чтоб понять что хочется снова быть...забывая прошлое,потому-что оно стирается настоящим .
Мне иногда кажется всё таки, что я собственник, а точнее сказать, что люблю и кого люблю оберегаю.Даже не знаю,правильно ли поступила или нет.Но точно знаю, что отвечаю я. Это пишу про папу малыша.Он собрался на юг и предложил взять сына с собой.Ответила: нет. Это очень сложно, почему? Но в первую очередь пролетела мысль, что я не знакома с теми людьми, с которыми он собирался.Нет, в личную жизнь не собираюсь вмешиваться, тем более я сама спровоцировала перед Новым Годом, чтоб всё было прозрачно и открыто и теперь понимаю, что это было правильно.Потом в документах только я,как мама одиночка и в третьих тот человек даже не жена ему и тем более это настораживает.Когда предложила ему вначале завести семью официально с той дамой, а потом просить сына на отдых... он не понял меня и с удивлением посмотрел?! А я продолжила свои аргументы, потому что надо быть уверенной, а в чужие руки малыша отправлять не согласна и у нас переходный период в садике и перед учебным годом проходит адаптация и привыкание.То что малыш в новом садике и что был в санатории - это мои хлопоты и в сложный период мне ни кто не помогал,когда так хотелось этого.А это уже обида... потому-что я не молчала, а просто проигнорили и чтоб ребенка отпустить у меня нет уверенности,что ребенок будет в надежных руках. К папе малыша нет ничего злобного, просто пустота ... но на самом деле - я не доверяю и интуиция сразу сказала "нет".Так не делается - это всё оговаривается заранее и я считаю, что права.Да и с потерей паспорта у моей подруги разыгралась бурная фантазия, а вариантов было множество и теперь добавился ещё один... .Но это её домыслы... .
P.S. Всё таки убрала свои амбиции и дала согласие на юг.Хотя тревожусь, но многое понимаю и ребенок ни в чем не виноват и у него детство, так и буду оберегать эти минуты жизни,но это из-за любви к малышу... .
Вот еще, смущает два лишних килограмма,которые набрала за последний месяц.Пора снова себя брать в руки и хочу бассейн, очень.Чувствую, что снова возвращаюсь мыслями на свой образ жизни.т.к. лето проявляет чуточку лени))) своим присутствием и ты расслабляешься,смакуя солнечным теплом,которое немножко обошло тебя стороной в этом году... ,но всё таки лето... !Это про то, что в моём городе жары нет.
Другие статьи в литературном дневнике:
