***
Такое ощущение, что время сквозь пальцы проходит.Столько всего хочется сделать и столько мыслей и желаний, но понимаешь, что ты загружаешь себя больше своих возможностей.За последний период понимаю точно, что у меня крепкий сон и ты просто видишь диван и этим всё сказано.Я не всё еще преобразовала и не все хлопоты реализовала.Даже не знаю: хватит ли мне времени восстановить свой домашний мир на той планке, что держала до Нового года?!Честно, я пытаюсь, а для этого надо время.Можно сказать,что пол пути прошла и если всё будет так как планирую, то месяца вполне хватит.Вот и удивляюсь, что среди всего есть что-то, что тебя поддерживает.И когда тебе кажется, что ты в полной "безысходности" и в тупике , то появляются варианты выхода и возможности. Это я про ситуации говорю, что иногда ,когда тебе очень надо, появляется что-то хорошее.Даже не знаю, за что говорить спасибо, но ведь знаю, что оптимистка))).Пусть наивная, но такая и такой нравлюсь, потому-что настоящая.Очень хочу, чтоб апрель оказался вчера и май стал теплым и солнечным.Даже не против пройтись по алее, где распускаются листья и морось чуть задевает тебя. А на утро всходят цветы и мир преображается, как и ты... .Почему-то мне кажется, что так и будет.Не хочу думать иначе и не хочу менять свою точку зрения.Просто пытаюсь прожить настоящее, но ведь в нем есть то, что кажется тайной и лишь мгновения показывают, что ты не одна и что рядом с тобой более больший мир общения, чем ты думаешь и одними твоими внутренними ощущениями эта Весна не пройдет... . Я смотрела узко на окружения вокруг себя и в который раз утверждаюсь, что многого не замечаю - пока не столкнусь в лоб))).
13.04.19 Дневник снов:
Боюсь писать о своих снах.Потому-что это уже не очень и не правильно.Хочется максимально избежать столкновений с тем кто снится.Я не уверена почему должна верить снам и мне уже не нравиться, что сны повторные. Хотя в этой сфере встречаются и такие варианты и там советуют пересмотреть свои взгляды и решить взаимные вопросы.Я устала и хочу свободы,просто поговорить и что-то решить, хотя бы для себя.Давно отпустила и простила.Так зачем тревожить меня и зачем сниться мне?Я должна бояться снов или человека во сне, а может быть себя? В чем смысл? Меня пугает эта ситуация, потому-что не понимаю происходящего. В реальности мне кажется отстраненность, а точнее и я лицемерю спокойствие, но во снах противоположное.Меня пугает, что мужчина сниться и там другие отношения и эти чувства живут своей жизнью, а в жизни логически наоборот.Повторные сны с папой были более ясные и он давал знать, что хотел от меня и просил помощи по отношению к мачехе. А тут замешена моя жизнь и я колеблюсь : верить или просто забыть про сны? Если он живет своей построенной жизнью, то можно меня отпустить и не фантазировать, а что если...если бы мы были вместе? Могу ответить: это надо пройти, а не сомневаться.Это моё мнение и надеюсь, что сны исчезнут и дадут возможность чувствовать искренние отношения к жизни на яву с реальным человеком... . Надеюсь, что раз мне снится он, то и я не исчезла из его жизни,хотя бы в мыслях. Тогда уже не обидно, что "это" только у меня))). Это сарказм к моему сну...пусть он дает знать, что хочет быть рядом и чувствовать.Да ведь просто сон, пусть и повторяется, но сон...,но пора задуматься .Это глупые сны и дурацкие мысли.Просто забуду и буду строить свою жизнь в жизни.
Да, что делать,если отказала в предложении в феврале, но мужчина не захотел принять "нет" и посылает открытки в интернете, мягко напоминая о себе? Это знакомый моей бывшей подруги.У нас и так были напряженные отношения с ней, что её другой знакомый позвал меня замуж.Конечно мы расстались не из-за этого, а и за её поступка отошла я, но до сих пор пытаюсь защитить себя от её мира.Понимаю, что может она и злится, но нет моей вины в этом. Только надеюсь, что не узнают мой телефон и адрес - это будет жестоко... я и так отошла от всего и замкнулась домом и работой, оставляя немножко времени на свой мир, в котором сложно пока вырваться в внешний.Точнее сказать"временно пропавшая".
Зато на второй работе человек, который говорил, что будет ждать... я ему благодарна за поддержку.Хоть так и не ответила и теперь у него есть своя жизнь, но на чай приглашают.Понимаю, что только одно слово и моя жизнь может приобрести новые нотки...У меня уважение, но может всё таки "мачеха" не права,когда давала совет думать не чувствами, а расчетом... . ?Похоже, что не могу перешагнуть себя,чтоб "плавать,как сыр в масле". Но жизнь такая непредсказуемая, что всё таки надеюсь, что я права... и что важнее человек.Есть другая мысль, что эта Весна мне нравиться.Потому что всё меняется.Не знаю, как описать, что чувствую.Просто так всё сложно и одновременно легко.
Дома занялась йогой))), пытаясь от 5 до 15 мин. стоять низ головой,в зависимости от упражнения, а точнее ноги к вверху для кровообращения.Помимо Омеги 3 и белков с витаминами теперь восстанавливаю физическое равновесие))). К стате помогает выработать усидчивость и дисциплину , но погорячилась по поводу усидчивости - это не моя категория жизни и дисциплины тоже.По поводу упражнений - это мне адвокат в свое время рассказывал, что влияет на восстановления зрения, давления и тонуса. Даже как-то необычно, что люди на работе одни, а в не работы есть что-то общее))).
Почему, когда пытаешься уйти от того, что тебя волнует, то происходит иначе?Я про сны.Нет, они пока не снились с мужчиной, но мужчина повстречался на яву.У меня двоякое чувство: и реальность во взгляде настоящего, и как будто не было расстояния.Благодаря снам он мне кажется близким и своим, а умом - далекий и чужой.С одной стороны реагируешь, что ничего нет, а с другой - негодование, что это не правильно держать дистанцию.Короче у меня мурашки бегут от встречи и ничего поделать не могу.Мы столкнулись на следующий день после даты нашего юбилея, как мы повстречались.Если бы увиделись на один день раньше, то я бы нафантазировала, что это не случайность, а так - просто обстоятельства.Меня удивило место встречи, а потом нашла кучу причин почему здесь... и это нормально. Только почему именно на остановке, где в определенное время ,как по расписанию, нахожусь я и если наше направление в одной стороне, то столкновения неизбежны?Да, мы столкнулись не один раз и даже не знаю...если будет постоянно , то это на долго....?Зато знаю, что когда приедет малыш и пойдет в садик - я окажусь на его остановке,где проживает он.Тогда поменяемся местами и можем не сталкиваться живя параллейно,как всё это время.Сразу возникли разные размышления только из-за встречи.О чём только думаю...просто я борюсь с собой, своими внутренними ощущениями.А так придется делать вид, что ничего нет и у каждого своя дорога... . Почему, когда пытаешься сбежать и спрятаться от того, что волнует тебя и беспокоит, то происходит иначе?А может человек просто мимо проходил...))).
Тут пытаюсь не задевать тему про старшего ребенка...Потому что реакция у многих необычная, когда узнают возраст моего "подростка"))). Недели две назад случайно разговорилась с женщиной.Она делилась своими переживаниями, что есть новая тенденция у молодежи : "Отказ от мяса и переход на вегетарианство и сыроедение". В моей области это норма.Вот и пошел разговор о детях, потому что мой сын не сможет без мяса и ест за всю семью.А там девушка и это вполне осознанно.Я случайно проговорилась про возраст старшего ребенка и тут... пауза.Потом меня осматривали долго и задали такой вопрос:" А сколько мне лет и ложусь ли я на ночь в холодильник?". Меня ввели в стопор... .Как любопытной, мне интересно всё и ранее смотрела документальные проекты по разным направлениям и на самом деле выявлено, что если человек живет при пониженной температуре , то клетки медленно стареют.Но причем тут холодильник?!!!Ведь не буду объяснять человеку про типы кожи и ухаживания и какая кожа быстрее стареет... . Решила поделится потом у себя на работе и рассказала про этот разговор другому человеку.Нет, конечно ранее была тема про малыша, а когда сказала возраст старшего , то снова пауза... и опять:" Дак сколько тебе лет?" Больше уже не заикаюсь про цифры...
Но сегодня решила дойти до мастерской обуви.Я там постоянный клиент на протяжении много времени.Резко стало тепло и пришлось перебирать обувь и выявила много косяков и в результате на улицу остались одни полуботинки со шпилькой)))Вся остальная обувь пошла в ремонт.
Задаю вопрос сапожнику: " Сколько стоит поменять подошву у зимних ботинок ребенка?"
Получила ответ, а потом взаимный вопрос: " Какого размера у него обувь?"
Ну и ответила - 46 размера))).
Короче говоря - это надо видеть реакцию у мужчины))).Ну, можно сказать, что последнее время одни комплементы!
24.04.19 Дневник снов
Вот дожила... снова природные катаклизмы сняться!Не уж то это отражение моих ощущений или снова какие-то изменения в жизни?
Приснилось, что набегает циклоном ураган с сильным ветром, сметая и ломая на пути своей силой.Как будто волна ветра закрывает солнце и песчаный туман покрывает город.Но это не мой город,т.к. он не дошел... .Я даже не знаю где он, но показалось с юго - запада или более южные широты, чем находилась я( от воды двигалась волна в центр).Хорошо, что не оказалась в центре урагана,хотя видела его со стороны и это пугающе.Только у нас был сильный ветер и то, его наблюдала из окна квартиры.
P.S.Так что должно поменяться в моей жизни, чтоб оценить голубое небо и мягкий климат в судьбе, осознавая комфорт и тепло в настоящем?Похоже, что мне надо ценить то, что есть...но без случая и ситуации невозможно увидеть, что именно спрятано на видном месте.Это мои доводы к этому сну, если его приписывать для меня.
Можно сказать, что я созрела...))). Ранее были предложения - мысли стихов реализовать в авторских песнях с минусовкой. Только к этому может подойду к осени, а сейчас хочется просто опубликоваться на страницах издания.Когда получаешь книги, где из многих авторов есть ты, то чувствуешь себя как-то чуть по другому.Как будто маленькое удовольствие в большой душе.Ты об этом мало кому распространяешься, словно у тебя " Дорогое нижнее белье о котором знаешь только ты"))). Я бы так это описала... .Вот такие чувства испытываю сейчас, когда есть возможность это реализовать.Побаловать. Потому-что знаю, что это приносит хорошее настроение и положительные эмоции.
Конечно, это будет казаться очень странным, но я побывала в кафе на 18 этаже.Для кого-то это норма, а я любитель обычных невысоких домов. И когда фонари освещают ночное небо, отсвечивая гладь реки,а на столе бокалы вина и традиционный салат "цезарь( но с креветками)" ,ты смакуешь под нежную мелодию с нотками романтики.Это такая разрядка. Просто наслаждаться обстановкой и понимать, что тебе этого и не хватало - быть собой и ни о чем не думать... потому-что этот миг был для тебя.
30.04.19
Хочется написать одну историю, которая произошла со мной недавно.Потому что когда откладываю свои мысли здесь, то тебе становится легче, как будто оставляешь всё в дневнике и живешь дальше.
Есть два мира совершенно отличающие друг от друга.Это знает каждый, потому-что соприкасаешься с реальностью.Один мир, где вертятся успешные и дипломаты, оценивая достаток и статус своего окружения, а другой - ему противоположность. Где нет возможности так жить, но зато есть чувства тепла,которого не достает первому. Но оба этих мира только иллюзия поставленная современностью или самим обществом, даже человеком(хотя можно быть и там, и там).И иногда хочется сделать протест и просто сбежать от всего, изменяя обстановку.Мне кажется это так произошло на днях... .
Меня подруга вытащила из замкнутого круга рутинной жизни, которую поставила я сама для себя. Я ей за это благодарна,понимая, что иногда надо насильно вытягивать человека от обыденности жизни. Когда думаешь, что с тобой ничего не происходит, то в результате всё наоборот.Много раз себя ругала, что при знакомстве у меня срабатывает "щелчок сигнализации" и получается, что игнорю людей или говорю слово"нет", хотя в внутри ощущаю всё наоборот. Так и тут так получилось.
Ко мне подходит мужчина знакомясь , приглашая пообщаться и делая комплимент, что его привлекли мои глаза. Он в них увидел то, что у многих нет... .Это приятно, когда человека замечают по взгляду.Зато я среагировала как обычно...отказом на приглашение и очень удивила своим поведением собеседника.Мне он показался наоборот: на стиль "90-х годов", когда мышление было иным.Зато поняла, что если мужчина, настоящий мужчина, ставит себе цель, то будет достигать её преодолевая препятствия.У нас завязался диалог и не зависимо от окружения в данный момент и места я поняла, что собеседник очень интересный и с ним приятно вести разговор,меняя своё мнение.И отношения перешли на более дружеские чувства.
Вот теперь про него... . Не хочу писать про человека - он из другого мира, где не я.И когда мне говорил про себя, то ему не поверила и об этом сказала в глаза))). Теперь себя чувствую глупо.Получается,что мы оба сбежали от своей жизни и так столкнулись.Я не знаю, что ему дала при общении, но понимаю, что с ним себя почувствовала иначе и мне он напомнил то, о чем забыла.Это ощущения заботы и просто тепла.Может быть он нашел во мне девушку с обычным диалогом без пафоса,не знаю?Честно, благодаря ему у меня изменилось отношение к многим вещам и он преподнес другие взгляды на одни и те же детали.Очень сожалею, что в всё таки на последний разговор ответила, что не могу... .Когда зная его , другие бы ответили да... .
Поняла, почему мне ураган во сне приснился 24.04.19. Я пыталась думать о хорошем, выбирая оптимистические определения сна... , но нет - всё просто.У моей сестры муж 1 мая лег в больницу с параличом нервной мышцы на лице и точные ответы врача будут только завтра.В такие минуты понимаешь,что каждый миг - это жизнь и хочется положительных эмоций,обходя острые углы...но всегда надо смотреть прямо, не опуская надежду .Думаю, что всё нормализуется в скором времени.
13.05.19
Сегодня у меня подкидыш))). Точнее сказать подруга сдает экзамены, а я с годовалым ребенком сижу.Целый день мой.Столько дел переделала: город объездила, на коляске покатались. Иду, а знакомые оборачиваются с таким удивлением, думая, что третьего парня родила... Меня это смешит и приходилось объясняться, что просто помогаю.Прикольно.Пусть времени немного прошло, но уже забыла, как это одной рукой есть, а другой за малышом следить.
Настроение хорошее.9 Мая за спиной, радоница и будние дни с выходными.Говорю же, что взгляд немножко изменился и чувство легкости.Очень рада, что бывают повороты и знакомства после которых меняешься ты.Но почему-то в такие моменты некоторые злятся...осознавая,что их нет в твоей жизни . Могу объяснить:
Я привязалась к своему дневнику и ты здесь,как разговариваешь с другом, мамой или просто разговариваешь.Пытаешься написать чувства о которых иногда не говоришь в реальной жизни.Делишься своими тайными, иногда глупыми мыслями, переживаниями о которых некоторые могут и не думать вовсе.И этот твой маленький мир,хотя выйдешь из него и ты другая.Последнее время такие ощущения, что в "мой мир" заглядывают те, кто злится на тебя или с другим мнением. Но не понимаю, зачем читать мои мысли тогда,когда другая жизнь и что здесь находят?Знаю, что мой дневник открытый и проскальзывают желания спрятать его, а потом осознаешь, что это твоя территория и из-за кого-то рушить - это будет неуважения к себе.Всегда была независимая.Просто, если читают мысли, то надо быть с уважением и без комментариев.Ни кто не заставляет привязываться к моему дневнику.Здесь чувства дня, а мнения меняются со временем и я могу быть сегодня одной, а завтра другой.Жизнь проскальзывает и ты растешь вместе с ситуациями решая их, переживая, радуясь и огорчаясь,то с чем сталкиваешься.Главное - это наслаждаться минутами сегодня и уметь любить жизнь.И я негодую,что пагубное отношение к жизни у некоторых людей и они пытаются принизить самооценку(это наблюдение).Сочувствую, что злость- это основа другой личности.В принципе всё равно, потому-что такие люди одиноки и они сами хотят быть одинокими, считая себя "пупом земли", хотя это не так... .Но признаю, что есть зависимость иногда заглядывать,как в окно, в другую жизнь и это затягивает и сложно отказаться от приобретенных привычек,но это есть у многих.Просто иногда люди в мыслях и ты не всегда пытаешься оставить всё в дневнике, но знаешь, что они думают и ты тоже... .Хочешь сохранить эту маленькую тайну или просто не понимаешь, что происходит и нужно время... .
Ехала со второй работы и встретила у бывшей жены моего брата дочку её сестры(как это сложно описать),надеюсь,что не зря я ей повстречалась и мой совет реализуется в этот период.Хотя дело совсем не в этой девчонке.Просто, иногда, узнаешь о многом и не очень приятные новости.Страшно, когда родитель оказывается в тюрьме и жизнь ребенка кувырком...даже думать об этом не хочу,потому-что дети у меня на первом месте и решения принимаются оптимальные для них и меня.
Очень совесть мучает.Столько вариантов перебирала, а получился только один.У младшего сына садик закрывается на июнь, а мы со старшим: кто на учебе, кто на работе и бабушек с дедушками нет... . Няня - это очень дорого получается и платный садик тоже, а альтернативу предлагали на другой конец города (только представить пробки утром и вечером и плюс дорога на работу...).Тем более папа ребенка наотрез отказался помочь в этой ситуации, хотя его просила, чтоб он взял отпуск, мой потому-что в августе.И свекровь у сестры не выдержит двух детей вместе,т.к. у них тоже садик будет закрыт.Что делать?Я нашла выход,но очень сердце бьется,т.к. скучаю и ребенок тоже.Очень волнуюсь и пытаюсь быть рациональной и рассудительной, но это лучшее что получилось.Нам продлили санаторий на вторую путевку и малыш будет под присмотром.Я переживаю,но делаю то, что считаю необходимым в данный момент.Да, ещё хлопочу по поводу перевода в другой садик и там говорят., что можно не получить путевки и мест меньше, чем желающих.Сказала, что звонила департамент и интересовалась обстоятельствами и в садике о нас напомнила заодно, переписывая заявление на сохранение места.Они не обнадежили, но всё таки ... а вдруг.Ведь если не будешь напоминать о себе, то может забыться... .Взятки давать не умею и знакомых там нет.А жаль... список будет в конце мая,кому повезло.
Кто мне подскажет, что делать? Хотя скорее ничего и не надо.Одно желание:хочется знать, что чувствуют люди, которые тебе небезразличны, а ты понять не можешь и это тебя волнует.Вроде бы ты кажешься спокойной, а внутри мурашки.Теперь даже не знаю, что лучше: сталкиваться с человеком и казаться равнодушной или чтоб он снился тебе,напоминая о себе и понимать, что это просто сон?Одно знаю, что когда мы стали сталкиваться, то сны прекратились.Чувствую себя "достигнутой в врасплох" потому-что думаешь:"а вдруг встретимся?" и тут же оговариваешь себя за эти мысли.Но когда ты сталкиваешься, то тебя переполняет спокойствие после встречи.Пытаюсь переубедить себя,но чувствую такие эмоции,понимая, что тебя тянет к нему... но осознавая, что ничего нет и есть другой мир вокруг тебя с другими ощущениями.Одно чувствую, что меня волнуют встречи, а значит мне не всё равно!Лучше сталкиваться, чем видеть сны на протяжении долгово периода, а вдруг всё нормализуется в твоей душе,хотя и не знаешь в какую сторону?!Главное чтоб не сны...
Другие статьи в литературном дневнике:
