***
Наконец то выделила время на себя... . У меня бассейн в планах на мой отдых в вечерний час.Упустила эту возможность в последнее время и чувствуется, что не хватает тонуса для организма и в целом.Да и подтянуть свою физическую форму пора под конец мая))).Сходишь и ощущения ,как будто тебе становится всё равно, что во круг, ты расслаблена и тебе хорошо после легкой нагрузки.Договорилась снова через неделю.
В санатории была и отдала путевку на следующий период.Хотя ранее оговаривала только с педиатром и ведущим врачом в санатории, то сегодня все узнали в группе малыша...Оказывается мой парень числится сорванцом и воспитатели были в ожидании завершения смены. Я знаю, что он у меня классный и что есть характер.Уже писала, что два сына,как небо и земля.И если со старшим не возникали такие ситуации, то с младшим всё наоборот))). Зато, когда прогуливались с малышом,его увидела девчонка из соседней группы и замахала руками , зовя его:Саша,Саша... . Мой ребенок в ответ улыбнулся и ответил на призыв радостно махая в след.Я услышала диалог воспитателя и этой девчонки:
- Девочка: "Саша меня любит и я его тоже..."
- Воспитатель:" Саша хулиган и ему нравятся хорошие девочки..."
- Девочка: "Нет, он меня любит))) и я послушная, а значит хорошая!"
Подумать только... мой малыш нравится девочкам.И в своем садике воспитательница говорила, что его ребята вспоминают и в диалогах между собой потеряли Сашку.Думаю, что пора задуматься о серьезном спорте для малыша , где воспитывают чувство к жизни с мужской точки зрения, ну и подготовка к военной тематике ... . Раз характер у нас тихим не будет, то направляем в нужное русло.
Я тут представила, когда оба сына вырастут, то они у меня будут "мужественные".Оба высокие по сравнению со мной.Старший знатный, а младший чуть пониже ростом, но более спортивный.
Дневник снов:
В апреле писала о своих снах, а потом стерла их.Потому-что эти сны касались тематики умерших. Если в начале приснилась одноклассница и даже вела диалог со мной и этот сон мне не очень понравился,т.к. она меня остерегала куда-то не ходить.Тогда была смена погоды.А потом после Радоницы приснилась мама и бабушка.Я сильно переживала, что в этот день работала и не съездила к родителям прибраться, но побывала на утро 9 Мая вместе с сестрой.После снов с родителями мне наоборот спокойно, как в гостях в деревне побывала. К чему это всё пишу... Просто Сны с одноклассницей в основном предвестники неприятных новостей вокруг меня, но не касающихся меня.Тогда, когда она снилась перед Новым годом, то не было и 40 дней у её мамы после смерти. А сегодня узнаю, что в тот момент, когда одноклассница явилась ко мне во сне снова - не было и 40 дней у знакомой бабушки.Недавно меня нашли и позвонили и я побывала в гостях у женщины-соседки той бабушки.Это она меня нашла и позвала.Жаль,конечно.У нас с ней было что-то общее.Она мне попалась в трудный момент в моей жизни,точнее сказать в переломный.Когда ты в декрете одна с двумя детьми, на подработках, смена жизни и смена работы.Перемена мировоззрения и разочарования. Тяжело в такие моменты быть сильной и тем более говорить об этом не хочешь.В этот же период почувствовала чувства и разочаровалась в них,осознавая, что с тобой самые дорогие и они будут рядом, независимо кто ты и что с тобой - они знают тебя , а большего и не надо.Вот как раз в такой период мы с этой бабушкой пили чай и вели беседы.Она меня встречала с улыбкой и провожала с лакской.Я с ней столкнулась на подработках, а потом это всё исчезло,когда всё нормализовалось в жизни... .Соседка решила найти и сообщить,значит я имела какое-то значение для бабушки в её жизни...как и она в моей .
Совсем ничего не понимаю...последний месяц оказался напряженным в плане работы.Точнее сказать можно, что я ушла в работу и подсознательно понимаю, что это не правильно.Хотя сама не напрашивалась, так складываются обстоятельства. Мне пришлось мою коллегу по работе отправить на больничный в связи с личной жизнью и решать всё самой,хотя это решаемо и всё по зади.У коллеги друг попал в реанимацию с диагнозом миокарда и после сама она из-за нервного срыва вызывала скорую и я была в гуще всех событий на расстоянии.Это моя инициатива была и настояла на отдыхе для нее - лучше здоровье, чем нет... хотя понимала, что всё возьму на себя и теперь можно сказать , что прошла: и инвентаризацию и проверки периодические.Если соединять две работы, то получается, что 2 недели у меня не было выходных и я осознанно отказывалась от отдыха вне дома,кроме одного предложения.Потому-что это предложение было идеальным в данный момент. А это баня с парилкой и веником))). Не удивительно, что мир замкнулся именно сейчас,когда могла наделать глупостей в своей жизни,ощущая свободу действий на небольшой период и прожить другой жизнью,хотелось взбунтоваться и понять, что для тебя возможно, а так всё стабильно...это сарказм.И вот идешь после работы расслабленная на своих шпильках, думая о вечере пятницы, что в мыслях только диван,но к тебе подходят на улице и говорят:" Можно с вами познакомиться?!!!"Был обычный ответ "нет", но это подтверждение, что с тобой всё в порядке.Уже говорила, что внутренняя "Я" отличается от внешней, но "внимание" придает нотку к весеннему настроению и понимаешь, что жизнь разноцветная в своих оттенках.
Очень переживаю за свою сестру и её семейную жизнь.Мужа выписали из больницы и он проходит адаптацию дома.Пусть набрал 10 кг и теперь переживает из-за этого, но ведь это не главное...вес потом нормализуется. А я боюсь, что сестра натворит глупостей с собой.Хоть нам многое досталось по материнской линии, но я стараюсь быть реалисткой и думать цинично игнорируя всё, что не вписывается в рамки стандартов.Объясняю...моя сестра несколько лет назад пережила кризис между жизнью и смертью и теперь живет на гормональных лекарствах поддерживая в норме свой организм после операции. А сегодня узнаю, что она забросила таблетки два месяца назад в виде того, что ездила к знахарке проверять ауру и та ей сказала, что эти лекарства отразятся в дальнейшем на её здоровье и лучше всё вырезать, чем как сейчас... . Я не согласна с этим и понимаю, что за эти два месяца может быть изменения в её организме и что смогла сказать сразу, так это сдать анализы и провериться в срочном порядке.Когда любишь, то боишься потерять:пусть ругаешься, миришься, ненавидишь и сердишься, но чувствуешь и защищаешь,думаешь и переживаешь, а так же волнуешься - это жизнь и твоя семья.Если ранее считала это слабостью в чувствах "бояться", то теперь уверена, что наоборот - это проявление заботы и я боюсь и переживаю.
Ездила в санаторий, а это регулярное событие на сегодня,т.к. отказалась от прачечной и сама стираю вещи моего ребенка.Всё хорошо, только малыш снова заговорил про третьего мальчика))) - такого же,как он.Почему у малыша такая наводящая идея на младшего брата?Я думала: если будет смена обстановки , то может исчезнет эта тема...а получается, что нет? Пришлось повторять объяснения, что мама любит его и старшего брата и маме вполне хватает их двоих.А взамен предложила аквариум с рыбками домой в подарок))),хотя кошка уже есть... .Думаю, что нам по чаще надо встречаться с моей сестрой и погодкой племяшкой,т.к. у нас в плане детей отдать в один класс и тема про ещё одного братика отойдет сама собой.Я на это надеюсь... .
Очень хорошо, что стабилизируется работа и в скором времени будут просветы выходных.Но за этот период было время подумать.... я поняла, что не хочу быть свободной.Это хорошо, что можешь тратить время на себя, на работу...но меня это не устраивает.Смысл в том, что ты нужен кому-то и тебя любят и ты. А, то что многие твердят, что время для себя, любить себя и жить... это частично правда.Всё это пустое, если нет души.И в полне считаю, что мне повезло в этом плане - у меня есть маленькая семья и мне больше нравиться жить,зная что есть то тепло, которое ты греешь и кому нужна.Я нашла плюсы в своей жизни и думаю, что есть чем наслаждаться.Понимаю, что у многих дети выросли и сегодня "они" живут в свое удовольствие, но может иногда вечером, когда ты остаешься один - это всё меняет.Одиночество - это хорошо иногда,но не на постоянку. Я бы лучше обняла, поднадоедала немножко, но снова обняла и поцеловала.Это я,мне нравится выражать, что чувствуешь.Это мой вердикт и мое рассуждение.
Иногда делаешь такие решения, что со стороны не понятно и многие могут осуждать, но это поверхностно.Ведь у всех своя жизнь и многие не собираются объясняться мотивами поступков.За каждым решением есть аргументы, причины, ситуации и иногда смысл обстоятельства.И когда такие ситуации возникают - ты просто игнорируешь, понимая, что отчитываться и распинаться совсем не надо. Ты уже вырос из того возраста, когда тебя волновало мнение окружающих, а сейчас просто живешь и поступаешь не заботясь о чужом мнении.Просто прежде чем кого-то осуждать, попытайся сначала понять - почему и что за поступком кроется?!!! Нет, ничего такого нет у меня. Это захотелось поделиться отрывком из жизни.Просто нас так много,каждый влияет на прямую или косвенно на жизнь случайно повстречавшегося на пути человека.Просто не все умеют себя ставить на место другого человека и мысленно прожить другими глазами...Это как связки цепей или домино... .
10.06.19. Дневник снов:
Сразу три сна,хотя их больше.Но почему-то не пишу сновидения в последний промежуток времени,хотя...просто хочется утаить немножко.
Еще мне снился месяц назад первый папа ребенка, а сегодня свекровь...))) Не понимаю, что происходит? Столько времени никого не было и жили,как будто и не знали друг друга на протяжении возраста старшего сына.Да я и не беспокоила и не тревожила их.Мне нужна была поддержка тогда,когда оказалась одна с ребенком и в моих глазах был страх, а сейчас мне ничего не надо.Почему надо было присниться?Ну вот кто-кто, но я и не вспоминала.А свекровь как будто хотела чего сказать...Может "они" вспомнили про первого внука,ведь они его не видели с пятилетнего возраста ?
А последний сон с повторным сюжетом. Его видела когда-то очень давно и понимаю, что это будут перемены в жизни,но не знаю как и где, и в какой сфере,но будет?!!!. Приснились то ли сумерки, толи рассвет перед первыми лучами солнца.Природа и лес.Я переплывала речку, но она не спокойная, а с волнами. У меня в реале панический страх оказаться на глубине ,когда одна и в жизни пытаюсь не отплывать далеко.Потому что пугает масса воды, глубина.А тут плыву пересекая толщу воды, волны, гонимые ветром, уносят тебя. Понимаешь, что приближаешься к течению реки и тебя смоет... .Пытаешься не сопротивляться, осознавая, что угол пути отходит в даль на 35 градусов.Зато проходишь турбулентность и очухиваешься на берегу, а рядом мужчина.Он сопровождал меня,наблюдая со стороны и был рядом. Но понимаю это только на суше. Я не помню лица его, но помню то ощущение,как будто он меня ждал и очень волновался за меня.Помню ощущения того мига, но не могу описать его. Напоминает , когда люди спустя время встречаются и их чувство этой встречи... как-то так, тепло его взгляда чувствовала,я не могу передать те ощущения,но они искренние.Как будто он в тени моей жизни, но чувствую его, но не знаю ... .Это вообще возможно чувствовать человека,но не видеть?
И описания сна не очень понимаю.
Да еще снова предложение, но старое. Думала тут... . Понимаешь, что ты нравишься, общаешься просто по интересам и общим темам.А меня спрашивают: Когда решусь ответить на предложение за большой промежуток времени? Я тут и ответила... . Что иногда лучше на расстоянии нравиться, чем приблизиться и разочароваться. Ведь, когда сталкиваешься, то в этой точке понимаешь, что дальше?Человек может изменится во взгляде или на оборот понимаешь, что он тебе подходит. Вы нравитесь, а потом мнение меняется в положительную или отрицательную сторону.Или как трофей желания... .Что может оставить,как есть, дистанцию?На что мне ответили:
- Что многое понимаю, но ведь это у всех и с каждым и это норма и жизнь, сталкиваться и понимать. Потому-что за этим моментом может что-то и получится. А если не попробуешь, то и не узнаешь...а томиться и ожидать неизвестное - это глупо .Конечно это правда, понимать: подходит человек или нет,узнавать и чувствовать.
Приятно... но есть случаи, когда хочется быть неизведанной и далекой и оставаться такой.
16.06.19
Блин.Такое чувство непонятное.Вроде бы так легко стало - я про отношение к жизни. Как будто, после сна с речкой, себя чувствуешь легкой и всё,что было, а точнее непонятный осадок - смыто.Ты чувствуешь, что и ты нравишься и к тебе тянутся.Интересно, а людей привлекает внешность или внутреннее отношение ? Мне кажется, что отношение, потому-что ... просто.На работе вела беседу и вдруг женщина делает комплимент.Хоть стой или падай.В такие моменты просто пауза и слово "спасибо".Ей понравились мои глаза.Что такого " многие" видят в них? Мне уже становится интересно))).
Недавно со знакомой ходили на салют в день города.Мы заходили в бар. Он так удобно находится: на набережной с парком, где происходят местные мероприятия и салюты. Так подфартило, что после моей работы "мы" поехали туда скоротать промежуток перед салютом. И там повстречала человека. Он напомнил мне про "пенную вечеринку в недавнем прошлом".Просто когда отдыхаю, то наслаждаюсь временем и музыкой, пытаясь всё изолировать в данный миг.Он симпатичный и похоже узнал меня и я тоже.Мне нравилось танцевать и после просто исчезла английским способом. Но здесь я заметила интерес его ко мне.Похоже, что он тоже компанией(мужской) коротал время и даже колебался, но так и не решился,хотя и целенаправленно проходил мимо, а я проигнорировала его внимание, хотя и заметила его нерешительность подойти.В этот миг себя чувствовала неуютно, потому-что была в обычной белой водолазке с джинсами и не было макияжа, и прически после работы - это как без камуфляжа))). Блин, ну до чего же оказываюсь иногда робким человеком и еще раз убеждаюсь в этом.А когда надо, то холодной и твердой - это когда защищаешь себя и свою семью.Похоже, что от ситуаций и обстоятельств человек очень разный...А обстоятельства позже напишу,т.к. не всё так прозрачно - есть и грусть, и переживания.
Решилась написать свои переживания. Просто надо было время отойти от разочарования и попытаться осознать, что твои планы не реализуются, потому-что время ушло.
Это про хлопоты с малышом.Ранее писала, что у нас было с сестрой желание детей из разных садиков перевести в один и теперь этого не будет, потому-что чужое действие разрушило наши мысли.Была возможность брата и сестру соединить вместе, чтоб они с детства шагали бог обок, а потом вместе в один класс.Только вот сестра получила перевод в логопедический садик, а мой ребенок нет.В тот момент, когда всех обзванивали и говорили о решении комиссии , я переживала и очень ждала звонка... вся моя учеба на тот момент,как парализовало и не могла сосредоточится , смотря на телефон. После обеда за четыре часа обошла три садика, один из них свой и не нашла ответов - "Почему нет моего малыша?". А всё просто... меня обманули.Мне администрация садика,куда мы ходим, сказало, что мой ребенок в списке есть на рассмотрение о переводе, а в департаменте ответили, что его там нет.Я просила в своем садике сфотографировать список детей,ожидающих путевки, но мне не дали из-за конфиденциальности остальных.Даже сотовый телефон нашла специалиста,решающей о получении путевки и дозвонилась, хотя к ней меня не пустили, т.к. приемные дни только по средам, а на тот момент был четверг.Я знала, что во вторник будет уже поздно и группы сформированы.Просто моё мнение, что это было сделано специально,а мотиваций не понимаю... .хотя догадываюсь, что освобождали место для других.Только вот так решать судьбу детей - это жестоко.Специалист ответил, что еще пересмотрит и найдет заключение и мне перезвонят, но этого не случилось. Всё, что я смогла сделать, так это подать в понедельник Жалобу в прокуратуру с обоснованиями и приложенными документами и пример документа попавшего ребенка из соседнего садика ( дочка моей сестры) - у нас как штампованное определение комиссии.Но почему-то мне кажется, что это бессмысленно и положительного ответа на рассмотрение не получу.
- " Считаю, что в садике .... необоснованно распределили возможности получении путевок детям под корректирующим действием." - это то, почему нас не оказалось в списке в Департаменте.
Очень грустно, что так произошло и от решений и действий других , решается судьба детей.Может я и преувеличила...но это произошло, а сейчас пытаюсь смериться с мыслью о том, что не исполнилось.
Да , еще очень хочется, чтоб малыш приехал и у меня поменяется направление дороги на работу.Я так не могу... видеть человека и делать вид, что друг друга не знаем.Только вот понять не могу...за что такая агрессия в мою сторону?Это единственный человек, который не здоровается.Хотя к нему положительно отношусь, но в душу не залезешь и чтоб не переживать по этому поводу и не смущать - просто поменяю траекторию, чтоб не сталкиваться.Спасибо на том, что теперь спокойно сплю.Пусть мы и виделись , но ведь я не напрашивалась на столкновения, так получилось само по себе. А всё таки привыкла, что он есть...в определенное время))).И еще раз понимаю, что сны были "пустышками",хоть и повторялись, но чувства настоящими.
24.06.19
Что ни день, то преподносит в твою жизнь что-то новое.Все свои страхи оживают и надо подготовить себя их перешагнуть. Это я пишу про то, что иногда сюжеты жизни поворачиваются так,что если ты пытаешься избежать в своей судьбе это, то продвигают насильно... .Узнала, что мне придется вести диалог перед камерой.Это конечно легко многим, а некоторым этого и не надо - это я.Что смогла сделать,так отсрочить этот момент.Теперь запись к парикмахеру - зато ни как не могла собраться нарастить ресницы - сейчас нашла повод выделить для этого время и бюджет.Потому-что элементарные вещи "мамочкам" иногда совсем не хватает))).В большинстве решений:"Куда потратить деньги?"конечно перевешивает дом и дети и только малая часть перепадает для тебя.Это логично, а выводы и так ясны, почему?А всё таки страх есть... я бы лучше выступала в ансамбле, чем говорить на камеру.У меня была мысль попытаться вернутся для "старичков"))) в ансамбль, потому-что лет 8 назад руководитель приглашал.А может уже всё потеряно временем?Зашла в не ту мысль - переключилась... а кто его знает, ситуации разные бывают и от встреч зависит твоя жизнь.
Дальше хочу поделиться тем, что ты не знаешь как поступать и реагировать.Потому что совсем ничего не понимаешь.Тебя тянет в прошлое, а настоящее наступает и бьется по твоей судьбе.Ты просто,как ребенок, не знаешь куда шагнуть и это тебя пугает. И в то же время тебе говорят, что "мы" взрослые люди и что реальность такова и что тебя хотят.
Мне на днях признались в чувствах и я понимаю,как это тяжело думать о человеке, желать его, чувствовать и скучать,как будто зависимый и ты это осознаешь.Ты видишь и тебе становиться легче просто от того, что он рядом,что с ним все хорошо, да и просто увидеть уже как-то легко.Что могла сказать в ответ, когда на другом конце трубки слышишь, что тебе говорят?!Просто меня потеряли на второй работе.Я исчезла из виду на небольшой период в связи с основной работой. А сказали, что чувства не выбирают - это происходит не спросив человека хочет он этого или нет... и он говорит правду,логически понимая настоящее.Только вот иногда это опасная штука, потому-что любовь может перерасти в ненависть от неисполнения желания.Надеюсь, что это не мой случай, я просто не была готова к этому и пока не знаю, что будет дальше... .А ведь просто познакомились друг на друга "наехав", выясняя кто есть кто...))).Глупо, но так бывает.
Зато у моей коллеги всё иначе.Её друг, попавший с сердцем в реанимацию уже выписался.Это я её отпустила на больничный из-за переживаний и давления.Теперь он обвиняет девушку, что она его до этой степени довела и что её отказ от совместной жизни с ним так выразился.А она ведь как я, мама одиночка с двумя детьми и я её вполне понимаю.Он даже на нее поднял руку и на днях суперклеем заклеил замок с общего коридора и меня подняли в единственный выходной с постели на работу.Меня надо было видеть... косметика, зубная паста и все причиндалы в сумочке и ты просыпаешься по дороге.Благо, что не далеко живешь, а у нее испорчен день и бюджет.
Надеюсь, что рядом со мной теплые чувства.Вот только среди всего этого ты чувствуешь себя одинокой, пытаясь защититься сама не знаешь от чего.Ты хочешь защиты, а это очень просто...чтоб тебя выслушали, обняли и сказали, что всё будет ХОРОШО!
Теперь я понимаю спустя время, почему в трудный промежуток для меня мне приснился у старшего сына его папа. Это оказался ответ или подсказка на что обратить внимание.Пусть я себя загрузила и вышла из тяжелого периода... но теперь не хочу пока освобождать себя от такого темпа,зная что на личную жизнь совсем нет времени и получается,что только на работе могут быть разные истории.Но дело совсем не в этом...
В моём дневнике есть история и пережеванная, связанные с алиментами.Почти год назад, когда сыну исполнилось 18,прекратились перечисления алиментов, которые исправно шли только около двух лет. И это не добровольное решение, а мера с рамками закона.Но ведь до этого было очень много судов и перерасчеты задолженностей.Я просила папу помочь с учебой и сделать перерасчет, но ни того и ни другого не дождалась от просьбы в течении целого года. Тогда через месяц совершеннолетия ребенка дело просто отправили в архив.На днях параллейно с своими хлопотами заглянула в здание приставов в приемный кабинет и там сказали, что ведущий пристав не должен был закрывать дело в связи с задолженностью по оплате.И лучше обратиться к заместителям с просьбой о поднятии дела заново.На экране светилась цифра 300т.р. , но на нее не рассчитываю - может быть только на половину.Я обратилась и ответ получу в течении двух недель. Это будет неожиданно для папы,хотя он должен был осознавать действительность, но ведь он спал спокойно всё это время?Чувствую себя очень стервозной, я бы и не решилась, только вот все действия исходят от переживания за детей и думаю я о них и их будущем и настоящим.Потому что кроме меня защитить их некому.Если всё будет хорошо, то папа насильно оплатит учебу сыну! Понимаю, что моя прибыль будет расходом для семьи отца ребенка, как и мне нужна была когда-то.Но это жизнь, жестокая,но жизнь ... всё, что надо для ребенка - дать надежду на будущее.А моим снам можно поставить плюсик за подсказу.
Да, еще Прокуратура приняло моё письмо и перенаправила в Департамент образования на разъяснения моего несогласия с ответом и выводы по вопросам Департамент пошлет письмом в Прокуратуру и на мой адрес.А я даже не надеялась на положительный ответ, думая, что на такие ситуации и не взглянут.Не прошло и суток после получения ответа, ко мне позвонили из логопедического садика и предложили путевку, обосновывая, что кто-то отказался... . Надеюсь, что всё будет хорошо.После такого вся напряженность исчезает , ты просто переступаешь порог дома и желание закрыть глаза и расслабиться,ощущая слабость после этого промежутка времени.Но почему-то мне страшно теперь за себя.Блин, ну трусиха же я внутренне ... но ведь об этом знаю только я!Мне самой хочется спрятаться за спину и почувствовать, что ты в безопасности)))
Другие статьи в литературном дневнике:
